tag:blogger.com,1999:blog-40032419448248154362024-03-19T05:48:33.442-03:00Memórias de um esquizofrênicoUm blog sobre esquizofrenia na visão de um portador.memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.comBlogger425125tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-48510807409969391892024-03-17T15:09:00.069-03:002024-03-17T16:14:47.268-03:00Divagações esquizofrênicas 23<h3 style="text-align: center;">Um raio em mim....</h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLjZvmO2pWdvxXH7bcmKE7ljKSHSus5Yc_HRoTzCUFNLmR8B3alE4iJPiJsx0_kzRbwVbHyCqKM62QY1ZbH-WlDKqj2ccMDJfkNg3pt3SqYa58Y3Pe6SsP9xBMksh-Lu5zqr8qRvIxCTJHA3nhepfZWVqIzR4fYqVUbB4BeU0yITq7G9y2pGOUYFRUJJE/s320/raio%20em%20mim%202.gif" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="320" data-original-width="240" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjLjZvmO2pWdvxXH7bcmKE7ljKSHSus5Yc_HRoTzCUFNLmR8B3alE4iJPiJsx0_kzRbwVbHyCqKM62QY1ZbH-WlDKqj2ccMDJfkNg3pt3SqYa58Y3Pe6SsP9xBMksh-Lu5zqr8qRvIxCTJHA3nhepfZWVqIzR4fYqVUbB4BeU0yITq7G9y2pGOUYFRUJJE/s1600/raio%20em%20mim%202.gif" width="240" /></a></div><p><br /></p><div style="text-align: justify;"> <span style="font-family: inherit;"> Há alguns dias atrás, estava normalmente (e entediadamente!) surfando na internet, quando, de repente, ouvi o estrondo: "Cabrum!" (onomatopeia de raio).<br /></span> Para falar a verdade o som que ouvi não foi "cabrum" e sim algo como "bummmm!", de tão forte que foi o raio que havia caído perto de onde eu moro. A impressão que tive é que caiu bem em cima do meu quarto. Tanto é que fiquei esperando algo cair ou desmoronar em mim.</div><div style="text-align: justify;"> Mas isto não aconteceu. Olhei para o notebook e notei que ele havia desligado. O mesmo acontecera com a minha TV Sony Bravia de 32 polegadas que havia comprado com muito custo na época em que estava fazendo minhas <a href="https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/search/label/andan%C3%A7as" target="_blank">andanças</a> pelo Brasil e assim economizando uma graninha por não estar pagando aluguel. (que falta faz umas vírgulas shasuasuahsuashas)</div><div style="text-align: justify;"> Não tenho medo de raios, mas aquele dia tive. Até por que, de início não sabia que se tratava de tal fenômeno da natureza. Me lembro que, no ano de 2014 estava fazendo minhas andanças pelo <a href="https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/2014/01/passos-dos-jesuitas-1-dia.html" target="_blank">litoral de São Paulo</a>, quando começou a cair uma torrencial chuva. Motoristas e pedestres se deslocaram rapidamente para um posto de gasolina próximo de onde eu estava caminhando com a minha mochila. Mas continuei a minha caminhada, apesar de ver os raios caindo ao lado da BR. No final das contas agradeci aquela água vinda do céu pois 2014 foi um ano de recordes nas temperaturas no estado de São Paulo. E aproveitei também para, além de me refrescar, lavar o meu cabelo, pois nem sempre temos a oportunidade para tal ato em uma caminhada solitária e sem muitos recursos. Abri a mochila e peguei o shampoo e o condicionador e fui lavando o meu cabelo enquanto caminhava....</div><div style="text-align: justify;"> Em 2019 fiz uma boa <a href="https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/search/label/pedalan%C3%A7as" target="_blank">pedalança</a> pela região sudeste. Havia quebrado o dedão do pé esquerdo e então resolvi continuar a caminhada com a minha bike. Aliás desde pequeno tinha esse espírito aventureiro de andar por aí e conhecer novos lugares. Me lembro que às vezes ficava perdido pelas ruas de Belo Horizonte e uma certa vez uma mulher me deu dinheiro para passagem de ônibus que me levaria para o centro da cidade. Na época eu deveria ter uns 12 anos. Mas, voltando à pedalança, logo no segundo dia tive que enfrentar uma serra braba entre Serra do Cipó e Conceição do Mato Dentro, nas proximidades de Belo Horizonte. Foram 72km de muito calor e a maior parte do trajeto tive que empurrar a Margarida. Aquele dia rezei para cair uma chuvinha do céu, e, para minha alegria, minha prece foi atendida. Novamente muita chuva e muitos raios caindo perto da BR, mas continuei a caminhar mais refrescado e animado. Acredito que não iria conseguir completar os 72km se não fosse aquela chuvinha abençoada. Fico cansado só de pensar nessas distâncias, mas acho que na hora H, na estrada, vem uma adrenalina ou outra ina incentivadora que nos faz seguir o trajeto e chegar ao destino. Cansado e detonado, mas acabo chegando.</div><div style="text-align: justify;"> Voltando aos dias atuais, fiquei apertando os botões de liga/desliga da TV e do note até cair na real: um raio como nunca ouvira antes havia caído onde eu morava e detonado os meus equipamentos.</div><div style="text-align: justify;"> De início fiquei desolado, não sei por que me apego aos bens materiais que comprei. Não sei se pelo esforço de ter que juntar o dinheiro ou pelo fato de ser meio diferente mesmo do restante da população considerada normal. Só para terem uma ideia, a minha bike tem até nome e um dia ainda pretendo me casar com ela em uma ocasião informal, já que no Brasil é proibido o casamento entre humanos e objetos. </div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioVhRXFPXXWHDfFXgn-KFZombZW6h7WtBKL1l4-cQw5CnROSobblEw6EwMm_WZ_BNHwEOJuW3M5IhLVAJU5itFXRinNssoYAXDWEDcROfOPYXdS1aLZhYTmnAv42nb28Vjb3oKiPT9rulAkue0ucBJqR4slM3sNdk-tOwwM6Xuo7ymRIm1FYzb8qHnEpA/s3846/bike.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="2913" data-original-width="3846" height="276" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioVhRXFPXXWHDfFXgn-KFZombZW6h7WtBKL1l4-cQw5CnROSobblEw6EwMm_WZ_BNHwEOJuW3M5IhLVAJU5itFXRinNssoYAXDWEDcROfOPYXdS1aLZhYTmnAv42nb28Vjb3oKiPT9rulAkue0ucBJqR4slM3sNdk-tOwwM6Xuo7ymRIm1FYzb8qHnEpA/w393-h276/bike.jpg" width="393" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Esta é a minha companheira inseparável, a Margarida</td></tr></tbody></table><br /><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> Os primeiros dias foram terríveis, ficava olhando para a TV e o note sem vida, e, de vez em quando apertava o botão power para ver se davam algum sinal de vida. </div><div style="text-align: justify;"> Fora a abstinência de uma pessoa que fica praticamente o dia inteiro na frente do computador. Quando saio da frente do computador vou para a cama assistir um filme, já que o notebook está conectado à TV via cabo HDMI. Aliás, bendito cabo HDMI que livrai-nos da programação da TV aberta...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXA-SjxnyDyJNkomDp-Q9gykHZq0PWKqlfjdyS_sxdSWuWKwI0j1a1YMGJLpDFFL1wUcjuxBQvgqpfAMTJYG1X8D3zxllvb0R6dmPUiJ5L3zdGCgpOPoTtGfRpLH7vepM_s8HyUlVcscCQeOxhEhyphenhyphenO9ocoxG-1FK739XwQCg29jnVpp0P7EXQI8a8aVYM/s2048/big%20bosta.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2048" data-original-width="1636" height="338" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXA-SjxnyDyJNkomDp-Q9gykHZq0PWKqlfjdyS_sxdSWuWKwI0j1a1YMGJLpDFFL1wUcjuxBQvgqpfAMTJYG1X8D3zxllvb0R6dmPUiJ5L3zdGCgpOPoTtGfRpLH7vepM_s8HyUlVcscCQeOxhEhyphenhyphenO9ocoxG-1FK739XwQCg29jnVpp0P7EXQI8a8aVYM/w307-h338/big%20bosta.jpg" width="307" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"> Tinha um notebook Dell com tela de 14 polegadas e sempre sonhava em ter um com tela de 15. A verdade é que também era uma necessidade, a idade vai passando e a miopia vai chegando. Havia feito um empréstimo que iria acabar de pagar no ano de 2025. Enfim, desolação total.</div><div style="text-align: justify;"> Fiquei um bom tempo pensando que era um castigo divino, mas, ao olhar o noticiário vi que o negócio foi complicado aqui em Belo Horizonte. Várias pessoas relatando queima de eletrodomésticos e outros aparelhos. Aliás, nem uma estação de metrô conseguiu escapar e acabou pegando fogo. </div><div style="text-align: justify;"> O orçamento de quem é aposentado e vive(ou sobrevive) de um salário mínimo é um pouco apertado, mas, mesmo assim resolvi fazer um novo empréstimo. Consigo ficar um dia sem internet, só ouvindo músicas, mas sei que mais dia menos dia irei sentir as crises de abstinência de um viciado no mundo virtual. Mas, fora isso, tem a realidade, hoje em dia precisamos e muito da internet para várias situações. </div><div style="text-align: justify;"> Então comprei um PC, que, além de mais barato é mais resistente às intempéries do tempo e as oscilações de voltagem na corrente elétrica. E também é mais rápido do que o notebook. Exemplificando, o mesmo processador do PC é mais rápido do que o mesmo processador do notebook. Talvez por ser maior e também por ter melhor ventilação ele pode ser mais exigido.</div><div style="text-align: justify;">E tem outra vantagem importantíssima do computador para o notebook. Se estragar o PC tem muito mais chances de ser recuperado, pois os componentes não são soldados na placa, como acontece em boa parte dos notebooks atuais. Enfim, só uma opinião de quem procura entender um pouco de tudo, pois se procurarmos entender tudo sobre tudo acabamos pirando...</div><div style="text-align: justify;"> Já a TV consegui consertar pois tive a oportunidade de estudar eletrônica e consegui encontrar a placa principal por um preço bem bacana. E além de tudo tive um pequeno desconto de 30 reais no site onde faço minhas compras virtuais. </div><div style="text-align: justify;"> Os dias sem internet foram difíceis mas serviram para perceber que estava ficando mais tempo na frente da tela do que o necessário. Fiquei mais bem disposto e minhas vistas melhoraram e não ficaram embaçadas, pois ficava realmente o dia inteiro no notebook, desde às seis da manhã até por volta da meia noite. </div><div style="text-align: justify;"> A internet é algo necessário e bom. Os seres humanos é que são maus e que produzem o conteúdo que estão no mundo virtual. É como na vida real, podemos escolher o caminho a ser seguido, ou, os endereços a serem digitados ou as pesquisas a serem realizadas. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><h3 style="text-align: center;">Quem pude ajudar...</h3><div style="text-align: justify;"> Como relatei o meu orçamento é um pouco apertado, e ainda tenho que pagar o notebook e o empréstimo que fiz para pagar o PC. O que faço no blog e no canal no youtube é com muito carinho e, além de servir como terapia, ajuda a dar um pouco de sentido para a minha vida. Devemos ocupar nossas mentes com coisas positivas e úteis, e o tratamento não é somente ou não deveria ser somente medicamentoso. Mais terapias e menos medicamentos é o meu lema. </div><div style="text-align: justify;"> Não tenho gastos com o canal e nem com o blog, pois de qualquer forma iria ter um PC e usar a internet. Fico feliz em poder ajudar algumas pessoas com os meus relatos. </div><div style="text-align: justify;"> Qualquer ajuda é bem vinda. O PIX está abaixo. Qualquer dúvida é só enviar o email para</div><div style="text-align: justify;"><div>memoriasdeumesquizofrenico555@gmail.com</div><div><br /></div><div>PIX juliocesar_555@yahoo.com</div><div> Abração à todos e até a próxima. </div></div>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-39147150765202144862024-01-10T22:45:00.002-03:002024-01-10T23:33:38.782-03:00O dia da pessoa peculiar<h1 style="text-align: left;"><div style="text-align: center;">10 de janeiro </div><div style="text-align: center;">O dia da pessoa peculiar</div></h1><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXPgTSa63HX3UOEjz8OHDunD1X8qpDIcaBGY99hDM0hxFLGj5YLYpsAchMtGNY9t4h9tI5dx7nqxY-MYU4gq5OLjhPJqFx6fIWwelRPIcXW1rL6uIlb7H9OLWJP7adKf0cLgVoqq6g1oXNL1IKrPGUcTxrcdVySo4RKK3cUQcrFGJrZRl2M61fokkE-Qo/s1080/137616273_3609451105759482_8988767801464467215_n.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1080" data-original-width="1080" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiXPgTSa63HX3UOEjz8OHDunD1X8qpDIcaBGY99hDM0hxFLGj5YLYpsAchMtGNY9t4h9tI5dx7nqxY-MYU4gq5OLjhPJqFx6fIWwelRPIcXW1rL6uIlb7H9OLWJP7adKf0cLgVoqq6g1oXNL1IKrPGUcTxrcdVySo4RKK3cUQcrFGJrZRl2M61fokkE-Qo/s320/137616273_3609451105759482_8988767801464467215_n.jpg" width="320" /></a></div><h3 style="text-align: center;">Origem</h3><div style="text-align: justify;"><span style="text-align: justify;"> Todo dia 10 de janeiro é comemorado o dia da pessoa peculiar. É uma data comemorada nos Estados Unidos, mas que infelizmente passa sempre desapercebida aqui em nosso país, apesar de termos tantas tribos diferentes. <br /></span> A origem e quem criou esse dia são desconhecidos. Mas o termo "povo peculiar" vem da frase "povo escolhido" do livro bíblico Deuteronômio. Significa "separados" ou pessoas preciosas". Também o termo peculiar está citado em outro livro da bíblia "“Sereis a Minha Propriedade Peculiar” Êxodo 15–20; 32–34</div><div style="text-align: justify;"> Outra passagem da bíblia que gosto bastante de citar está no livro de <a href="https://bibliaportugues.com/1_corinthians/3-19.htm" target="_blank">1 Coríntios 3:19</a></div><div style="text-align: justify;"><div>"Porquanto a sabedoria deste mundo é loucura aos olhos de Deus"</div><div><a href="https://www.bible.com/pt/bible/212/1CO.1.18-24.ARC" target="_blank">1Coríntios 1:18-24</a><br /></div><div><div> "Porque a palavra da cruz é loucura para os que perecem" </div><div>Resumindo: Os homens acham loucura os ensinamentos de Deus e vice versa. </div><div> Até na questão religiosa sou uma pessoa peculiar. Não sou católico e nem evangélico. Nasci em uma família católica, frequentei igrejas evangélicas, já fui em templo Hare Khrisna, espírita e outras. Hoje acredito em um Deus criador e que não te cobra nenhum centavo para ir a qualquer lugar depois de nossa passagem por este planeta. Também acredito que Deus não seja esse ser castigador e vingativo que muitos líderes religiosos insistem em propagar por aí, talvez numa tentativa de manter sob controle os seus fiéis. </div><div><br /></div><h3 style="text-align: center;">Mas, afinal, o que é ser peculiar?</h3><div> Mas, voltando ao dia das pessoas peculiares, o que afinal vem a ser esse termo nos dias de hoje?</div><div> Peculiar para mim são pessoas questionadoras, pessoas que não aceitam imposições sobre o que é normal ou o que não é. Questionam o que a maioria acredita ser o certo e errado. São pessoas corajosas e que não tem medo de ser o que realmente são. Pessoas peculiares são pessoas verdadeiras e que enfrentam consequências por tal ato, por não acharem graça nenhuma em ser o que os outros querem que elas sejam. </div><div> Os grandes inventores eram pessoas peculiares. Sem essas pessoas "estranhas" e "esquisitas" talvez o mundo seria bem diferente. Sem dúvidas eram pessoas inteligentíssimas também, mas, acima de tudo, peculiares, vivendo em sua maioria isoladas e mergulhadas em seus estudos e descobertas. </div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXQQ03HiVI8kx-qoKlhgCncqLSN7IetppEKzWqaDF0rmEKfetpVnRVzZOnB4iNq9lz__iY0W-A8zUCtJ5K_eeibm3VRjdJCXkig3SLtILDZWCmBPVztt3UdD1a8sIAQN__tKGwfWWF1_kZ9aGcQiy3RPqf30lb9WNIfgS3NvW5PezIiw1ens6_2qY01_M/s545/sf.png" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="545" data-original-width="399" height="344" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgXQQ03HiVI8kx-qoKlhgCncqLSN7IetppEKzWqaDF0rmEKfetpVnRVzZOnB4iNq9lz__iY0W-A8zUCtJ5K_eeibm3VRjdJCXkig3SLtILDZWCmBPVztt3UdD1a8sIAQN__tKGwfWWF1_kZ9aGcQiy3RPqf30lb9WNIfgS3NvW5PezIiw1ens6_2qY01_M/w312-h344/sf.png" width="312" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Santos Dumont foi considerado louco por muitas pessoas da época</td></tr></tbody></table><br /><h3 style="text-align: center;">Por que não comemorar o dia da pessoa peculiar no Brasil?</h3><div> Seria uma boa que essa data fosse comemorada em nosso país. Seria um dia para celebrar as diferenças. Diferenças de ser, estar, agir e pensar. Não falo de supostas minorias, falo sim de peculiaridade, que é algo totalmente diferente. Mas é quase uma utopia ver essa data ser celebrada em uma nação que atualmente está tão polarizada e violenta. Ideologias sócio políticas iriam impedir a união e comemoração de um ato que é tão legal, que é exteriorizar o nosso interior. Acredito que a maioria das pessoas têm suas peculiaridades, mas as crenças limitantes e estereótipos impostas pela sociedade acabam por tirar a nossa liberdade de sermos nós mesmos. </div><div> Algumas pessoas são bem mais peculiares do que as outras. E isso gera piadas de mau gosto, desprezo e preconceito. Não considero o termo peculiar uma ofensa e sim uma grande qualidade, ser normal em um mundo cada vez mais violento e materialista não é algo tão positivo assim. </div><div> Podemos ser o que quisermos ser, desde que isso não prejudique o próximo. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfYmWSvZR-xckXJ6nhxyPNK81ah78xi9_bez7a4ZMe8BYU3SOXfxA4f3otRosgyUTS_j_k9wT3iz9TUOb6VJBFv8CCoTukfwi34Daq5JJ-_RtmKh0d32AUvgwYlCl-inlw0400LwpmYTlPhxrgjecptYGEeBHJsAAmxMUdFEfFTuXX61In8nHUjiYytpE/s554/ser%20o%20que%20%C3%A9.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="295" data-original-width="554" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjfYmWSvZR-xckXJ6nhxyPNK81ah78xi9_bez7a4ZMe8BYU3SOXfxA4f3otRosgyUTS_j_k9wT3iz9TUOb6VJBFv8CCoTukfwi34Daq5JJ-_RtmKh0d32AUvgwYlCl-inlw0400LwpmYTlPhxrgjecptYGEeBHJsAAmxMUdFEfFTuXX61In8nHUjiYytpE/w355-h225/ser%20o%20que%20%C3%A9.png" width="355" /></a></div><br /><div>"Mas Deus escolheu o que para o mundo é loucura para envergonhar os sábios e escolheu o que para o mundo é fraqueza para envergonhar o que é forte."</div><div>1 Coríntios 1:27</div><h3><div style="text-align: center;"><span style="font-size: 18.72px;"><br /></span></div><div style="text-align: center;">Minhas peculiaridades</div></h3><div> Se eu fosse citar todas as minhas peculiaridades nesta postagem, acredito que iria ser do tamanho de uma bíblia, tamanha a minha peculiaridade. </div><div> Agora mesmo fiz uma peculiaridade. Coloquei uma sacola de supermercado na cabeça para tomar banho, pois não gosto de dormir com os cabelos molhados. Noto que alguns vizinhos acham bem estranha essa atitude (e confesso que fico meio esquisito mesmo com a sacola na cabeça)</div><div> E desde pequeno fui sempre peculiar. Não gostava que comemorassem o meu aniversário. Tenho uma vaga lembrança da única vez que fizeram festa para comemorar a data do meu nascimento. Estava na mesa, com a cara emburrada e os meus colegas cantando o parabéns. Estava de braços cruzados e com um olhar nada amigável, apesar da mesa estar repleta de doces e com um bolo de aniversário, que adoro, mas na festa dos outros. Acho que até eu mesmo não sei por que não gosto de comemorar o meu aniversário. Só sei que desde aquele dia nunca mais fizeram festa para mim. </div><div> Quando criança gostava muito de conversar com os adultos e eles se surpreendiam com o meu jeito de falar de igual para igual. Sempre fui muito observador e curioso e aprendia muita coisa assistindo televisão, coisa que hoje em dia não é possível. Aliás, é possível sim, só não sei dizer se o conteúdo é tão interessante assim, se estimula os nossos neurônios... Na escola não era raro eu frequentar as outras salas de aula. </div><div> Na adolescência, para ficar ainda mais peculiar comecei a curtir heavy metal. Mas até entre os roqueiros não me sentia totalmente em uma tribo. Não gostava de beber e os caras bebiam muito, até cachaça bem amarga. Gostava do Phill Collins, Lionel Ritchie, mas não ouvia Michael Jackson, o grande sucesso da época. Aliás, ouvia, meio sem querer, pois a música dele tocava em todos os lugares. Hoje em dia gosto das músicas dele. </div><div> E assim que fui crescendo minhas peculiaridades também cresceram. Não raramente minhas namoradas me achavam estranho, esquisito, e sempre me perguntavam por que eu era tão calado.</div><div> -Fala alguma coisa!- me pediam.</div><div> -Alguma coisa... - eu dizia. </div><div> Já adulto minhas peculiaridades meio que me isolaram do mundo. Não achava nenhuma pessoa peculiar para conversar, achava tudo muito monótono e entediante. Queria que um disco voador aparecesse na minha frente para ter alguém para conversar e dar uma voltinhas por aí em lugares diferentes... </div><div> Hoje, mais maduro, continuo com as minhas peculiaridades, mas me aceitando melhor do que no início de minha vida. Fico bem no meu cantinho, ouvindo minhas músicas peculiares que não são tão ouvidas assim pela maioria das pessoas. Não assisto os filmes campeões de bilheteria (até hoje não vi Titanic). </div><div> Para terminar, não poderia de postar esse vídeo com essa música com uma letra tão singela mas que fala muita coisa. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/auouKRLkids" width="320" youtube-src-id="auouKRLkids"></iframe></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><div><br /></div></div></div><p style="text-align: justify;"><br /></p>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-90902285804915957872023-07-21T21:34:00.010-03:002023-07-22T08:07:39.262-03:00Vou casar com a Margarida!!!<h3 style="text-align: center;"> O meu amor atual</h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8-J0_3ne3sX6nNHdkOCMwH1xJTkRkYuPyiTfSEASLZX_ukaqb12u1FTOA3ZZJiKJiE2U0eNRo9ZXFz6PtBpaZ7kHwV95qDlfWVClroU3PI-xHBM9hispmYXWu_aqdsbsz0SI1q8SLGe5_Wv9779z9br2o2Xc6MDEWPCO3NWtgVCzIKY4MceAwCT3WYfc/s3846/bike.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="2913" data-original-width="3846" height="293" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8-J0_3ne3sX6nNHdkOCMwH1xJTkRkYuPyiTfSEASLZX_ukaqb12u1FTOA3ZZJiKJiE2U0eNRo9ZXFz6PtBpaZ7kHwV95qDlfWVClroU3PI-xHBM9hispmYXWu_aqdsbsz0SI1q8SLGe5_Wv9779z9br2o2Xc6MDEWPCO3NWtgVCzIKY4MceAwCT3WYfc/w416-h293/bike.jpg" width="416" /></a></div><br /><div><br /></div><div style="text-align: justify;"> Hoje (21/07/2023) não foi um bom dia para mim. Acordei por volta das oito horas, escovei meus dentes, tomei quase um litro de água em jejum e esperei exatos 40 minutos navegando na internet para tomar o meu café da manhã. É um hábito que tenho desde a adolescência, para ajudar a manter a boa saúde dos rins e do aparelho digestivo. <br /> Ontem desmontei a Margarida (minha bike) para uma pintura eletrostática de algumas peças, a fim de embelezá-la ainda mais. Acho a Margarida linda, apesar do seu esqueleto (o quadro) ter mais de 20 anos. Já tive alguns amores, mas o meu amor atual é a Magá. </div><div style="text-align: justify;"> Já estava me dando uma agonia danada vê-la desmontada na minha frente, pois ela fica no meu quartinho, ou seja, praticamente o dia inteiro comigo. Na hora do almoço a agonia aumentou ainda mais: não iria fazer a minha pedalada diária até o restaurante popular, onde o rango é bom e bem mais barato do que os restaurantes aqui perto de onde moro. </div><div style="text-align: justify;"> Fiquei tão desanimado que não fui a pé para o restaurante, que fica a 3km de distância de onde moro. Não é uma grande distância para quem já foi de Ouro Preto-MG à Paraty -RJ a pé com uma mochila de 13kg nas costas. Fiz esta andança no ano de 2012, percorrendo o caminho velho da estrada real. Abaixo o link com o diário e as fotos desta maravilhosa viagem que tive oportunidade de fazer. Se não dá para ir de avião ou de carro, vou a pé mesmo...</div><div style="text-align: justify;"><a href="https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/2013/05/estrada-real-1dia.html" target="_blank">https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/2013/05/estrada-real-1dia.html</a><br /></div><div style="text-align: justify;"> Mas hoje o desânimo tomou conta de mim. Que saudades da Margarida! O ciclismo se tornou um vício em minha vida e não fico um dia sem pelo menos pedalar 6 km. Para compensar me empanturrei de doces e besteiras na hora do almoço. Uma inquietação danada tomou conta do meu ser. Estou tão agoniado que nem os filmes baixados na internet estavam me agradando. Enfim, nada está sendo legal sem a Margarida, parece que está faltando algo em mim. Até o sono parece que não está querendo vir, e justamente por isso resolvi escrever estas linhas... </div><div style="text-align: justify;"> Conheci a Margarida no no de 2018 em um site de vendas de produtos usados. Ela estava jogada no quintal do seu dono, tomando chuva e exposta ao relento. Foi paixão a primeira vista e a levei para casa, na minha antiga bike, que era um pouco mais pesada por ser de ferro. </div><div style="text-align: justify;"> Fiz o transplante das peças da bike de ferro para a Margarida e, com o passar dos anos fui colocando peças melhores e ela ficou bem agradável de se pedalar. Não é uma bike top, mas me atende muito bem e não tenho do que reclamar. </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: center;"><b>Minha primeira viagem com a Margarida</b></div><div style="text-align: center;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5pD20OL1vjzh_yf6hfBCPQYjRQxN08iMbO2I_imB7hJKdPTVYpecP3LxdGvQtH1KUop8Jvs-SMEbfQ0ZN-m1Qi6rHOboKMf99OuPVZq_UQ9xQGRm97THeN6-H0AmYubZUeHGO4XbD4yrBhcVDhpEKAVKn6zeSbTxTr4ZeamoXeLEZvFYTDzHn4v6R_M0/s4608/DSCN2222.JPG" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="3456" data-original-width="4608" height="310" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj5pD20OL1vjzh_yf6hfBCPQYjRQxN08iMbO2I_imB7hJKdPTVYpecP3LxdGvQtH1KUop8Jvs-SMEbfQ0ZN-m1Qi6rHOboKMf99OuPVZq_UQ9xQGRm97THeN6-H0AmYubZUeHGO4XbD4yrBhcVDhpEKAVKn6zeSbTxTr4ZeamoXeLEZvFYTDzHn4v6R_M0/w462-h310/DSCN2222.JPG" width="462" /></a></div><br /><b><br /></b></div><div style="text-align: justify;"> No ano de 2019 fizemos uma longa viagem pela região sudeste, onde percorremos cerca de 3050km. Conheci lugares lindos e algumas pessoas bacanas, já que socializar não é o meu forte. Mas pedalar solitariamente nas Brs dá uma sensação que é difícil de descrever. Só quem faz cicloviagens sabe do que estou falando. Fui até São Mateus no Espírito Santo. Quase subi para a Bahia, mas o calor estava muito forte por aquelas bandas. Os 37Cº daquela região estavam mais fortes do que os 45Cº que encontrei em algumas cidades do interior de Minas Gerais. Deve ser a tal da sensação térmica... </div><div style="text-align: justify;"> Então desci o litoral do Espírito Santo até a divisa com o Rio de Janeiro. E depois saí pedalando pelo interior do Espírito Santo e Minas Gerais. Foram dois meses incríveis e que tenho muitas saudades. </div><div style="text-align: justify;">Desta vez registrei tudo em vídeo também. </div><div style="text-align: justify;"><a href="https://www.youtube.com/watch?v=Jx01COhdq7U" target="_blank">https://www.youtube.com/watch?v=Jx01COhdq7U</a><br /></div><div style="text-align: justify;"> Gostava de fazer este tipo de viagem a pé, curtindo a natureza pelas estradas de terra da estrada real. Mas em 2014 quebrei o dedão do meu pé esquerdo e as coisas ficaram complicadas com essa nova condição. Caminhar estava sendo um martírio, coisa que antes era um prazer, um vício benéfico que não sei de quem havia herdado.</div><div style="text-align: justify;"> Os primeiros anos foram muito difíceis, tentando algum atendimento pelo SUS, mas em vão. Aos poucos os ossos quebrados foram se calcificando. Comecei também a fazer fisioterapia para fortalecer alguns músculos para compensar o fato de não poder usar o pé esquerdo por completo na hora de andar. </div><div style="text-align: justify;"> Após várias tentativas consegui achar um bom tênis que amortecia um pouco o impacto no dedão e comecei a tomar também cloreto de magnésio, que é um ótimo mineral para os ossos e articulações, que, na verdade são ossos, só que mais macios e moles. </div><div style="text-align: justify;"> Comecei a voltar a praticar esportes e até a jogar futebol Mas o ciclismo se tornou a minha atividade física predileta. Agora todo dia é dia de pedalança!</div><div style="text-align: justify;"> Mas, durante uma semana não irei pedalar até a pintura eletrostática estar pronta na Magá. Um dia sem ela me deixou um pouco irritado, não gosto muito de fazer caminhadas a pé, por causa do dedão quebrado. </div><div style="text-align: justify;"> Também é uma terapia muito saudável cuidar da bike, fazer a manutenção tanto preventiva como a corretiva. Ocupar o cérebro e a mente com coisas saudáveis é uma das melhores coisas que as pessoas com transtornos mentais pode fazer. Meu lema é: "Mais terapias e menos remédios!" Saúde não é tomar medicamentos e sim medidas e hábitos que evitem a necessidade de visitas aos médicos. </div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBYG1CyCgjV93LQ5G7c8F2ARUuKvXc3qsDaQw6VoEuUnw5K3LOUaOpiAqTfFoyYipDIT7pgnIjdAHsWHgXIIa2MR6kafWDx01JRrwJBitZhcdQJDneKAZi14Aj8AHtAPbv-PVafr1vrmlVd1JGfjy299OmoFomvCgWZhi3yRnDIPNQvBL7EaZBCm25cY8/s620/brasil-tem-cultura-de-exagero-no-uso-de-medicamentos-1516726297.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="372" data-original-width="620" height="285" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBYG1CyCgjV93LQ5G7c8F2ARUuKvXc3qsDaQw6VoEuUnw5K3LOUaOpiAqTfFoyYipDIT7pgnIjdAHsWHgXIIa2MR6kafWDx01JRrwJBitZhcdQJDneKAZi14Aj8AHtAPbv-PVafr1vrmlVd1JGfjy299OmoFomvCgWZhi3yRnDIPNQvBL7EaZBCm25cY8/w447-h285/brasil-tem-cultura-de-exagero-no-uso-de-medicamentos-1516726297.jpg" width="447" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Medicamento é o principal agente tóxico que causa intoxicação em seres humanos no Brasil</td></tr></tbody></table><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> Não sabia que gostava tanto assim da Margarida e que ela me fazia tanta falta! Acho que irei telefonar para os pintores e implorar que pintem o mais rápido possível a minha bike, pois não sei se irei aguentar tantos dias sem sair por aí com a Magá. Ela representa para mim a liberdade, é tão bom ficar pensando em onde ir, onde passear, só pelo simples prazer de pedalar e sentir o ventinho no rosto. </div><div style="text-align: justify;"> Já me ofereceram dinheiro mas não a vendo de jeito nenhum. Ela tem um valor sentimental tão grande que acho que ela é como se fosse um ser humano..</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><h3 style="text-align: center;">Será que posso me casar com a Magá?</h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrhmqY7u3EJWEcaB8vr3hZIdUOkxD06G1U3sL5013apKyef2UShm9i30TI6SBIFODzndgbyj-2RsJnW3tO2nF7pLxshLtaC8XBwoAyNMJqJamvUTjtuc6ni8qgr787djiGY3BY3zcCXjvl2-kXaZhR4bJVHQuUGAjKoZiwPYbxedr432IPCZ8VGIkCupM/s600/depositphotos_11207956-stock-photo-thoughtful-man-in-the-living.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="400" data-original-width="600" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgrhmqY7u3EJWEcaB8vr3hZIdUOkxD06G1U3sL5013apKyef2UShm9i30TI6SBIFODzndgbyj-2RsJnW3tO2nF7pLxshLtaC8XBwoAyNMJqJamvUTjtuc6ni8qgr787djiGY3BY3zcCXjvl2-kXaZhR4bJVHQuUGAjKoZiwPYbxedr432IPCZ8VGIkCupM/s320/depositphotos_11207956-stock-photo-thoughtful-man-in-the-living.jpg" width="320" /></a></div><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> Hoje em dia o mundo está tão maluco e tem pessoas casando com si mesmas, casando com bonecas infláveis, casando com estação de trem e até com pedaço de pizza! (no meu caso acho que esse último casamento não iria durar nem um dia, pois o meu par iria parar no meu estômago). Veja abaixo alguns casamentos muito estranhos. </div><div style="text-align: justify;"><a href="https://www.bol.uol.com.br/listas/10-pessoas-que-se-casaram-com-seres-e-objetos-nada-convencionais.htm" target="_blank">https://www.bol.uol.com.br/listas/10-pessoas-que-se-casaram-com-seres-e-objetos-nada-convencionais.htm</a><br /></div><div style="text-align: justify;"> Por que não posso casar com a Magá? Ela não fala nada, não reclama de nada, não reclama que fico calado o tempo todo... E também não me acha um cara esquisito... </div><div style="text-align: justify;"> Não sou contra a união de humano com humanos, mas o meu peculiar jeito de ser fez com que meus relacionamentos não durassem mais do que três encontros. A maioria das vezes eu terminei ou simplesmente parei de entrar em contato com elas. Outras vezes elas terminavam, pois acabam se cansando de ficar ao lado. Quando saímos íamos ao cinema, ríamos das comédias e ficamos em silêncio. Fico feliz no meu cantinho e convivo bem com meus pensamentos. Gosto da minha companhia. </div><div style="text-align: justify;"> As perguntas que minhas namoradas mais faziam eram:</div><div style="text-align: justify;"> - Por que você é tão calado?</div><div style="text-align: justify;"> - Por que você é tão esquisito?</div><div style="text-align: justify;"> -Você tem um segredo?</div><div style="text-align: justify;"> -Por que você é tão misterioso?</div><div style="text-align: justify;"> -Minha companhia não está lhe agradando?</div><div style="text-align: justify;"> E o que elas mais me pediam não era um beijo ou um presente, era sempre a mesma coisa:</div><div style="text-align: justify;"> -Fala alguma coisa.</div><div style="text-align: justify;"> E eu respondia:</div><div style="text-align: justify;"> -Alguma coisa!</div><div style="text-align: justify;"> Nunca pensei em me casar, como iria de repente falar com minha companheira que iria sair por aí algum tempo com uma mochila e uma barraca nas costas? </div><div style="text-align: justify;"> Como explicar que gosto do som do silêncio? </div><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj32uRLQZki_LjX74M4mtJ3nalsEnOgwMxUaWXNVGMrvb_ZoL8PucR8gZSe4PnMxLzNVWB9fUt10fy3VYHX_S-uaQX5NKBUFmmwbmA5Me_l5RxEr0CHivFvgVHWA_Kk-i4NhY3MJCN45nylNa8zCMnLqwbCrWhJOIdrR0fNjz6otH5tUCaXDECMQYTNlVA/s615/ate-que-a-primeira-mordida-os-separe-1499733680757_615x300.jpg" imageanchor="1"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="615" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj32uRLQZki_LjX74M4mtJ3nalsEnOgwMxUaWXNVGMrvb_ZoL8PucR8gZSe4PnMxLzNVWB9fUt10fy3VYHX_S-uaQX5NKBUFmmwbmA5Me_l5RxEr0CHivFvgVHWA_Kk-i4NhY3MJCN45nylNa8zCMnLqwbCrWhJOIdrR0fNjz6otH5tUCaXDECMQYTNlVA/w358-h225/ate-que-a-primeira-mordida-os-separe-1499733680757_615x300.jpg" width="358" /></a></div> esta mulher se casou com um pedaço de pizza<br /><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> Acho que semana que vem irei ao cartório para ver se consigo oficializar esta longa e linda relação que tenho com a Margarida. Ela faz bem ao meu coração (tanto no sentido figurado como no literal), faz bem á minha saúde mental, combatendo o stress, a depressão e a ansiedade. Hoje terei que tomar um diazepan, pois o ciclismo foi e está sendo fundamental para que eu consiga ficar longe dessa droga de droga que é uma das mais viciantes que existe. </div><div style="text-align: justify;"> Ela me faz tão bem e eu cuido dela. Não é uma boa relação?</div><div style="text-align: justify;">A seguir cenas dos próximos capítulos... </div>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-18968258936003153072023-06-30T20:33:00.059-03:002023-06-30T22:17:48.698-03:00Sou um gato? Por que ainda estou neste plano?<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_ZS93gnx1CqKxFWEEEl_DrABbf8s5yxXZGE4SKOa1TD4yBuMGc4iVCuNBIwkXHgxOLf2y6MBMUaJWJQqV1D4RJ15VitB0vfI8CFFdlEVgB0BgTrJTqv4UOWV5_gMKlnntaMCaJgjmVUTF32t2y2L0eh9lvUJ_9PjXnxLxl8uC3L9xER_tn6L7zIDFI0A/s291/download.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="218" data-original-width="291" height="218" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh_ZS93gnx1CqKxFWEEEl_DrABbf8s5yxXZGE4SKOa1TD4yBuMGc4iVCuNBIwkXHgxOLf2y6MBMUaJWJQqV1D4RJ15VitB0vfI8CFFdlEVgB0BgTrJTqv4UOWV5_gMKlnntaMCaJgjmVUTF32t2y2L0eh9lvUJ_9PjXnxLxl8uC3L9xER_tn6L7zIDFI0A/s1600/download.png" width="291" /></a></div><br /><p></p><h3 style="text-align: left;">Domingo 25 de junho de 2023</h3><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"> Meu domingo até alguns meses atrás era o dia da comilança, onde tudo era permitido. Geralmente me empanturrava de rocamboles, pasteis de queijo, pão de queijo e doce de leite. Durante a semana não me controlava também, apenas me empanturrava menos. </div><div style="text-align: justify;">Mas, em um belo domingo de sol resolvi mudar essa calórica rotina: peguei a Margarida (minha bike) e pedalei até o centro da cidade, para almoçar como a maioria dos seres humanos normais fazem. </div><div style="text-align: justify;">Escolhi um self servisse, pois sempre acho que se for prato feito alguém do restaurante poderá ter colocado algo na minha comida no trajeto do fogão até a minha mesa. </div><div style="text-align: justify;">O visual do restaurante era bom, com muitas variedades. E saía mais barato do que a minha comilança desenfreada de rocamboles dominicais. </div><div style="text-align: justify;">Desci da bike, coloquei meu capacete e as luvas na mesa e me servi. O prato ficou pesado, mas não ficou aquela montanha igual certas pessoas fazem (meme da indireta). </div><div style="text-align: justify;">Feijão tropeiro, frango, macarronada, salpicão e manga e mamão para acompanhar. De sobremesa um cafezinho com pedaços de rapadura, coisa que aprecio como todo bom mineiro. É uma delícia adoçar o cafezinho com açúcar mascavo, experimenta proce vê. </div><div style="text-align: justify;">Voltei para casa empanturrado, mas não fiquei enjoado como ficava quando comia os rocamboles. </div><div style="text-align: justify;">E essa passou a ser a rotina do meus domingos, caçar um self service para comer até estufar a barriga. Uma vez pedalei uns 40km para almoçar e a volta foi meio complicada.</div><div style="text-align: justify;">Mas, no último domingo a rotina não se cumpriu. Saí de casa com a minha bike, pedalando numa velocidade maior do que a de costume, pois quase não há movimentação de pedestres e outros veículos. </div><div style="text-align: justify;">Para falar a verdade, faço bicicros nesses dias, usando os buracos, meios fio e outras coisas como obstáculo. </div><div style="text-align: justify;">E tinha uma descida que era uma delícia descer. Logo após vinha uma subida para uma passarela para atravessar a avenida dos Andradas, que dá bem no centro do centro da cidade. </div><div style="text-align: justify;">Só que, na transição da descida para a subida algo inesperado aconteceu: levei um tombaço e sai capotando até o início da passarela. Não entendi nada, pois há 3 anos fazia esse mesmo percurso. Meu corpo ficou todo dolorido. Olhei ao redor e vi o meu capacete totalmente destruído. A Margarida parecia estar bem, só havia quebrado o guidão, razão pela qual levei o tombaço.</div><div style="text-align: justify;">Fiquei parado tentar achar os pontos mais doloridos do meu corpo: o queixo, a cabeça, o pé direito, e principalmente o braço direito. Estava formigando e não conseguia movimentá-lo normalmente. E tinha sangue pela minha camisa. Fiquei com medo de me movimentar pois também sentia dores nas costas, principalmente na nuca. </div><div style="text-align: justify;">Então liguei para o SAMU, que ao constatar que eu estava consciente ao falar a minha idade, me aconselhou a procurar uma UPA. Na verdade não tinha condições de me deslocar tão longe. </div><div style="text-align: justify;">Um ciclista parou e me ofereceu ajuda, mas disse que estava tudo bem. Aos poucos fui sentindo que poderia me levantar, somente o formigamento do braço direito me preocupava um pouco. </div><div style="text-align: justify;">Resolvi voltar para casa e ao ver o local do acidente de longe vi que escapei por pouco de um acidente mais grave, ou até mesmo o pior, pois estava em uma velocidade altíssima por causa da descida. E como o guidão quebrou, acabei batendo o meu corpo contra o muro de cimento e fui jogado para o início da passarela. Pelo estado do meu capacete eu não iria resistir se não estivesse usando esse item importantíssimo de segurança que todo ciclista deveria usar. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div><h3 style="text-align: center;">Quantas vidas tenho? </h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEgeb7jbQ1tgZBCWLDJ3nZA96hrskYNxlO2b65hq7VLkyfQz1bIiaFpj26qFI3yxF0fsPN-4CkPdHnGWRblnnHy_KgxYDU0ECT1xESmKnbyInABucBUADzb7A9OQqmpTzi6EcTbDV6f8paVXRdKAQIIlYMblcxN1wNwJCqHEmq57JXQHC5jOnfrv7FWKU/s225/download%20(1).png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="225" data-original-width="225" height="225" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgEgeb7jbQ1tgZBCWLDJ3nZA96hrskYNxlO2b65hq7VLkyfQz1bIiaFpj26qFI3yxF0fsPN-4CkPdHnGWRblnnHy_KgxYDU0ECT1xESmKnbyInABucBUADzb7A9OQqmpTzi6EcTbDV6f8paVXRdKAQIIlYMblcxN1wNwJCqHEmq57JXQHC5jOnfrv7FWKU/s1600/download%20(1).png" width="225" /></a></div><div><br /></div><div><div> Com muita dificuldade consegui chegar em casa. Antes havia comprado um anti-inflamatório na farmácia que havia pelo caminho. </div><div>Depois de um acidente grave a gente tem um sentimento estranho de livramento, começa a dar valor a pequenas coisas, a sentir-se grato por estar vivo e com saúde. Ficamos com vergonha das coisas que desejamos, enquanto tem tanta gente passando por problemas mais sérios. Mas depois que as dores somem tudo volta também. </div><div>Então pus-me a refletir por quantas vezes havia escapado da morte nessa minha vida </div><div><br /></div><h3 style="text-align: center;">1ª vez</h3><div style="text-align: justify;"> Na primeira vez acho que tinha uns 7 anos. Me baseio nesta idade pois me lembro que não havia ainda escolhido o meu time de coração e não ficava enchendo o saco dos atleticanos da minha rua quando meu time ganhava. Obs; não torço para o cruzeiro, torço para um time de outro estado. Acho que sou da turma do só para contrariar, acho que se tivesse nascido no estado do meu time de coração iria torcer para um time de Minas Gerais ou São Paulo. </div><div style="text-align: justify;">Mas, voltando ao tema da postagem, me lembro bem que também era um domingo de sol. Minha família tinha o costume de curtir cachoeiras nos finais de semana na região metropolitana de Belo Horizonte. Íamos na Brasília azul de minha madrinha cachaceira. </div><div style="text-align: justify;">A cachoeira estava lotada, mas, não sei por qual razão, circunstância ou motivo resolvi me afastar e ir em direção onde não havia ninguém Meu olhar estava fixo para a frente e seguia como se estivesse hipnotizado. De repente. tchun!. Afundei-me na parte mais funda. Veio aquele desespero e fiquei tentando subir, mas as pedras eram muito escorregadias. A água era transparente e então alguém que havia me seguido me puxou para a parte rasa. Se não fosse esta pessoa não estaria aqui para contar mais esta história. </div><div style="text-align: justify;">Também em um outro domingo, por volta dos nove anos, estava pedalando com a minha caloizinha e descendo um morro na maior velocidade, quando, de repente, o cabo do único freio se rompeu. O jeito foi seguir e, não sei como, tive a calma para atravessar a movimentadíssima avenida Francisco Sales, no bairro Prado, aqui em Belo Horizonte. Por sorte, como já relatei, era um domingo e o movimento de carros era pouco e consegui atravessar a avenida sem ser atropelado por um carro, mas bati de frente de um meio fio e levei um capote. Mas sai ileso dessa também. </div><div style="text-align: justify;">Passei por outros perigos quando pequeno pois saia de casa sozinho e andava por aí sem parar, e às vezes ficava perdido uma vez ou outra quase era atropelado por um carro. </div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><h3 style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-size: 18.72px;"><br /></span></div><div style="text-align: center;">1992 Carnaval em Salvador</div></h3><div><div style="text-align: justify;"> No ano de 1992, sem mais nem menos, deu vontade de ir para Salvador. Estava trabalhando no interior de Minas Gerais. Ganhava bem, três salários, livre de despesas. Mas eu tinha dessas coisas, me entediava fácil e não conseguia ficar muito tempo em um emprego.</div><div style="text-align: justify;"> Era véspera de carnaval e imaginava que poderia arrumar algum trabalho assim que chegasse à capital baiana. </div><div style="text-align: justify;"> A viagem foi tranquila, a não ser quando o ônibus teve uma leve colisão com um outro veículo e aí tivemos que esperar outro ônibus para fazer a baldeação e seguirmos viagem, que demorou quase que exatamente 24 horas. </div><div style="text-align: justify;"> Na rodoviária peguei um táxi que deu um monte de voltas até chegar à um hotel barato, pois não estava com muita grana (nunca fui de juntar dinheiro)</div><div style="text-align: justify;"> Então, no dia seguinte comprei um monte de fichas e comecei a ligar do orelhão para as firmas de sonorização que havia encontrado nas páginas amarelas da lista telefônica. E, para o meu desespero todos respondiam que, por ser véspera de carnaval, as equipes já estavam prontas e que já haviam contratado as pessoas que teriam que contratar. </div><div style="text-align: justify;"> E segui então no hotel, e aproveitei para conhecer a capital baiana. No primeiro dia fui na praia e um senhor começou a conversar comigo e almoçamos juntos em um shopping. Quando fui no banheiro ele também foi e ficou me olhando. Depois do almoço continuamos conversando e ele me cantou. Não o recriminei mas resolvi parar a conversa por ali. . Continuei na praia e logo depois apareceu um cara me oferecendo um negócio que segundo ele, era muito rentável: eu entraria com a grana e ele compraria e revenderia as drogas. Na época usava um tênis rebook, que era o que estava na moda Tinha camisas e bermudas boas. Acho que estava parecendo um turista. </div><div style="text-align: justify;"> Mas, claro que recusei o negócio das drogas, apesar da grana estar acabando. Mesmo assim, ia aos cinemas, comia acarajé e outros quitutes da culinária baiana. </div><div style="text-align: justify;">Mas, quando o dinheiro acabou tive que sair do hotel com a mochila. Fui em uma farmácia e pedi cartelas de um ansiolítico para dormir. Minha intenção era tomar várias cartelas e assim ir ter o sono eterno. Mas esses medicamentos são somente vendidos com receita. </div><div style="text-align: justify;"> Então decidi dormir em uma praça. Uma evangélica pregava eloquentemente para ninguém. Todos que ali passavam nem sequer paravam para escutar o que ela dizia. No início eu achei que ela era meio louca No final da pregação ela veio até a mim e começamos a conversar. </div><div style="text-align: justify;">Contei-lhe a minha situação, e, para a minha surpresa ela me convidou para ir para a sua casa. Obviamente que não recusei, pois provavelmente iria ser assaltado ali no centro de Salvador durante a madrugada. </div><div style="text-align: justify;"> E fiquei na casa da Laura (esse era o seu nome verdadeiro) por um mês. Ela tinha um filho de uns 12 anos e também tinha um cachorro. Era uma casa simples, perto de uma comunidade. </div><div style="text-align: justify;"> Certa noite resolvi dar umas voltas para tomar um sorvete. Ela me disse para não passar pela comunidade, pois poderia ser perigoso. Eu não queria dar a volta e passei por aquele becos estreitos e escuros. No final da descida, já quase na avenida, um cara me chamou, ao longe:</div><div style="text-align: justify;">-Ei você!</div><div style="text-align: justify;">-Eu?- Respondi</div><div style="text-align: justify;">-Sim, chegai aí- disse o cara.</div><div style="text-align: justify;"> Assim que me aproximei, ele já foi sacando a arma e me pedindo o dinheiro. Comecei a falar para ele que não era rico, que se assaltasse um cara rico faria menos mal. Mas não adiantou, o cara foi logo empurrando a arma contra a minha barriga. A verdade é que na época eu tinha cara de riquinho e usava algumas roupas bacanas. Logo chegaram uns 4 garotos. Um que tinha uma faca me pediu a camisa. Fui logo passando pois senti que os caras não estavam para brincadeira. Outro garoto me pediu o meu rebook, o tênis da época. Tentei fazer uma resistência, mas o menino da faca encostou na minha barriga e não tive outra alternativa a não ser dar o meu tênis que havia comprado com muito suor. O garoto, ao cheirá-lo, não fez uma cara muito boa. Bem feito! (pensei)</div><div style="text-align: justify;">Olhei para o lado para ver se aparecia alguém para ajudar, mas a única pessoa que vi foi uma estática mulher que observava tudo encostada no muro da varanda de sua casa. Aquilo para ela deveria ser rotina</div><div style="text-align: justify;">Acho que não iria aparecer nenhum policial para me salvar e também o meu rebook e logo outro garoto me pediu a camisa, que entreguei sem a menor resistência. </div><div style="text-align: justify;"> Cheguei a pensar que também iriam pegar a minha calça jeans, mas resolveram me liberar. </div><div style="text-align: justify;"> Então subi as ladeiras da comunidade quando um rapaz franzino me perguntou o que havia acontecido. Voltamos para o local do assalto e, para minha surpresa, fez todo mundo me entregar os meus pertences, inclusive o cara do revólver, que era bem mais forte que ele. </div><div style="text-align: justify;"> Também em Salvador passei outro perrengue, desta vez foi por pouco que não fui dessa para outra. </div><div style="text-align: justify;"> Também era domingo, eu e a Laura estávamos voltando da missa. A igreja não era muito grande, mas tinha um monte de caixas de som. Evangélico ou não, baiano gosta de som.</div><div style="text-align: justify;"> Na volta tivemos que passar no meio de uma festa, onde um trio elétrico estava tocando. De repente levei um chute no traseiro e começou o corre corre. Um cara sacou uma arma e a apontou para a minha direção. Fiquei parado sem reação, sem entender nada, pois na época era um cara super caladão que não mexia com ninguém. E também não conhecia ninguém naquele lugar para ser tratado daquela forma. </div><div style="text-align: justify;"> De repente a Laura gritou e um amigo do cara pegou no braço dele para que não atirasse em mim. Não sei como mantive a calma e então voltamos para casa. Alguns caras me pediram desculpas. </div></div><h3 style="text-align: left;"><br /><div style="text-align: center;">Durante os surtos</div></h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOKhDW9smZ0xzg_s4EymOkxl--Tv6r-it6JkPC8pQ6rs8flGunLfaFUFTECRoHTG1eVmOSKxu48M8SZ3cLkroppaEtJNpKsTlDEGox8LcQv-9mYZEDVY6hkcMWxW167WhvrGskOjJQJg9s0Z_JBCq8iycScfF5NRttGeGHQaT1WEBAXynSJ_n24y6JYho/s713/paranoias.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="511" data-original-width="713" height="229" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjOKhDW9smZ0xzg_s4EymOkxl--Tv6r-it6JkPC8pQ6rs8flGunLfaFUFTECRoHTG1eVmOSKxu48M8SZ3cLkroppaEtJNpKsTlDEGox8LcQv-9mYZEDVY6hkcMWxW167WhvrGskOjJQJg9s0Z_JBCq8iycScfF5NRttGeGHQaT1WEBAXynSJ_n24y6JYho/s320/paranoias.png" width="320" /></a></div><br /><div><br /></div><div><div style="text-align: justify;"> Durante os surtos tentei o auto extermínio duas vezes. Era mais fácil tirar a minha própria vida do que tirar a vida dos que eu estava imaginando que estavam querendo tirar a minha vida. </div><div style="text-align: justify;"> E as vozes foram muita intensas. Cheguei a tomar uma caixa de veneno de rato depois de atravessar um brejo no meio da br. Nada me aconteceu. Não entendi nada e comecei a pensar que já havia morrido e por isso não tinha morrido ao tomar o veneno. </div><div style="text-align: justify;"> A outra tentativa foi de cortar os pulsos. Acho que não consegui cortar uma artéria. </div></div><div style="text-align: justify;"> Por pouco também vim á óbito por falta de alimentação durante os surtos. A minha única preocupação era fugir dos inimigos imaginários que estavam em minha mente. Mas que, para mim, naquela época estavam em todos os lugares, menos em minha cabeça. Tanto que me refugiei no meio do mato e fiquei lá alguns dias. Não sei quantos dias fiquei sem me alimentar, sentia muita sede e então bebia muita água. Só sei que perdi cerca de 25 quilos durante esse surto em que entrei no mato. Certo dia, quando estava perambulando pela Br, senti tontura e uma forte dor no coração. Senti também um princípio de desmaio, mas não sei se por sorte ou ajuda divina, logo em frente havia uma árvore que dava uma generosa sombra e também saía uma água minada de uma pedra, que me ajudou a me reestabelecer. </div><div><br /></div><h3 style="text-align: center;">O primeiro acidente de bike</h3><div><div style="text-align: justify;">Tive um outro acidente sério de bike além do que o que narrei no início desta postagem. Estava indo almoçar e descendo uma rua na maior velocidade e ouvindo heavy metal na maior altura nos meus fones de ouvido especiais que eu mesmo construí para abafar o som externo e aumentar ainda mais a potência do som que vinha do celular. O fone de ouvido é uma forma que tenho de burlar as vozes, que já não me incomodam tanto. Acho que a música também não me faz pensar tanto quando estou nas ruas. Enfim, viajo nas músicas e vou para um mundo mais tranquilo. </div><div style="text-align: justify;">Mas essa imprudência misturada com distração me custou caro. Bati de frente com uma moto e acho que voei uns cinco metros até cair no chão. Não me lembro dessa parte do acidente, só me lembro do momento da batida e de quando me levantei, meio zonzo. Detonei o dedão do pé direito e fiquei todo ralado. O capacete também ficou bastante danificado. Se não fosse novamente essa proteção poderia ter sérios problemas. </div><div style="text-align: justify;">A princesa Diana também morreu em um acidente, numa tentativa de fugir de algo. Mas era algo real, os paparazzi, que não a deixavam em paz. No meu caso, às vezes ando com pressa ou pedalo com mais força, em uma vã tentativa de fugir de minhas paranoias, principalmente a mania de perseguição, que irá me perseguir aonde quer que eu vá. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><b>Azar ou sorte?</b></div><div style="text-align: justify;">Mas, apesar de tudo, estou vivo e com saúde. Há alguns dias uma menina morreu engasgada com sementes de mexerica. </div><div style="text-align: justify;">Será que tenho sorte ou é Deus protegendo este cabeçudo da cabeça dura? Não sei, não sei como essas coisas funcionam. Se fosse Deus, não seria melhor nem ter passado por essas situações?</div><div><br /></div></div>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-59660030600639597572023-04-30T19:42:00.001-03:002023-04-30T19:42:40.412-03:00Nise - O coração da loucura download<h3 style="text-align: center;"> Como baixar o filme Nise - O coração da loucura</h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGaNbqVuWszw8ZVRQJvlZQ2TovSAB5ypX07MCnUq-i8Rq-pon7uTv_LlagwBk8Z6nkRVPunfm11AtLJDJHEQjF1qTuYJfCCnX6d0U2MTmUYbqgZimHXSfvpMN4e2jXCfBfiaQstErJZVpxVl1MxnJdQI1ZsRBTmgjd-3fd6qm4xDiF-BAk8ZtJlWGe/s600/arton6063.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="331" data-original-width="600" height="227" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiGaNbqVuWszw8ZVRQJvlZQ2TovSAB5ypX07MCnUq-i8Rq-pon7uTv_LlagwBk8Z6nkRVPunfm11AtLJDJHEQjF1qTuYJfCCnX6d0U2MTmUYbqgZimHXSfvpMN4e2jXCfBfiaQstErJZVpxVl1MxnJdQI1ZsRBTmgjd-3fd6qm4xDiF-BAk8ZtJlWGe/w393-h227/arton6063.jpg" width="393" /></a></div><br /><div>Filme: Nise - O coração da loucura </div><div>Diretor: Roberto Berliner</div><div>Ano de produção 2015</div><div>Ano de estreia 2016</div><div>Gênero: biografia drama história</div><div>Link para download na CDE (Central de Downloads do Esquizo)</div><div><a href="https://drive.google.com/file/d/1unfoaATKgKKOPa3Quja7Mx24fRnjL9zZ/view?usp=share_link" target="_blank">https://drive.google.com/file/d/1unfoaATKgKKOPa3Quja7Mx24fRnjL9zZ/view?usp=share_link</a><br /></div><h3 style="text-align: center;">Breve resumo da pioneira do tratamento humanizado na psiquiatria brasileira</h3><div style="text-align: justify;"> Nise da Silveira nasceu no ano de 1905 em Maceió, estado de Alagoas. Formou-se em medicina no estado da Bahia no ano de 1926. </div><div style="text-align: justify;"> No ano seguinte muda-se para a cidade do Rio de Janeiro, juntamente com o seu marido. Foi presa na década de 1930 por questões de ideologias políticas, o qual não irei detalhar pois não é a finalidade do blog e nem da postagem. Sou uma pessoa "apolítica", votei apenas uma vez em minha vida, aos 18 anos</div><div style="text-align: justify;">Ela permaneceu presa por um ano quando conseguiu escapar da prisão, mas sua carreira na medicina só foi retomada no ano de 1944 quando a anistia passou a ser concedida as pessoas que haviam sofrido algum tipo de perseguição política. </div><div style="text-align: justify;"> Em 1946 fundou Seção de Terapêutica Ocupacional no antigo Centro Psiquiátrico Nacional de Engenho de Dentro, Rio de Janeiro, que hoje leva seu nome. Desde o início de seu trabalho foi totalmente contra os agressivos e desumanos meios de tratamento utilizados na época no tratamento dos transtornos mentais, principalmente a esquizofrenia. Eletrochoque, encarceramento, lobotomia, etc..</div><div style="text-align: justify;"> Encontrou inúmeras dificuldades em sua tentativa de humanizar o tratamento dos considerados loucos no Brasil naquele época. A psiquiatria ainda era um ambiente dominado por homens e que não aceitaram ideias inovadoras de uma mulher. Para eles era mais fácil controlar, sedar e encarcerar os pacientes. Mas, com muito respeito e amor aos seus pacientes aos poucos Nise foi ganhando a confiança e o respeito dos funcionários do Centro Psiquiátrico Nacional de Engenho de Dentro.</div><div style="text-align: justify;"> Além da pintura e modelagem, Nise também usava cães e gatos como coadjuvantes no tratamento, afirmando que eles eram coterapeutas importantíssimos. Costumava chamar os internos não de pacientes e sim de clientes. E além de tudo, ouvia-os com muita atenção e paciência. Enfim, gostava do que fazia. </div><h3 style="text-align: center;">Quase recebeu uma justa homenagem </h3><div style="text-align: justify;"> Em 2017, a deputada federal Jandira Feghali propôs a inclusão do nome de Nise da Silveira no Livro dos Heróis e Heroínas da Pátria. A proposta da deputada era uma forma de reconhecimento do papel pioneiro da psiquiatra na difusão de tratamentos mais humanizados em nosso país contra transtornos mentais.</div><div style="text-align: justify;"> O projeto de lei proposto por Feghali foi aprovado no plenário do Senado em abril de 2022, mas foi vetado pelo presidente Jair Bolsonaro em maio do mesmo ano. A presidência argumentou alegando que a proposta está em “contrariedade com o interesse público”."</div><div style="text-align: justify;"><span style="text-align: center;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="text-align: center;"> </span><b style="text-align: center;">Minha opinião sobre o filme</b></div><div style="text-align: justify;"><b style="text-align: center;"> </b><span style="text-align: center;">Nise O coração da loucura tem como ponto principal, obviamente, a história da pioneira da humanização do tratamento dos transtornos mentais no Brasil. Uma história comovente, de luta e muita coragem em uma época em que a psiquiatra era dominada por homens naquela época. É um filme dramático, tenso e emocionante. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="text-align: center;"> Mas o que mais me impressionou foi a excelente atuação dos atores. Como portador de esquizofrenia e amante de filmes sei quando um ator está representando bem um papel de uma pessoa com transtorno mental. Todos foram bem, seria injustiça citar algum nome em especifico. Em relação a personagem principal, não precisa de comentários, Glória Pires, como sempre espetacular em suas interpretações. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="text-align: center;">Então vale a pena baixar e assistir esse belíssimo filme. </span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ7FPeAcXxvUF-gDSe6_0kawR9jQawyvCUxLgVVvBFqd9FjBUG6cde4UTVk24T4J6tpyarZzNoANnBHWNM5WEE0kkiK1xzRoJNlYjynY9Sa2ELuDkSJ8eHmHIiQWpzvpXCRPipP2zbDxZzmCHAHE09hd0ysKoMJNbp6zi0SVJlEg93Y5ugmNV_2BSh/s839/Sem-titulo1.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="498" data-original-width="839" height="245" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQ7FPeAcXxvUF-gDSe6_0kawR9jQawyvCUxLgVVvBFqd9FjBUG6cde4UTVk24T4J6tpyarZzNoANnBHWNM5WEE0kkiK1xzRoJNlYjynY9Sa2ELuDkSJ8eHmHIiQWpzvpXCRPipP2zbDxZzmCHAHE09hd0ysKoMJNbp6zi0SVJlEg93Y5ugmNV_2BSh/w424-h245/Sem-titulo1.png" width="424" /></a></div><br /><span style="text-align: center;"><br /></span></div>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-31043470277017096432023-04-06T21:59:00.003-03:002023-04-06T21:59:57.061-03:00Paranoias diárias do dia a dia 10- E a folha, virou?<h3 style="text-align: center;"><br /></h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9uoF2ADLyvRcJPtjdpvynYSBdgCboHccbqSBilbKTk99bcfnx4EzvigkdFs1d-VJ02hh8X31njs_p_6JcrH9jXVmqh5aYEtrmkP8XwKlVc4lbpO1n6ib5evDtGlCHpvT_iIj6RJEY_uVXFPaW60vIMgHbIXjdFVpnUtp26SyTNfedAe8jouDVXK2k/s476/paranoia%202.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="322" data-original-width="476" height="245" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj9uoF2ADLyvRcJPtjdpvynYSBdgCboHccbqSBilbKTk99bcfnx4EzvigkdFs1d-VJ02hh8X31njs_p_6JcrH9jXVmqh5aYEtrmkP8XwKlVc4lbpO1n6ib5evDtGlCHpvT_iIj6RJEY_uVXFPaW60vIMgHbIXjdFVpnUtp26SyTNfedAe8jouDVXK2k/w358-h245/paranoia%202.png" width="358" /></a></div><br /><div><div style="text-align: justify;"> Há alguns meses atrás estava navegando nas redes sociais (como sempre) e me deparei com uma sugestão para entrar em um grupo relacionado ao INSS.</div><div style="text-align: justify;"> Não sei por qual motivo, razão ou circunstância resolvi aceitar a sugestão. Sou aposentado e não tenho muito o que perguntar. As publicações geralmente são de pessoas com alguma dúvida sobre os mais variados benefícios que o nosso país oferece à população. </div><div style="text-align: justify;"> Depois de alguns dias me deparei com várias postagens de pessoa aflitas afirmando que “a folha não havia virado”. Inicialmente não fiquei preocupado, pois não tinha a mínima ideia do que isso significava. </div><div style="text-align: justify;"> Passou-se um mês e por volta do dia 15 novamente as postagens aflitas sobre o viramento ou não da tal folha. Fiquei curioso e resolvi pesquisar. Em pouco tempo descobri que a folha virar significa que o aplicativo ou o site do Meu INSS está mostrando a data do próximo pagamento. Ou seja, é o extrato do pagamento do benefício. </div></div><div style="text-align: justify;"><div> Resolvi então abrir o site e, para o meu desespero, a data do meu próximo pagamento ainda não estava constando. Ou seja, a folha ainda não havia virado para mim!</div><div> Fiquei sem respiração, pensamento a mil, imaginando quatrocentos milhões de coisas: alguém hackeou a minha conta no site do INSS? Ou o INSS cortou o meu benefício sem ao menos me avisar? </div><div>Comecei a imaginar o que iria fazer: Virar um “pedarilho” e sair viajando de bike pelo Brasil? Trabalhar? Mas quem iria arrumar trabalho para um esquizofrênico com 54 anos de idade? E fiquei sem pensar em outra coisa durante o final de semana todo, abrindo o site e recarregando a página por várias vezes seguidas. </div><div> A canseira das dúvidas quando estava no auxílio doença voltaram. Será que vou ter que ir na agência para saber o que está acontecendo? Será que irão cortar o meu benefício? Ou será que é o sistema que está com problemas? Afinal tudo é culpa do sistema depois que inventaram a internet. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div></div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgU2MbjzAXDheBow5VqC8IeV9Mcu1QuqB7DHVxI0osw-3-frkBmfxfK10e1oWXCc9W_CM0btECtWmHvFgAU6I7jsGd2r08Qs5Yt4p3FkRgBTZ6HjlGAS2OswOcQBcHsIOc8kmysD3cAwWldTpNZ8S5Tl5tBvMLj7xYQvVKEW7yM89cu3AEzzg2HK8Z/s701/E%20a%20folha%206.png" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="464" data-original-width="701" height="271" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgU2MbjzAXDheBow5VqC8IeV9Mcu1QuqB7DHVxI0osw-3-frkBmfxfK10e1oWXCc9W_CM0btECtWmHvFgAU6I7jsGd2r08Qs5Yt4p3FkRgBTZ6HjlGAS2OswOcQBcHsIOc8kmysD3cAwWldTpNZ8S5Tl5tBvMLj7xYQvVKEW7yM89cu3AEzzg2HK8Z/w430-h271/E%20a%20folha%206.png" width="430" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">A paranoia em relação ao pagamento do benefício é coletiva</td></tr></tbody></table><br /><div><div style="text-align: justify;"> Na segunda feira logo de manhã voltei a abrir o site e nada. Fazia alguma coisinha (ou cochilava mesmo) e depois voltava novamente para o notebook para ver se a tal folha havia virado. Hora do almoço e nada!</div><div style="text-align: justify;"> Fui para o restaurante popular com a cabeça no site. Fiquei imaginando a aflição dos aposentados que têm família para cuidar, pois no grupo a “pergunta mais perguntada é se a folha virou ou não”. </div><div style="text-align: justify;"> Depois do almoço fiquei recarregando a página seguidamente até que finalmente a data do próximo pagamento estava visível. Deitei em minha cama e pude finalmente relaxar e descansar. Quanto stress e quanta loucura por uma informação que sabemos que irá aparecer. Mas paranoia é paranoia. Infelizmente em nosso país acontece cada coisa com os pobres que qualquer um fica paranoico quando o assunto é pagamento de aposentadoria. Quem não é acaba ficando, e quem já é fica mais paranoico ainda. </div></div><div><div style="text-align: justify;"> E assim todo mês, por volta do dia 15, a mesma agonia. Na timeline várias postagens de pessoas desesperadas perguntando se a folha havia virado ou não. Estava seguindo o grupo e não tinha como evitar. Aliás, não queria evitar, estava paranoico e pensava que, se a folha não virasse, o mundo iria acabar. </div><div style="text-align: justify;"> Fiquei um bom tempo nessa loucura que me detonava mental e fisicamente. A ansiedade é diferente do medo, pois o medo é algo que sentimos quando estávamos em uma situação real de perigo. Já a ansiedade é o medo de algo que achamos que poderá acontecer, mesmo não tendo uma razão plausível para isso. </div><div style="text-align: justify;"> Depois de quase um ano, resolvi parar de seguir o grupo, pois ficava sempre o final de semana todo depois do dia 15 entrando no site e recarregando a página até o pagamento do próximo mês constar na lista. Vi que aquilo estava me fazendo muito mal e resolvi parar de seguir e deixar a vida me levar. </div></div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlhGVw7ypXXbpvLu7yobaLe9eMO1B-KefaVsqt5EjFaLA-L8OL4F86wj0lh7Y0ZF5zToSLwmPbA-fYIF62C1ytN2w02JdrbcilSv7xv-mLmIHOLK70KVhT3FWEkzc5u8XmuthEq7V07rxsmIgKwL12SH_GcOgwJFARFsEbcxfQ3YRnSymgwFOHvPle/s496/e%20a%20folha%205.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="463" data-original-width="496" height="326" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlhGVw7ypXXbpvLu7yobaLe9eMO1B-KefaVsqt5EjFaLA-L8OL4F86wj0lh7Y0ZF5zToSLwmPbA-fYIF62C1ytN2w02JdrbcilSv7xv-mLmIHOLK70KVhT3FWEkzc5u8XmuthEq7V07rxsmIgKwL12SH_GcOgwJFARFsEbcxfQ3YRnSymgwFOHvPle/w394-h326/e%20a%20folha%205.PNG" width="394" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Uma paranoia a mais outra a menos... </td></tr></tbody></table><div style="text-align: left;"> Mas, não sei como, uma publicação com a maledita indagação apareceu na minha linha do tempo. E esses meses iniciais do novo governo tem sido de muitas dúvidas e mudanças, o que me fez novamente ficar um pouco receoso. <br /> O jeito foi acessar o grupo e, para meu espanto, o número de perguntas sobre a folha estava bem maior do que de costume. Afinal era o dia 23 e nada da folha virar para muita gente. Normalmente a data do pagamento aparece entre os dias 15 e 18 de cada mês. <br /> E lá eu estava novamente de novo entrando no site sem parar e recarregando a página, mas sem sucesso. Também fiquei acessando o grupo para ver se a folha havia virado para alguém e assim me desse um fio de esperança. Foram cinco dias de aflição até a folha virar para mim!<br /> E que alívio! Alegria de pobre geralmente é o alívio de algum perrengue. Mais uma paranoia para a minha cabeça aturar. Mas atualmente estou mais tranquilo e sabendo levar essas situações, acho que um pouco por causa da maturidade. </div><p class="MsoNormal"><br /></p><p class="MsoNormal"><br /></p><div><br /></div><br />memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-57584708076467954272023-03-21T21:13:00.003-03:002023-03-21T21:15:14.674-03:001.200.000 visualizações!!!<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyZf4W3vNAs3Ml30a9yABvDV2-wcVSzO5CR68QYEOX-glc-j5pJRJZqPJcZLZEc9bYj-fgs8fMPGn1FK_icchcn3FTLXTwSC1irtRCiq66zP8U_Wv5eWmsELyTL4mgaGW1jPprFXXCF-CmtwwvalU3r8sPiC_GvA9Le2ZVGfT-JxY0QmOhpbe52AS1/s480/giphy.gif" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="269" data-original-width="480" height="179" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyZf4W3vNAs3Ml30a9yABvDV2-wcVSzO5CR68QYEOX-glc-j5pJRJZqPJcZLZEc9bYj-fgs8fMPGn1FK_icchcn3FTLXTwSC1irtRCiq66zP8U_Wv5eWmsELyTL4mgaGW1jPprFXXCF-CmtwwvalU3r8sPiC_GvA9Le2ZVGfT-JxY0QmOhpbe52AS1/s320/giphy.gif" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><p></p><div style="text-align: justify;"> Tudo começou no ano de 2012. Há dois anos atrás havia me aposentado por conta da minha condição de portador de esquizofrenia paranoide. <br /> No início tudo foi uma maravilha, ou melhor dizendo, um tremendo alívio, para tentar melhor definir o que senti quando recebi a carta do INSS. Os tratamentos que tentei não deram certo, me fazendo passar por situações complicadas no meu emprego. Então fui parar nas ruas por não estar conseguindo mais trabalhar, mas, felizmente apareceram boas pessoas em meu caminho e que me auxiliaram muito. Se hoje estou aqui para contar estas histórias que escrevo aqui neste humilde blog é por conta dessas pessoas enviadas por Deus que apareceram na hora e nos lugares exatos. </div><div style="text-align: justify;"> Foi um alívio pois me sinto bem no meu cantinho, algo que não estava acontecendo por conta do trabalho. Saí de casa aos 17 anos e sempre morei sozinho, pois sempre precisei de um tempo comigo mesmo. Sozinho é onde vivo o meu mundo, onde respiro melhor e consigo relaxar e ficar diboa. Não digo isto em tom de amargura, numa tentativa de afirmar que o mundo e as pessoas não prestam. É apenas o meu jeito de ser, apesar de que o mundo está atualmente infestado de pessoas ruins, principalmente vestidas de cordeiro.</div><div style="text-align: justify;"> Mas, dois anos após a aposentadoria o tédio se instalou na minha mente.. Minha vida basicamente se resumia em ir ao restaurante popular de Ipatinga-MG e umas duas vezes por semana ir ao centro de convivência de portadores de sofrimento mental. E também jogava um futebolzinho no parque Ipanema, um dos cartões postais da cidade. Me lembro que na primeira vez que disse alguma coisa na pelada e o pessoal riu muito, pois a maioria pensava que eu era mudo. Mas eles me respeitavam do jeito que eu era e o futebol sempre foi um bom remédio natural contra o stress, talvez provocado por uma esquizofrenia ainda latente em minha vida. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen="" class="BLOG_video_class" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/hv1Hnmt1GBo" width="320" youtube-src-id="hv1Hnmt1GBo"></iframe></div> Música: Tédio Artista: Biquini Cavadão<br /><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> Então resolvi comprar um computador em suaves prestações nas Casas Bahia. Era um CCE que saiu bem caro, daria para montar um bom PC em uma dessas lojas de informática. Mas na época não entendia nada de computadores, apenas achei o PC da CCE bunitinho e então resolvi adquirí-lo. Até os 42 anos de idade não havia encostado um dedo em um teclado de computador. Na verdade tinha medo de teclar, pensava que uma única tecla poderia desconfigurar o equipamento todo. Me lembro que ficava admirado vendo as pessoas digitando sem olhar para o teclado em uma velocidade incrível. Pensava que elas haviam feito algum pacto com o tinhoso para fazer tal proeza. </div><div style="text-align: justify;"> Então, para também fazer um teste comigo mesmo, resolvi fazer um cursinho de informática. Era um teste muito importante, pois na época tinha muitas dúvidas sobre a esquizofrenia. E a de que o transtorno poderia atrapalhar a capacidade de aprender coisas novas era uma delas. <br /> Me lembro que, por volta dos 25 anos havia pensado em aprender a usar o computador. Mas logo desisti, por que naquela época as salas geralmente disponibilizavam um computador para duas pessoas. E depois dos vinte anos já era um pouco, ou melhor, bastante antissocial. Atualmente sou ultra antissocial. <br /> Algumas coisas negativas que acontecem em nossas vidas servem para se tirar boas lições. Depois dos surtos passei a acreditar mais em mim e não dar tanta atenção a opinião alheia. </div><div style="text-align: justify;"> Então, apesar do receio resolvi me inscrever no cursinho de informática de uma deputada na cidade. O diploma era bem reconhecido e então havia muitas pessoas na sala, a maioria jovens de no máximo 23 anos. Pensava que iria passar vergonha, não aprendendo nada e tirando notas ruins. Mas, como disse, depois dos surtos vi que posso tentar algumas coisas, as palavras não me afetam como antigamente. <br /> Para a minha própria surpresa me sai bem tanto no curso de digitação como no de informática. Também no curso de digitação entrava às oito horas da manhã e só saía por volta das quatro horas da tarde, com um intervalo de duas horas para o almoço. . Me lembro que de noite ficava até enxergando estrelinhas de tão estressado que ficava. </div><div style="text-align: justify;"> No curso de informática também me saí muito bem, com ótimas notas. Respondia com convicção as perguntas feitas pela professora e isso impressionou à todos os alunos. A verdade é que nem eu tinha certeza se as respostas estavam corretas, mas respondia com tanta convicção que até a professora ficava impressionada, olhando para o alto e perguntando se o que eu havia respondido tinha algum sentido. </div><div style="text-align: justify;"> Parei de frequentar o cursinho já no finalzinho, não tinha intenção de ganhar um diploma e sim sanar a dúvida que estava me atormentando. A esquizofrenia não havia afetado muito a minha capacidade de aprender coisas novas! Resolvi não terminar o cursinho pois não estava com a mínima vontade de ir à festa de formatura, que seria em um dos salões mais bonitos da cidade e teria muito som alto e muita gente falando sem parar. <br /> Fiquei vários meses só com o PC, pois tinha que pagar as prestações e não sobrava grana para contratar um plano de internet. Ficava o dia inteirinho lendo o livro de informática do cursinho e mexendo no word escrevendo algumas coisas e no paint tentando ser um artista moderno. </div><div style="text-align: justify;"> Depois dos dozes meses de carnê consegui contratar uma internet com a incrível velocidade de 120KBPS!</div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHByYK2OKT2xGTF0nSqn8vA5QuqLUKHiiJDjwaSHi1xd5oj3Jx8wGK2UXiqkFCq8BA_RyH5QbOEzCDsLiJVDVTt6XddYv84zE29ZFK9mvN62BmoAthWhlaxpGEYzsMxfbSL3s7BorgtqRnqtppajmzK9OvawSMCfi16inJn_Tkgj0XxyUyTyOd7_Qx/s1324/paint.png" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="615" data-original-width="1324" height="242" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhHByYK2OKT2xGTF0nSqn8vA5QuqLUKHiiJDjwaSHi1xd5oj3Jx8wGK2UXiqkFCq8BA_RyH5QbOEzCDsLiJVDVTt6XddYv84zE29ZFK9mvN62BmoAthWhlaxpGEYzsMxfbSL3s7BorgtqRnqtppajmzK9OvawSMCfi16inJn_Tkgj0XxyUyTyOd7_Qx/w401-h242/paint.png" width="401" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Em um PC sem internet não há muito o que se fazer...</td></tr></tbody></table><br /><div><div style="text-align: justify;"> Umas das primeiras coisas que fiz foi abrir a minha conta no Orkut e entrar para as comunidades sobre esquizofrenia e outros transtornos mentais. E também comecei a pesquisar mais sobre o transtorno, pois nas consultas nem os psicólogos e nem os psiquiatras pareciam dispostos a falar sobre o assunto. </div><div style="text-align: justify;"> Nessas comunidades pude perceber que não era a única pessoa do mundo a ter os sintomas da esquizofrenia. Isso foi de uma ajuda gigantesca para o começo de minha melhora, pois acreditava o que eu tinha era puramente espiritual. </div><div style="text-align: justify;"> Então, com o conhecimento que fui adquirindo resolvi começar a gravar vídeos no youtube. Mas logo percebi que falar não é o meu forte, e então resolvi fazer um blog, que foi muito bem aceito por várias pessoas. Desde criança sempre fui muito curioso, e a leitura era uma das principais atividades que tinha. Lia tudo o que aparecia na minha frente, e acredito que isso tenha ajudado um pouco a escrever textos. </div></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div><br /></div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn4s_0x8b8mroAzEmHyurmISxXix9HeipMpnOo8Ru5yhzPRV-SwohbhPIux8Y_IYqFaD0oO5NiXHeALGC4u--szRi7vcByNQClfw9B0uBcwNRyegrES8gjQGuUNgJqNMmwZKQ5Q41ucVU9fWIwi41yyybbJt5t3_9HIgcLbOIdVvf6t1Y7C-XMYWMp/s690/coment%C3%A1rios%20do%20blog%203.png" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="230" data-original-width="690" height="245" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhn4s_0x8b8mroAzEmHyurmISxXix9HeipMpnOo8Ru5yhzPRV-SwohbhPIux8Y_IYqFaD0oO5NiXHeALGC4u--szRi7vcByNQClfw9B0uBcwNRyegrES8gjQGuUNgJqNMmwZKQ5Q41ucVU9fWIwi41yyybbJt5t3_9HIgcLbOIdVvf6t1Y7C-XMYWMp/w592-h245/coment%C3%A1rios%20do%20blog%203.png" width="592" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">o blog também é lido em outros países, inclusive na Europa. </td></tr></tbody></table><div style="text-align: justify;"> Escrever é uma excelente terapia para o meu caso. Me lembro que sempre tinha um caderno e uma caneta, para escrever coisas do meu dia a dia. Não era um diário, era apenas lembranças boas e interessantes que eu anotava para um dia me lembrar. E também usava o caderno meio como um psicólogo, botando para fora alguns sentimentos e pensamentos. No meu caso era uma terapia que funcionava bem, pois na época acreditava que psicólogo era coisa de “maluco”. </div><div style="text-align: justify;"> Acessar o blog e ler os comentários positivos me faziam um bem danado.(e ainda fazem!) E me faz sentir útil também. Os leitores afirmavam que os meus escritos estavam ajudando e muito a entender um pouco o que é esquizofrenia. Os sites dos psiquiatras na época usavam uma linguagem um tanto o quanto científica e acadêmica, fazendo com que os familiares e portadores logo desistissem de se informar sobre o assunto. De complicado já basta o transtorno... </div><div style="text-align: justify;"> E a informação é muito importante, principalmente sobre a esquizofrenia, algo que na época ainda era cercada por muitos mitos e preconceitos. Não que não seja hoje em dia, mas antigamente a pessoa com esquizofrenia sofria muito mais com a falta de informação do público em geral.</div><div style="text-align: justify;"> Por conta disso que também resolvi escrever o blog. Falar de uma maneira simples e direta sobre o que é ter um transtorno mental ainda não totalmente desvendado pela ciência. A esquizofrenia no ponto de vista do portador, com suas queixas e reclamações. Digo reclamações pois geralmente os sites dos profissionais da saúde mental meio que idolatram os antipsicóticos, afirmando que são uma maravilha e que resolvem tudo em poucos dias. </div><div style="text-align: justify;"> A verdade não é bem essa, digo isso não só baseando no meu caso, e sim nas queixas dos portadores nas comunidade do Orkut e atualmente nos grupos do facebook. Não acho que o tratamento da esquizofrenia em nosso país seja um sucesso. Acredito que ainda tem muito o que melhorar, pois no Brasil esquizofrenia é quase sinônimo de aposentadoria ou algum outro benefício social. Uma pequena exceção consegue voltar ao mercado de trabalho, isso quando consegue começar a trabalhar. Outros conseguem alguma ocupação nas empresas ou firmas dos país ou parentes próximos. </div><div style="text-align: justify;"> Os efeitos colaterais dos medicamentos são o maior empecilho para o paciente continuar o tratamento. As pessoas em geral pensam que é teimosia ou frescura não querer tomas os remédios, mas, simplificando, tomar um antipsicótico é como ter uma dengue permanente, entre outras coisas. </div><div style="text-align: justify;"> O estigma e o preconceito que cercam a esquizofrenia também dificulta e muito o início do tratamento. Afinal, ninguém quer ser rotulado como "louco", que é o como são vistos os portadores do transtorno por muitas pessoas. </div><div style="text-align: justify;"> Onze anos se passaram, e me sinto feliz com essa nova marca. Ter mais de um milhão de visualizações em um blog em um país onde a leitura não é muito incentivada é uma proeza sim. E ainda conta o fato de sempre estar criticando os antipsicóticos e, consequentemente, não ter o apoio de pessoas influentes. Mas sempre serei assim, afinal a liberdade não tem preço. </div><div style="text-align: justify;"> Não vou desistir e continuarei por aqui falando sobre o assunto e reivindicando melhores tratamentos para a esquizofrenia e outros transtornos mentais. </div><div style="text-align: justify;"> Os profissionais da saúde mental dizem que os antipsicóticos atuais são melhores do que o tratamento da década de 40 e 50. Sim, é verdade, qualquer coisa é melhor do que uma lobotomia, um eletrochoque ou um manicômio lotado sem a mínima condição de higiene e com um mínimo de dignidade. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjugXfYStRkkeKaDh2DJx_h_oaRzSf2IBh4yBG9RDW3nAqq9lNl1HtIhNGs7qvHmA03wIAlzQdCx7ADZF-GbqYaJ4WavedMw2Lg_5oN57iLW3o5clBcHj8bu57mvrlE9H_yR-Zsjn0Ges1-eX1bSfaBmfWQf3Gb6lZM4ObGnCG6E7RLEqoOdZ3i3hwL/s628/dores2.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="524" data-original-width="628" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjugXfYStRkkeKaDh2DJx_h_oaRzSf2IBh4yBG9RDW3nAqq9lNl1HtIhNGs7qvHmA03wIAlzQdCx7ADZF-GbqYaJ4WavedMw2Lg_5oN57iLW3o5clBcHj8bu57mvrlE9H_yR-Zsjn0Ges1-eX1bSfaBmfWQf3Gb6lZM4ObGnCG6E7RLEqoOdZ3i3hwL/s320/dores2.png" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> Sei que essas minhas queixas podem desagradar muitas pessoas, principalmente os profissionais da saúde mental. Não sou totalmente contra a psiquiatria, só acho que em nosso país pegam pesado no uso das medicações, não é á toa que somos campeões mundiais no uso do rivotril e outros medicamentos. "Os medicamentos lideraram a lista de principais agentes tóxicos que causaram intoxicações em seres humanos com 30,5% das ocorrências. Em seguida, vem a intoxicação por animais peçonhentos, sobretudo escorpiões (19,9%) e produtos sanitários de uso doméstico (11 %)" </div><div style="text-align: justify;">Fonte: <a href="https://www.medcorcardiologia.com.br/artigo/brasil-tem-cultura-de-exagero-no-uso-de-medicamentos" target="_blank">https://www.medcorcardiologia.com.br/artigo/brasil-tem-cultura-de-exagero-no-uso-de-medicamentos</a></div><div style="text-align: justify;"> Sou contra os maus profissionais, que pensam somente no lucro acima de tudo, sou contra aqueles que tem vínculos com a indústria farmacêutica e que prescrevem seus medicamentos mesmo que não sejam tão necessários. Tratamento da esquizofrenia não é somente medicação, terapia ajuda e muito. E muitas coisas podem ser terapia. </div><div style="text-align: justify;"> Terapia é tudo o que pode nos ajudar a melhorar, é fazermos o que gostamos, de estarmos em lugares em que nos sentimos bem. Terapia é estar em um bom ambiente e estar longe de pessoas negativas e que querem o nosso mal. Enfim, respirar bons ares e ter bons pensamentos. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><h3 style="text-align: center;">Agradecimentos</h3><div style="text-align: justify;"> Agradeço nesta postagem aos bons profissionais que encontrei nas consultas e espero que continuem assim, mesmo que não estejam obtendo tantos lucros se estivessem de mãos dadas com a indústria farmacêutica. </div><div style="text-align: justify;"> Aqui vai o meu principal agradecimento: à todos os leitores do blog! Me tornei e me senti uma pessoa melhor ao ler seus comentários e agradecimentos. Tudo nesta vida tem um lado positivo se soubermos entender certas coisas. No meu caso em particular surtar ajudou a me entender melhor como pessoa. Durante a minha vida inúmeros sinais apareceram querendo dizer que havia algo de diferente em mim, mais em nunca percebi ou parei para pensar nisso. Até que chegava a pensar um pouco, mas não conseguia chegar em nenhuma conclusão. </div><div style="text-align: justify;"> Mas não reclamo, durante os surtos conheci muita gente boa, que, como já disse inúmeras vezes, me salvaram literalmente. Atualmente, no blog e no meu canal no youtube tento de alguma maneira retribuir, ajudando as pessoas que estão passando hoje o que passei nos primeiros surtos. </div><div style="text-align: justify;"> Não falo muito sobre certos assuntos pois o mundo está cheio de pessoas que se aproveitam de certas situações para obterem lucro pessoal. São efusivas e sabem influenciar o próximo.. Mas o criador não precisa de câmeras e nem de microfones. E é à Ele que também vai o meu agradecimento final. </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br />memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-59958650156209145672023-03-14T00:48:00.188-03:002023-03-20T21:38:25.976-03:00O jejum forçado de diazepan<h3 style="text-align: center;"> Abstinência....</h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgYfmkOCUEPrdG3-eVr-OUi8dZ_3Uqfd0ZL-sXC24t4l_BRufO-KS2PgDj4gIASUaMjsnTW4FO-cCoijZ7VGYJHEwDLFKXyiFwYKS4Ru35rQCj_vy5Q_ZkIfdl0bRSeRKnLoHszPtOIxAuTSPX02Yw6GKVpWdXY7nMz8fg4eI60GqK3bu8bsVhJ5_v/s1280/maxresdefault.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1280" height="216" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhgYfmkOCUEPrdG3-eVr-OUi8dZ_3Uqfd0ZL-sXC24t4l_BRufO-KS2PgDj4gIASUaMjsnTW4FO-cCoijZ7VGYJHEwDLFKXyiFwYKS4Ru35rQCj_vy5Q_ZkIfdl0bRSeRKnLoHszPtOIxAuTSPX02Yw6GKVpWdXY7nMz8fg4eI60GqK3bu8bsVhJ5_v/w337-h216/maxresdefault.jpg" width="337" /></a></div><div style="text-align: justify;"> Como vocês puderam perceber na postagem anterrior, está faltando o ansiolítico diazepan nos postos de saúde de Belo Horizonte. O motivo não tenho certeza qual é, pois os funcionários não costumam responder nossas indagações e depois reclamam que a gente fica pesquisando esses assuntos na web... </div><div style="text-align: justify;"> Mas, fazendo uma busca na internet descobri que a China tem dificultado o trabalho da indústria farmacêutica, visto que esse setor da economia tem poluído e muito o meio ambiente daquele país. E o Brasil importa matéria prima para a produção de alguns medicamentos justamente dos inventores da pólvora. </div><div style="text-align: justify;"> Sou um pacato cidadão, não gosto de confusão, mas confesso que em algumas situações sou um pouco teimoso. E essa questão de ter que comprar uma droga que não pedi para ficar viciado não entra em minha cabeça em hipótese alguma. </div><div style="text-align: justify;"> Vou explicar melhor: na minha primeira consulta com o psiquiatra, relatei os meus surtos e também que estava tendo dificuldades para dormir. O cara nem olhou na minha cara e já foi logo preenchendo o formulário da receita com o ansiolítico lorazepan, da família dos benzodiazepínicos. Na minha cabeça, esses medicamentos eram meio que milagrosos e nos fariam dormir o sono dos anjos, mesmo que o mundo estivesse caindo sobre nossas cabeças. </div><div style="text-align: justify;"> Naquela época estava dormindo nas ruas, ou melhor, tentando dormir, pois é um pouco perigoso um morador de rua ficar a madrugada toda exposto em uma calçada. Estava nas ruas por causa das vozes ameaçadoras, que diziam que iriam me pegar, me matar, etc.. A solução que encontrei foi fugir, pedindo demissão do emprego e mudando de cidade. Mas era uma tentativa de fuga de algo que estava em mim mesmo e não no mundo externo. Então, na minha modesta opinião o psiquiatra deveria pelo menos ter perguntando o motivo de não estar <a href="https://www.significados.com.br/cair-nos-bracos-de-morfeu/#:~:text=Cair%20nos%20bra%C3%A7os%20de%20Morfeu%20%C3%A9%20uma%20express%C3%A3o%20popular%20que,ser%20a%20personifica%C3%A7%C3%A3o%20dos%20sonhos." target="_blank">caindo nos braços de Morfeu</a>. Era um motivo real, não era ansiedade sem um motivo aparente, os ansiolíticos não resolvem esses problemas reais do dia a dia. </div><div style="text-align: justify;"> Na época não tinha acesso à internet e na farmácia não me passaram a bula do medicamento, pois tenho a mania de ler tudo o que passa na minha frente. Não tinha a mínima ideia do que esses benzodiazepínicos podiam fazer em meu organismo. Não sabia que eles viciavam e que em pouco tempo iriam parar de fazer efeito, obrigando-me a voltar ao médico para aumentar a dosagem ou buscar um medicamento mais forte. Também não sabia também que eles detonavam nossa memória e que também poderiam aumentar as chances de ter alzheimer. </div><div><div style="text-align: justify;"> A indústria farmacêutica é muito poderosa e as propagandas dos ansiolíticos me fascinavam. Geralmente era uma pessoa dormindo tranquilamente em uma cama. A verdade é que para um insone crônico não é necessário ter muita criatividade para se fazer um comercial de algo que promete acabar com o que está acabando com a gente: a falta de um bom sono reparador e que nos faça acordar bem dispostos e de bom humor. </div><div style="text-align: justify;"> No meu caso geralmente tenho que descansar das noites mal dormidas, então o período matinal não é o melhor para se programar algo para fazer. Geralmente fico deitado, ouvindo música ou fazendo algo que não exija tanto esforço físico. Fico bem de tarde e de noite, talvez seja também o meu relógio biológico que me faça estar bem nesses horários. </div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKgl3WB5gxITL6us-o9meAeiJGIrpr2HAuRAvOiFxmgm6qWlu56Xxt3W1YPjr6y26oW9gd5apDtDN6NznbM57OVqXeiW35vsGYqQLXZsgbCWC1zrDZGNTyMZ9NH2BR1rVd-XfAoByDx3dyUjebM8L5Nx-AQ1YM7T-C7c5XmDxlD-dpfLtEAQVk28do/s960/slide_16.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="960" height="311" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKgl3WB5gxITL6us-o9meAeiJGIrpr2HAuRAvOiFxmgm6qWlu56Xxt3W1YPjr6y26oW9gd5apDtDN6NznbM57OVqXeiW35vsGYqQLXZsgbCWC1zrDZGNTyMZ9NH2BR1rVd-XfAoByDx3dyUjebM8L5Nx-AQ1YM7T-C7c5XmDxlD-dpfLtEAQVk28do/w489-h311/slide_16.jpg" width="489" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">as propagandas dos ansiolíticos podem atrair os menos avisados</td></tr></tbody></table><br /><h3 style="text-align: left;"> Sou um dependente químico</h3><div style="text-align: justify;"> Hoje me considero um dependente químico, e não tenho vergonha disso. Crise de abstinência são alterações em nosso organismo que resultam em mudanças de comportamento e alucinações e outros sintomas decorrentes da falta de uma substância. </div><div style="text-align: justify;"> Comecei a usar essa droga de droga chamada diazepan no ano de 2002. Usava 10mg e, por volta do ano de 2006 tive que dobrar a dosagem pois não estava mais sentindo nenhum efeito ao me deitar. </div><div style="text-align: justify;"> Mas em dois meses os 20mg pararam de fazer o efeito inicial. Na época já tinha acesso à internet, pois estava no auxílio doença e havia comprado um computador CCE em suaves prestações nas Casas Bahia. </div><div style="text-align: justify;"> Então já sabia que a causa da minha memória não estar muito boa era o <a href="https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/search/label/diazepan" target="_blank">pan nosso de cada dia</a> e não os meus 40 e poucos anos. E sentia que se continuasse naquele ritmo em breve iria estar tomando uns 50mg. Era o momento de fazer o <a href="https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/2018/12/diazepan-o-desmame-ultimo-capitulo-final.html" target="_blank">desmame</a> por conta própria. </div><div style="text-align: justify;"> Foi uma longa e difícil jornada, com dores de cabeça, palpitações no coração, e, claro, um pouco de nervosismo e irritação sem causa aparente. Mas, como muito esforço e uma redução lenta e gradual, hoje estou tomando apenas 4 comprimidos por mês! Infelizmente não consegui parar por completo, parece que o meu organismo fica pedindo a droga. Mas considero essa boa redução uma grande vitória, pois teve época que chegava a tomar 4 comprimidos durante o dia, não conseguia usar os antipsicóticos por causa do trabalho e então usava o diazepan como um SOS. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-puf0IKoa0IocUepFWGSkpqmfwssySZxEPQf2iDZd1xBhkUQmaxYc0DfY3erputcV3SSoxPEPtxMPJK_qehECzqe9mUW_6J0jBY3G3YJZpeyo77WaZwOTosZVDoy3o_uS5ClEL_hlkfq02UEvMr4fX5GEMl6Fuj1dRaSpOmAwzZwqpgrWj3_tVw4f/s720/333994173_1029240101279514_4135825675882126761_n.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="501" height="397" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-puf0IKoa0IocUepFWGSkpqmfwssySZxEPQf2iDZd1xBhkUQmaxYc0DfY3erputcV3SSoxPEPtxMPJK_qehECzqe9mUW_6J0jBY3G3YJZpeyo77WaZwOTosZVDoy3o_uS5ClEL_hlkfq02UEvMr4fX5GEMl6Fuj1dRaSpOmAwzZwqpgrWj3_tVw4f/w326-h397/333994173_1029240101279514_4135825675882126761_n.jpg" width="326" /></a></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> Como não pedi para ser dependente de ansiolíticos, não acho justo ter que ficar comprando esses remédios. Infelizmente alguns profissionais da saúde mental agem meio como traficantes, pois ganham amostras grátis dos laboratórios e oferecem aos seus pacientes. E, quando já estão viciados, cessam o fornecimento e pedem para que eles comprem os medicamentos. E, acreditem, alguns psiquiatras ganham comissão para receitar medicamentos de certos laboratórios. Sei disso por que já vi os engravatados representantes desses laboratórios nas unidades de saúde que fazem atendimento de psiquiatria. </div><div style="text-align: justify;"> Se tiverem dúvidas, assistam ao filme <a href="https://www.adorocinema.com/filmes/filme-147203/" target="_blank">Amor e outras drogas</a>, uma comédia romântica que é meio baseada em fatos reais, pois foi ela foi inspirada num livro de um ex propagandista de um laboratório farmacêutico. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><h3 style="text-align: center;">A teimosia</h3><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidTlkJPfGUR31ytpfckJ2kZMXkVNY4-ZTpGc39tlhcAunL8fwAzeryuK-6VYSoElcXywRJfOUzOp1tAd6rJwsoRDqODBi9uu99jA7ny2t5PmyFTEa1HE1_jjM9UTJlaii2VsO-lvc2EUIgrrfogmI0Brgn-2PnBXklDIHmg3tu5-PjvSCToz6pg1RG/s633/spectreman-online-dublado.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="348" data-original-width="633" height="205" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidTlkJPfGUR31ytpfckJ2kZMXkVNY4-ZTpGc39tlhcAunL8fwAzeryuK-6VYSoElcXywRJfOUzOp1tAd6rJwsoRDqODBi9uu99jA7ny2t5PmyFTEa1HE1_jjM9UTJlaii2VsO-lvc2EUIgrrfogmI0Brgn-2PnBXklDIHmg3tu5-PjvSCToz6pg1RG/w376-h205/spectreman-online-dublado.jpg" width="376" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Se você assistiu Spectroman você tem mais de 50...<br /><br /></td></tr></tbody></table><span style="text-align: justify;"> Por volta do ano de 2003 faltou diazepan na cidade onde morava. A atendente da farmácia falava que na "semana que vem" o medicamento iria chegar. E foi assim por quatro semanas seguidas. Como resultado dessa falta do ansiolítico no meu organismo tive um surto violentíssimo. Bem, o surto foi violento, mas eu não ficava agressivo, minha reação era apenas fugir das vozes e dos meus pensamentos persecutórios. </span><div style="text-align: justify;"> Me lembro que certa madrugada ouvi uma voz de um homem falando em uma língua estranha, parecendo alemão. Logo imaginei que a voz vinha da igreja evangélica que se situava uns 100 metros da firma onde eu morava. Me causou espanto que a voz não parava um minuto sequer, e comecei a rir imaginado que o dono daquela voz iria ter um ataque do coração, pois ninguém conseguiria falar por tanto tempo seguidamente sem parar para respirar. </div><div style="text-align: justify;"> Depois de muitos anos, analisando a situação, cheguei á conclusão de que se tratava de uma alucinação. Afinal a igreja nunca havia ligado o som de madrugada, os cultos terminavam por volta das nove horas, no máximo. E, se tivessem usado o equipamento de som os moradores da rua teriam comentado e reclamado da noite mal dormida. </div><div style="text-align: justify;"> Tive uma outra alucinação auditiva bem estranha. Me lembro bem, era madrugada de sábado para domingo, umas duas horas, mais ou menos. Ainda estava acordado e era possível escutar a música que vinha de um salão de forró, que ficava ao lado da igreja. A música rolava solta até que resolveram dar uma parada, e, não sei por que, nesse instante comecei a ouvir uma voz tenebrosa, parecida com a do Darth Vader. E geralmente durante os surtos não questionamos se aquilo é verdadeiro ou não, as vozes soam muito reais em nossas mentes. Então imaginei que um enorme monstro gosmento estava subindo no palco do forró, e por esse motivo a música havia parado. Hoje sei que foi uma alucinação, pois no dia seguinte não ouvi nenhum comentário sobre monstros gosmentos invadindo show de forró. </div><div style="text-align: justify;"> E também sei que monstros gosmentos só existem em filmes de terror, existia no espectroman e também no desenho das Garotas Superpoderosas. Sim, eu cheguei a ver esse desenho e adorava aquela que era a mal humorada, a que usava roupa verde. Acho que era a Docinho. </div><div style="text-align: justify;"> Cheguei a ter umas duas alucinações visuais naquele surto. A maioria das alucinações que tive e ainda tenho são auditivas. Às vezes parece que tenho alucinação olfativa, pois sinto um cheiro estranho, parecendo de algum produto químico, mas não imagino qual seja. Enfim, não sei se é verdade ou alucinação. Mas uma das alucinações visuais que tive era a de um machado vindo em minha direção. Me lembro que naquele momento até me abaixei para desviar da rota daquela ferramenta de corte de madeira. </div><div style="text-align: justify;"> Outra alucinação visual que tive naquele surto foi a da cadela da proprietária da firma. Ela apareceu morta no jardim, com as patas para cima, sem respirar e um pouco inchada. Cheguei bem perto dela para ver se respirava. E, como não se mexia corri para o meu quarto. Mas, logo depois a vi andando normalmente pelo galpão. Gostava muito dela e foi aquele ser que me fez companhia naqueles momentos tão difíceis da minha vida. </div><div style="text-align: justify;"> Tive também vários delírios, um dos mais estranhos que tive naquela época era a de que o mundo estava acabando, principalmente quando via poucas pessoas nas ruas. Imaginava que elas haviam fugido para um outro lugar, em uma tentativa de escapar de uma catástrofe ou coisa parecida. Cismava de que um planeta ou meteoro gigante iria colidir com a terra. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><h3 style="text-align: center;">Como é a minha abstinência atual</h3><div style="text-align: justify;"> Como decidi por um tempo não comprar algo para alimentar o vício de algo que não pedi para viciar, fiquei certa de quatro semanas sem usar o diazepan. Fiquei muito irritado e meus colegas fominhas do futebol do centro de convivência sofreram um pouco comigo. Uma das coisas que não gosto na pelada são aqueles caras fominhas que não tocam a bola e só pensam em fazer gol para se gabarem no final. </div><div style="text-align: justify;"> Não tive paciência com um monte de gente. Mas teve um lado legal, fiquei rindo mais, um pouquinho mais agitado também. Minhas emoções ficaram mais afloradas, tanto as positivas como as negativas. E minha libido aumentou bastante também, algo que não tem tanta utilidade hoje em dia, pois nem confusão estou conseguindo arrumar. </div><div style="text-align: justify;"> Com essa forçada abstinência a minha mania de perseguição, que já é alta, pulou para níveis alarmantes. À todo instante ficava imaginando que estavam tramando algo contra a minha pessoa.</div><div style="text-align: justify;">A minha mania de perseguição atual também é virtual, ou seja, está pior do que no início, pois penso que estão hackeando o meu notebook e que sabem tudo o que acesso e digito. Pensei em sair por aí viajando de bike, mas imaginava que nas estradas iriam me perseguir também. </div><div style="text-align: justify;"> Enfim, a mania de perseguição é uma das coisas mais incapacitantes que já conheci. Claro que tem os níveis desse delírio. Pode ser apenas uma cisma, uma neurose e, se não for tratada pode sim virar uma psicose. É como qualquer outra doença, quanto mais cedo diagnosticada e tratada, maiores são as chances de cura. </div><div style="text-align: justify;"> Além de tudo isso, sem o diazepan por muito tempo fico sem conseguir me relaxar. A musculatura fica tensa e acordo muito cansado. Meu cérebro fica "tagarela", como se estivesse várias pessoas conversando na minha cabeça. </div><div style="text-align: justify;"> O jeito então foi comprar uma caixa com 30 comprimidos. Na primeira noite já senti um enorme alívio. Dormi relativamente bem e relaxei meus músculos. Fiquei menos ansioso e calmo, com os pensamentos mais ou menos em ordem. Como seria bom se os medicamentos para combater os transtornos mentais não tivessem efeitos colaterais!</div><div style="text-align: justify;"> Muitas pessoas não me entendem, não sou contra os medicamentos e nem contra quem os receita. Sei que tem muito profissional da saúde mental bem intencionado. A minha luta e reinvindicação é para que descubram medicamentos que tenham eficácia mas com nenhum ou pelo menos poucos efeitos colaterais e reações adversas. </div><div style="text-align: justify;"> Queria também que os médicos tivessem critérios para liberar uma receita desses medicamentos que alteram o nosso cérebro. Deveriam fazer perguntas e dar conselhos. Medicamentos só em último caso, o Brasil é campeão mundial no uso do rivotril e outros ansiolíticos e antidepressivos</div><div style="text-align: justify;">Muitas pessoas imaginam que antidepressivos possam fazer milagres, que podem nos deixar felizes e contentes mesmo com uma situação não muito boa. Já vi uma mulher na farmácia de um posto de saúde comemorando uma receita da fluoxetina mesmo sem estar com depressão. Esse medicamentos geralmente tem como efeito colateral a perda de peso... </div><div style="text-align: justify;"> Uma amiga minha gostava de usar ritalina, ela dizia que a deixava animada e que tinha um efeito parecido com o da cocaína. Enfim, existem diversas ocasiões em que uma pessoa solicita ao médico determinado medicamento sem realmente estar precisando dele. . </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><h3 style="text-align: center;">Além do diazepan</h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJuqp69qydcfkq6jmZQacaKIZhfUuJXyiCCvKhNlNLiEK7r93FyamWQCt2McewanHmwzWojDHd6fpabpY6xID6ppzG1ki_fgGAJh7iP7bnExOjh5GlQDeXbJ8dJ6RU39qce8UUkiNde7tIc2AiCQmQtRl5PFRJXFaxT-laWEJ5scQwHOcuOvTT8EUV/s700/35726878.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="430" data-original-width="700" height="244" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjJuqp69qydcfkq6jmZQacaKIZhfUuJXyiCCvKhNlNLiEK7r93FyamWQCt2McewanHmwzWojDHd6fpabpY6xID6ppzG1ki_fgGAJh7iP7bnExOjh5GlQDeXbJ8dJ6RU39qce8UUkiNde7tIc2AiCQmQtRl5PFRJXFaxT-laWEJ5scQwHOcuOvTT8EUV/w434-h244/35726878.jpg" width="434" /></a></div><div><br /></div><div> Além do diazepan, o que me acalma?</div><div><br /></div><div style="text-align: justify;"> Costumo dizer que cada pessoa tem a sua válvula de escape para a ansiedade: alguns usam o álcool, outros a maconha e outros drogas mais pesadas. E não somente isso, existem várias outras coisas que são usadas para o alívio desse mal que assola a humanidade dos tempos atuais. E algumas dessas coisas são saudáveis, como os esportes, que liberam a endorfina e nos relaxam. </div><div style="text-align: justify;"> No meu caso em particular não uso drogas, mas vou para um caminho que também não é muito saudável: me empanturrar de comida, preferencialmente doces, bolos, tortas, chocolate, etc... </div><div style="text-align: justify;"> Além de fazer mal à minha saúde tem também o prejuízo financeiro, boa parte do meu salário vai para a padaria, pois já gosto de doces naturalmente. Quando fico ansioso a situação fica crítica e chego a comer uma caixa de bombons em uns dez minutos. Esse é um dos vários motivos pelos quais não uso os antipsicóticos, pois eles aumentam e muito o nosso apetite e então meu estômago parece não ter fundo. Então não seria boa parte do meu salário e sim ele todo que iria para a padaria....</div><div style="text-align: justify;"> O futebol ajuda e muito a tirar um pouco a minha ansiedade e o meu stress. Correr, gritar, extravasar é sempre bom. Mas hoje em dia não posso e nem consigo jogar bola todos os dias. Comecei então a pedalar e está sendo muito bom. É um esporte que recomendo à todos. </div><div style="text-align: justify;"> Esse bem estar produzido pelos alimentos, pelas atividades físicas, às vezes causado por alguns medicamentos me fazem pensar se a felicidade é química.</div><div style="text-align: justify;"> Quando como chocolates me sinto tão bem e disposto que nada me importa, esqueço de todos os problemas e fico sorridente. Mas quando não como fico parecendo o personagem principal da série <a href="https://www.adorocinema.com/series/serie-23630/" target="_blank">After life</a>. Depois do futebol geralmente como chocolates ou tomo um sorvete de chocolate. Tudo fica azul, até canto (para a tristeza dos meus vizinhos). Baixo músicas novas de músicos que não conhecia e as acho muito legais e interessantes. No dia seguinte, sem a endorfina e outras inas mais causadas pelo futebol deleto um monte de canções que me pergunto como fui perder o meu tempo de baixá-las. </div><div style="text-align: justify;">Enfim tudo fica meio cinza, não que eu saia descontando o meu mau humor em todas as pessoas, apenas evito o contato com a maioria dos seres humanos. Seria mais estado de ânimo do que mau humor. Nada tem graça e fico me perguntando o motivo das pessoas estarem rindo. </div><div style="text-align: justify;"> Quando estava morando nas ruas por causa dos surtos por um certo período morei em um albergue para pessoas em situação de rua. Precisava de um endereço fixo para tirar novamente todos os meus documentos. Uma vez na entrada vi um senhor que morava no abrigo e que em um chuvoso dia na fila para entrar no abrigo estava todo sorridente. Ele vendia picolés e provavelmente não teve um bom lucro naquele dia. Mas seu sorriso me deixou intrigado: como uma pessoa que mora em um abrigo conseguia sorrir em um dia de chuva enquanto outras pessoas com bom poder aquisitivo são mau humoradas?</div><div style="text-align: justify;"> Afinal, o que é a felicidade? Está em algum lugar, em algo, ou em dentro de nós? Ou é um conjunto de coisas?</div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div>.</div></div>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-59616357399355423132023-02-12T21:15:00.006-03:002023-03-14T23:32:12.872-03:00Qual o melhor plano de saúde?<h3 style="text-align: center;"> Faltam medicamentos no Brasil </h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM2ya3aVEI1b2v88csS4lS0lfjaBTFIb4xVhU2cL3AD23B6KwoSNY6nDgJudv7ZbfbflrQ0pVhPF3Ob3yUGEaAZvhSYB6Hxw3cSVjO1guqoRj_tV8yvwYYOJi2GPNtnfcM_S7ufz8mE4jt3vUypm_SeWhpJYQz-O3K5YX2JcimrRbXwmv5zQIEfy_4/s460/prozac-sadness.gif" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="254" data-original-width="460" height="177" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiM2ya3aVEI1b2v88csS4lS0lfjaBTFIb4xVhU2cL3AD23B6KwoSNY6nDgJudv7ZbfbflrQ0pVhPF3Ob3yUGEaAZvhSYB6Hxw3cSVjO1guqoRj_tV8yvwYYOJi2GPNtnfcM_S7ufz8mE4jt3vUypm_SeWhpJYQz-O3K5YX2JcimrRbXwmv5zQIEfy_4/s320/prozac-sadness.gif" width="320" /></a></div><br /><div><div style="text-align: justify;"> Semana passada fui no posto de saúde buscar o meu diazepan, que atualmente tomo 4 comprimidos por mês. </div><div style="text-align: justify;"> Antes o diazepan era o meu <a href="https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/2012/11/o-pan-nosso-de-cada-dia.html" target="_blank">"o pan nosso de cada dia"</a>, ou melhor de cada noite. Ou melhor, era o meu "pan" de todas as horas, pois quando sentia que podia surtar tomava um comprimido onde quer que eu estivesse, até no meio da rua mesmo, pois sempre andava com a cartela no bolso. Comecei com cinco miligramas, depois passei para 10mg e depois para 20mg. </div><div style="text-align: justify;"> Com o passar do tempo os 20mg não fizeram mais efeito mas não pedi para aumentar a dosagem e comecei a refletir. Logo logo iria estar tomando uns 100mg por noite se continuasse naquele ritmo.</div><div style="text-align: justify;">E todos sabe o mal que esses ansiolíticos podem fazer, principalmente na questão da memória e também contribuir para o aparecimento do <a href="https://geriatriagoiania.com.br/medicamentos-que-aumentam-o-risco-de-alzheimer/#:~:text=A%20literatura%20cient%C3%ADfica%20aponta%20que,desenvolver%20a%20Doen%C3%A7a%20de%20Alzheimer." target="_blank">alzheimer</a>. </div><div style="text-align: justify;"> Fiquei intrigado sobre o motivo de estar faltando um medicamento tão barato nas farmácias do Brasil. Comecei a pesquisar no google descobri que um dos responsáveis por isso é a China, que barrou muitas indústrias por questões ambientais (as fábricas poluem muitos os rios).</div><div style="text-align: justify;"> Então, por conta disso a indústria farmacêutica nacional viu aumentar e muito a importação de insumos para a fabricação de medicamentos, resultando na falta destes nas prateleiras das drogarias e postos de saúde do nosso país. </div><div style="text-align: justify;"> Por sorte consegui fazer o desmame e hoje sou quase que livre dessa droga de droga, que estava atrapalhando e muito a minha memória. Como relatei, tomo apenas 4 comprimidos por mês, por conta da abstinência adquirida ao longo de quase 15 anos de uso contínuo. </div><div style="text-align: justify;"> Foi um processo difícil e lento, com muita ansiedade, dores de cabeça, palpitação no coração e outros sintomas da abstinência de drogas. </div><div style="text-align: justify;"> Por volta dos 32 anos não conseguia sair de casa sem uma cartela do ansiolítico no bolso. Não estou livre da esquizofrenia, é uma luta diária, mas, pelo que passei e como fiquei no início da doença, hoje posso dizer que sou um vencedor. </div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheR2Rg6GeFbUgxu8UbS49u-BijEvaB_0Z7wuWCVSfqJCKq2U9ibUgUaPz4ouL_tognrwlgBkPzp7EqC1OrFu_XMwGgm-cmybGheI3dmY9aEgTgPTsH5Ek9bpldz0y3QvIcQ1j3VCrNoicSTmQD6IseIyQcQD83ZxrxGWFee-3wk-L9swE2CiZTQyX5/s275/download.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="183" data-original-width="275" height="215" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheR2Rg6GeFbUgxu8UbS49u-BijEvaB_0Z7wuWCVSfqJCKq2U9ibUgUaPz4ouL_tognrwlgBkPzp7EqC1OrFu_XMwGgm-cmybGheI3dmY9aEgTgPTsH5Ek9bpldz0y3QvIcQ1j3VCrNoicSTmQD6IseIyQcQD83ZxrxGWFee-3wk-L9swE2CiZTQyX5/w315-h215/download.jpg" width="315" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">a atividade física melhora também a saúde mental</td></tr></tbody></table><div style="text-align: justify;"> Invisto muito em chás, atividade física (bike, futebol, etc), redução de café e alimentos estimulantes para não ficar dependente de algo que pode fazer mais mal do que bem. </div><div style="text-align: justify;"> Todos deveriam saber que na bula do diazepan está escrito que é para ser tomado por um período, de, no máximo 4 semanas. </div><div style="text-align: justify;"> Mas nosso país é o campeão mundial no uso desse medicamento,, talvez por falta de condições da rede pública (ou má vontade mesmo), pois, em raríssimas exceções os médicos nos informam sobre os perigos no uso prolongado desses medicamentos.</div><div style="text-align: justify;"> Enfim, o melhor plano de saúde é não adoecer. Pode parecer um gasto a mais essa procura por uma melhor qualidade de vida, mas, no final teremos menos despesas com remédios e idas aos médicos. </div></div>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-53151907617965464982021-12-12T19:00:00.002-03:002021-12-13T13:54:55.865-03:00A difícil arte da diversão para um esquizofrênico...<div style="text-align: justify;">
<span style="font-size: large;">Um cara de sorte....</span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt1E-LJzGIGid10tof_ia8cO1uIk367cPNZXHRicbnBhxgpviJxYwYV0Ci8yXbahLy7y_nWxlIzHAIY2XZfYWD1HVWuVqfpP8pls83dM2dyLBetTUkCLRRWdVERvYnWanHZ4No_nEngZ4/s1600/diversao-e-arte.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="533" data-original-width="800" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgt1E-LJzGIGid10tof_ia8cO1uIk367cPNZXHRicbnBhxgpviJxYwYV0Ci8yXbahLy7y_nWxlIzHAIY2XZfYWD1HVWuVqfpP8pls83dM2dyLBetTUkCLRRWdVERvYnWanHZ4No_nEngZ4/s320/diversao-e-arte.jpg" width="320" /></a></div>
<span style="font-size: large;"><br /></span></div>
<div style="text-align: justify;"> Há alguns anos atrás, estava de bobeira, como sempre, viajando pelas ondas da internet, sempre deixando a aba do facebook aberta. Rolando a página me deparo com uma postagem do Zeca Baleiro dizendo que estaria aqui em "Beuzonte" para um grande show em homenagem ao grande compositor Vander Lee, que, infelizmente, não está mais entre nós. Quem acompanha o blog sabe o quanto admiro esses dois compositores. </div>
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<div style="text-align: justify;">
Despretensiosamente escrevo na timeline do Zeca que gostaria de ganhar um ingresso para o show, pois a grana estava por demais curta. E continuei a minha navegação na internet, sem esperanças de que o meu pedido fosse visto. Na verdade era mais uma brincadeira do que um pedido. Mas não é que, ao ver as notificações vejo que alguém havia respondido o meu comentário? Ao olhar a resposta, a surpresa: uma pessoa estava me oferendo um ingresso, e combinamos então de nos encontrar na portaria do local do show uma hora antes do evento. </div>
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E agora? pensei... Sou um grande fóbico social, não vou à um show desde 2004, quando desisti definitivamente de trabalhar. </div>
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Não vou conseguir ir à este show, mas também seria uma enorme desfeita recusar a generosidade daquela mulher. Então, me dei mais esta missão: ir ao show do Zeca Baleiro, no palácio das artes provavelmente lotado, e sem um miligrama de diazepan na cachola...</div>
<div style="text-align: justify;">
Não gosto de drogas, sejam elas lícitas ou ilícitas, e sei que vou conseguir vencer essa minha dependência química do <a href="http://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com.br/2012/11/o-pan-nosso-de-cada-dia.html" target="_blank">"pan nosso de cada dia"</a>...</div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDwDgFHpYuHJa-MyZYYrLAjze8FqesfIe_M59nt9whqnTgi2GOQj5-49hL1NC9KoGEEy6qPivIXqoN-tnqenWzefrVoba9nGBLWT_2sBJW3vcf86UufiiZL9DJ9UFJ88zB5uBAXPu0y5c/s1600/24129593_10156830982060744_2666658467021667946_n.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="359" data-original-width="960" height="238" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjDwDgFHpYuHJa-MyZYYrLAjze8FqesfIe_M59nt9whqnTgi2GOQj5-49hL1NC9KoGEEy6qPivIXqoN-tnqenWzefrVoba9nGBLWT_2sBJW3vcf86UufiiZL9DJ9UFJ88zB5uBAXPu0y5c/s640/24129593_10156830982060744_2666658467021667946_n.jpg" width="640" /></a></div>
<br /></div>
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Dito e feito: domingo saí de tarde para almoçar e fiquei de bobeira até as sete horas da noite, horário combinado para pegar o ingresso com a Fabiana (nome fictício), em frente ao Palácio das Artes. Minha mania de perseguição é tão grande que tenho a certeza absoluta que as pessoas que querem me prejudicar também irão querer prejudicar a quem me dá uma ajuda, por isso não coloquei o nome dessa generosa pessoa que me cedeu o bilhete. </div>
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No horário marcado ela apareceu, vestida conforme combinado no facebook. E a foto do perfil dela é atual, então não foi muito difícil reconhecê-la. A cumprimentei e, sorridente me deu o ingresso que, para minha surpresa era da primeira fila!!! Fiquei sem entender nada, e muito menos consegui encontrar palavras para agradecer aquele gesto. Uma pessoa logo apareceu perguntando se eu queria vender o ingresso, o que recusei, é claro. Dinheiro no mundo nenhum valeria a chance de ver um show com três grandes compositores homenageando um outro grande compositor que é o Vander Lee. Apesar da grana estar curta nem cogitei em vender aquele ingresso, que deveria valer uma boa grana, mas não sou e nem tenho a pretensão de ser um cambista, ainda mais com um ingresso que me foi dado... </div>
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O motivo desse show é um pouco triste. O Vander Lee gravou um <a href="http://hojeemdia.com.br/almanaque/m%C3%BAsica/vander-lee-deixa-dvd-com-can%C3%A7%C3%B5es-in%C3%A9ditas-1.403548" target="_blank">DVD</a> no meio do ano passado, no Rio de Janeiro. Era em comemoração dos seus vinte anos de carreira, mas, um mês e meio depois veio a falecer, para a enorme tristeza de seus muitos fãs no Brasil inteiro. Então o projeto não foi finalizado e o Zeca Baleiro e o Maurício Tizumba resolveram fazer esta homenagem para concluir a edição deste DVD. </div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkoXOnRBAJRT9b_zW0czEk0Mk7n1-BHmT8wxgdD_sqHLqu-v3PymdX8N5xhdiwslR3bfHyewQYrGIoW-SH9jef5o_20F-HW4RcNLznNsebyql95tMNDY-a_GPDKONdsd64koEZjDV7Mmc/s1600/CAM00071.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhkoXOnRBAJRT9b_zW0czEk0Mk7n1-BHmT8wxgdD_sqHLqu-v3PymdX8N5xhdiwslR3bfHyewQYrGIoW-SH9jef5o_20F-HW4RcNLznNsebyql95tMNDY-a_GPDKONdsd64koEZjDV7Mmc/s400/CAM00071.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">ingresso para a primeira fila!!!</td></tr>
</tbody></table>
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Já tive algumas chances de ir ao show do Zeca Baleiro, até quando morava em Ipatinga, mas minhas paranoias e pensamentos persecutórios falaram mais alto naqueles dias e então resolvi ficar em casa mesmo, como sempre faço todas as noites. Percebi que a situação era grave mesmo quando o meu time do coração foi jogar em Ipatinga e eu não fui ao estádio, que ficava a menos de 1km de onde morava... </div>
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Entrei no palácio das artes e nem sabia o que fazer com aquele papel impresso. Fui na bilheteria pensando que teria que trocar por um ticket, mas era só apresentar na entrada do teatro que o funcionário com o leitor de código de barras iria verificar a autenticidade do ingresso. Antes havia comprado uma pipoca, pois sempre procuro algo para comer quando estou ansioso. </div>
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Fui para o meu lugar meia hora antes do show. Obviamente estava tenso e um pouco travado. Coloquei então o meu disfarce de "gente normal" que acredito ser bem convincente, pois a maioria das pessoas quando me conhecem não dizem que tenho algum tipo de transtorno mental... Mas acho que elas enlouqueceriam se em suas mentes se passasse por alguns segundos o que sempre se passa em minha cabeçona...</div>
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Fiquei no meu assento, e feliz por ter encontrado um amigo que não via há uns vinte e cinco anos atrás: o operador de som do show era simplesmente um cara que começou a trabalhar juntamente comigo em uma empresa de sonorização aqui em Belo Horizonte. Como ainda estávamos aprendendo o ofício, passamos momentos difíceis montando e desmontando equipamentos de som em algumas festas e shows aqui em BH. Mas hoje ele é um grande operador de som e fiquei feliz em saber que está bem e sendo muito requisitado pelas bandas aqui de Minas Gerais. </div>
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Aos poucos o teatro foi se enchendo até ficar completamente lotado. Afinal, são três grandes artistas reunidos para homenagear um outro grande artista que se foi: o Vander Lee.</div>
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Como me havia prometido, nem levei uma cartela de diazepan no bolso. Era um risco e tanto, mas gosto desse tipo de desafio. Eu, que em 2002 estava nas ruas de Belo Horizonte, com 25kg a menos, comendo lixo e pensando que o mundo iria acabar, agora estou no palácio das artes assistindo como um ser humano qualquer um show de seu cantor preferido. </div>
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<div style="text-align: justify;">
Eu que, por volta de 2003 não conseguia sair de casa em uma pequena cidade do interior de Minas Gerais sem uma cartela de diazepan no bolso. Certa vez quando esqueci e estava longe de casa, corri até a uma padaria e me empanturrei de torta de chocolate até quase não conseguir andar direito. A "emapanturração", principalmente com doces, servia para me acalmar, mas minha barriga também estava a ponto de estourar. Chocolate e as massas também me dão uma acalmada...</div>
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Mas, voltando ao show, a campainha soa pela primeira vez, para avisar que o show iria começar em dez minutos. O público não fala muito e a acústica do teatro é muito boa, o que não faz aquele burburinho de vozes ficar quase que insuportável para mim.</div>
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Estou relativamente tranquilo e feliz comigo mesmo. Minha musculatura estava tensa, mas confiante de que não iria sair correndo para fora do teatro durante o show. </div>
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E a campainha do teatro soou pela segunda vez anunciando o início da apresentação. Silêncio total na plateia e o show se inicia com o Maurício Tizumba, que também é humorista, fazer a primeira parte do espetáculo. O som está alto, mas muito bom. Como disse, ganhei o ingresso para a primeira fila, e estava de frente para uma caixa de som. Mas o som mesmo alto não estava ferindo os ouvidos, devido a qualidade dos equipamentos de hoje em dia. E também graças as mãos e ouvidos do meu amigo operador de som. </div>
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<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi34ORZzEvrSsc34qUym4yy9Ya23ehcWaLS-yyPReE8WqkBNj3uq4RSbLRJt2EyFiky4U7ECKxAMXyF99GQdbyd4kTBjVMlpnjQSdDtAH1dmISOQJjgrO7hyphenhyphenJAbmIPfx3kQ3iNE4bIAQ8o/s1600/CAM00082.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="480" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi34ORZzEvrSsc34qUym4yy9Ya23ehcWaLS-yyPReE8WqkBNj3uq4RSbLRJt2EyFiky4U7ECKxAMXyF99GQdbyd4kTBjVMlpnjQSdDtAH1dmISOQJjgrO7hyphenhyphenJAbmIPfx3kQ3iNE4bIAQ8o/s640/CAM00082.jpg" width="640" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Chico Cesar fez um grande show... </td></tr>
</tbody></table>
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<div style="text-align: justify;">
O show tem um leve clima nostálgico, mas até que o Maurício Tizumba com o seu humor faz a plateia rir por diversas vezes. Saiu muito aplaudido e logo depois entrou o Zeca Baleiro. O som ficou melhor ainda, pois a voz dele é mais para o grave e não tanto aguda. Ele falou pouco, creio que pelo motivo da homenagem ser o DVD das músicas do Vander Lee. Mas foi muito aplaudido também. Timidamente tiro o meu velho celular para tirar umas fotos, os vizinhos de acento estão filmando com celulares muito melhores e mais modernos. Até que tinha um celular razoável, que acabei vendendo, pois a situação aqui em Belo Horizonte está complicada e estão matando quem reage aos assaltos. Agora posso andar tranquilo pelas ruas com o meu novo celular antigo, e, para completar, uso um papel de parede que simula uma tela quebrada... </div>
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<div>
<div style="text-align: justify;">
Depois que perdi a timidez do meu velho celular tiro mais fotos e até gravo um trechinho de uma música. O áudio saiu bem distorcido, pois como já relatei, estava bem em frente de uma caixa de som. Afinal, não vou à um show há bastante tempo e esqueci que tinha que diminuir o volume do microfone. Mas logo coloco o celular no bolso, não consigo curtir um show e filmá-lo ao mesmo tempo... Temos que sentir o som, os instrumentos... </div>
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Já no meio do show estou um pouco menos tenso e até bato palmas para acompanhar as músicas. Mas o desconforto ainda é muito grande, não adiantando dizer em pensamento para mim que as pessoas foram ao teatro para ver o show e não ficar me observando. E ainda tem as câmeras que estão gravando o show, o que aumenta e muito a sensação de estar sendo observado. Rapidamente uma timeline se passa em minha mente e relembro dos shows que via antes dos surtos... Ficava completamente distraído, não reparando em nada à minha volta, somente os olhos voltados no palco e os ouvidos nos instrumentos... Meus olhos ficam um pouco marejados ao lembrar desses bons tempos e também por causa da lembrança e das homenagens ao Vander Lee, que parecia ser um cara tipicamente mineiro, pelo seu jeito de falar nas entrevistas que eu vi.</div>
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<div style="text-align: justify;">
Incrível como a plateia interage com os músicos, não sabia que o Vander Lee tinha tantos admiradores, o que me faz sentir melhor, pois é bom ter um gosto musical diferente da maioria, mas também nem tanto diferente, para não me sentir um grande extraterestre.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxe8p60a71kFJVMWd0B5hpKcRq8JpcHeRUtoaeaUsIHP2tix0_eHHWDBG3AYWrcZo-hqldDglRwkdXINL0rqw' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
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O show vai chegando ao fim, e para deixar meus olhos mais marejados ainda, a última música quem canta é o próprio Vander Lee. Não, ele não ressuscitou, é que o telão do teatro foi abaixado e rodaram um vídeo com ele cantando, e a banda no palco acompanhou a música ao vivo, ou seja, foi uma música ao vivo com o falecido cantando. Bem, acho que expliquei bem a situação...</div>
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<div style="text-align: justify;">
Muitas e demoradas palmas no final. Olho ao redor e vejo que há um misto de emoções na plateia. Deu para notar algumas com os olhos marejados, e outras sorridentes, por causa do grande show que tinham acabado de ver. No meu caso estava também com essa mistura de sentimentos. Triste por saber que não existirão novas composições do Vander Lee, e alegre e aliviado por ter conseguido vencer mais este pequeno desafio. Espero calmamente sentado no meu banco a maior parte da plateia sair para poder ir embora. Estou um pouco mais leve, pode parecer pouca coisa, mas não é para quem estava praticamente morto por volta do ano de 2003 e que desde então não conseguia ir a um show. </div>
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Antes de sair do teatro, vou a mesa de som e cumprimento o meu amigo operador de som pela qualidade do áudio. Técnico de som é igual juiz de futebol, é muito importante mas não pode aparecer para a plateia. Se aparece é por que algo não está acontecendo do jeito que deveria estar acontecendo. </div>
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Vou para casa a pé. Foram quatro quilômetros que andei sem maiores problemas, parecia que estava 10kg mais leve. Analisei o meu comportamento durante o show e acho que o meu disfarce de gente normal foi realizado com sucesso, foi difícil esconder o meu entusiasmo, pois parecia uma criança quando vai à praia pela primeira vez ou então um cachorrinho quando ouve o barulho da corrente quando seu dono a pega para passearem juntos...</div>
<div style="text-align: justify;">
Infelizmente sei que nem sempre vou ter esse tipo de diversão, acredito que mais dia menos dia a mania de perseguição e algumas vozes irão tirar o prazer de uma saída de casa. Mas não vou desistir, a vida é feita de desafios. E ultimamente tenho voltado a gostar dos desafios, do bom combate e da boa luta... Quem sabe um dia se o Yanni voltar ao Brasil eu consiga ver um show desse cara. Quando estive em São Paulo, no ano de 2014, cheguei a ir ao ginásio do Ibirapuera, mas resolvi não comprar o ingresso, pois não saberia como iria me sentir no meio de tantas pessoas. </div>
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<div style="text-align: justify;">
O "show homenagem" foi demais, recomendo a todos que assistam quando os caras estiverem em sua cidade. Me considero um sortudo, apesar de tudo. Afinal ganhei um ingresso para assistir um dos meus cantores prediletos e ainda na primeira fila... </div>
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<div style="text-align: justify;">
A luta continua, um passo de cada vez e acredito que ainda terei mais desafios pela frente.</div>
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Abraços à todos e até a próxima postagem.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<iframe allowfullscreen="" class="YOUTUBE-iframe-video" data-thumbnail-src="https://i.ytimg.com/vi/mzn-Ht_PEw4/0.jpg" frameborder="0" height="266" src="https://www.youtube.com/embed/mzn-Ht_PEw4?feature=player_embedded" width="320"></iframe></div>
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memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com30tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-75538923563440860542021-10-24T21:55:00.195-03:002021-10-27T09:35:19.866-03:00Ciclismo e saúde mental<h3 style="text-align: center;"> O ciclismo ajuda no tratamento dos transtornos mentais?</h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9W3skv3_0TNaHtEHceV2YsWqUTicJqCyo5m85kQVtSuv6QwhQt_0xe3l9_K-wQ1yVWi4SXw6XamgFX2NzRPtGf_i5cOW2QJhQmo50IPU1L5uIqwXT21fBVt0NUeCbJFmudTdXAJnpGLA/s1246/ciclismo+e+sa%25C3%25BAde+mental.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="842" data-original-width="1246" height="270" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9W3skv3_0TNaHtEHceV2YsWqUTicJqCyo5m85kQVtSuv6QwhQt_0xe3l9_K-wQ1yVWi4SXw6XamgFX2NzRPtGf_i5cOW2QJhQmo50IPU1L5uIqwXT21fBVt0NUeCbJFmudTdXAJnpGLA/w400-h270/ciclismo+e+sa%25C3%25BAde+mental.jpg" width="400" /></a></div><div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><h3 style="text-align: center;"><span style="font-family: inherit;">Como o ciclismo apareceu em minha vida</span></h3><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Quem acompanha o blog e o meu canal no youtube sabe que há algum tempo atrás passei a adotar a bicicleta como o meu meio de transporte principal. E não é somente isso, a magrela, é, além de tudo, uma ótima terapia que me ajuda tanto no aspecto físico como mental. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Além da óbvia economia de dinheiro, com a bike ganhei mais saúde, disposição, um pouquinho mais de músculos e um pouquinho menos de gordura. Não sou obcecado em ter um corpo perfeito, apenas o necessário para me locomover por aí sem tanto esforço. Dizem que saco vazio não para em pé, mas também saco muito cheio também fica difícil de sair do lugar. Por isso que tenho um pouco de obsessão em manter o mesmo peso de quando tinha 22 anos. Havia época em que engordava um pouco, devido à comilança causada um pouco pela ansiedade. Aí a galera caía em cima achando que não estava legal e tudo mais. Então eu emagrecia novamente e falavam que eu estava com aids. A verdade é que se prestarmos atenção demais no que os outros pensam à nosso respeito acabamos pirando de verdade. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Minha principal atividade era correr e jogar um futebolzinho, não somente nos finais de semana. Desde criança que corro atrás da bola e é um dos bons vícios que adquiri ao longo de minha vida. Sou da época em que a molecada jogava futebol nas ruas, e os gols eram geralmente marcados por pedras. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Mas, em 2014 tive uma lesão no dedão do pé esquerdo e, devido ao não devido tratamento acabou virando uma fratura por stress. Passei por dois longos anos atrás de uma solução, mas em vão. Consulta com ortopedista particular é muito cara e a cirurgia então nem se fala. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Foi complicado assimilar que de uma hora para outra já não podia mais correr, andar e me movimentar como antes. Gosto tanto de andar que já fiz algumas viagens a pé, com a minha mochila e a barraca nas costas. A mais longa foi a viagem pelo <a href="https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/2013/05/estrada-real-1dia.html" target="_blank">Caminho velho</a> da estrada real, que liga os municípios de Outro Preto-MG á Paraty, no Rio de Janeiro. Foram 710km em 23 dias de muitas alegrias e alguns perrengues que me fazem rir até os dias de hoje. Não sei explicar isso: desde pequeno tenho essa vontade de andar por aí e conhecer novos lugares. Me lembro que, saía meio sem rumo por Belo Horizonte quando tinha uns 10 anos e às vezes ficava perdido de tanto andar. Certa vez tive que pedir para uma senhora a grana da passagem de ônibus até a praça da liberdade, pois estava em um bairro totalmente desconhecido para mim naquela época. </span></div><div style="text-align: justify;"><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUVvvDXL5z7JvxpA3fH1UKUvet1FeXq75-_LMAHr7ZMnjAnOZaZmWt200VT5iCjswsk9f3IXg7tKXMCgxG6MpMWvitGOL23hbjvWAGjyY4bpOQL2nKJwEZOKBX3QR3AxcPe2Z7BGEtqOE/s640/P1020172.JPG" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="480" data-original-width="640" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUVvvDXL5z7JvxpA3fH1UKUvet1FeXq75-_LMAHr7ZMnjAnOZaZmWt200VT5iCjswsk9f3IXg7tKXMCgxG6MpMWvitGOL23hbjvWAGjyY4bpOQL2nKJwEZOKBX3QR3AxcPe2Z7BGEtqOE/w400-h300/P1020172.JPG" width="400" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">andanças pela estrada real em Minas Gerais</td></tr></tbody></table><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Passei dois anos pós fratura bem complicados. Cheguei a pensar em tirar a minha vida, ao sair dos hospital com a seringa do soro ainda em minhas veias. Estava usando blusas de mangas compridas. Havia pesquisado na internet sobre meios de tirar a minha vida sem muitas dores. Não estava mais conseguindo viver daquela maneira, sem poder andar e correr como antigamente. Então fui até um local afastado e a minha intenção era deixar o sangue sair até o fim, mas, para o meu azar naquela época e sorte nos dias atuais ele já estava coagulado e seco no caninho do soro. Sentia muitas dores no local da fratura e também em outras partes do corpo, pois não estava andando corretamente e tampouco me exercitando como antes. Para piorar, nessa fase de tristeza comecei a comer muito e engordei um pouco. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Com o não atendimento adequado, passei a consultar o Dr Google. Comecei a tomar o cloreto de magnésio, que é um ótimo mineral para as articulações. Aos poucos fui sentindo alguma melhora, a fratura também foi se calcificando e a dor diminuindo. Dei uma maneirada na comilança e voltei ao meu peso normal. Também comecei a fazer atividades físicas e após muitas experiências consegui achar um <a href="https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/2017/11/tenis-para-halux-rigidus.html" target="_blank">tênis</a> super confortável e macio que me ajuda bastante a andar sem forçar a articulação do dedão. Os médicos me haviam indicado sapatos de solado duro, mas doía muito a região da fratura, pois o couro iria demorar muito para amaciar. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTd7jg6B4wH-zqa_X1s5HntdE6qF_I_vyVsCkVF3YHjF_qA4Q_vPk98Rpa4XYfWLJdftSRqaE5AOt6MePp5WkIyz7jCnahNPpu0S9n3WftfDfWD_FYMoUKt24M5jLwh5RjGhWBUXpen4s/s2048/margarida.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1551" data-original-width="2048" height="303" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiTd7jg6B4wH-zqa_X1s5HntdE6qF_I_vyVsCkVF3YHjF_qA4Q_vPk98Rpa4XYfWLJdftSRqaE5AOt6MePp5WkIyz7jCnahNPpu0S9n3WftfDfWD_FYMoUKt24M5jLwh5RjGhWBUXpen4s/w400-h303/margarida.jpg" width="400" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Essa é a minha companheira Margarida</td></tr></tbody></table><br /><h3 style="text-align: center;"><span style="font-family: inherit;">O começo do ciclismo</span></h3></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> O início no ciclismo não foi muito agradável, pois havia comprado uma bicicleta bem simples e o quadro dela não era do tamanho indicado para a minha altura. Quando pedalava por mais de uma hora sentia muitas dores na nuca e muito cansaço muscular. Na verdade estava reaprendendo a pedalar, pois só tive bikes durante a minha infância. Com o passar do tempo fui adquirindo conhecimento de certas práticas que deixam a pedalança mais agradável: o tamanho do quadro, a regulagem e o tipo de selim, roupas apropriadas e alguns componentes razoáveis. Aproveito esse trecho da postagem para agradecer à todos que me ajudaram e ainda ajudam a montar e a manter a bike funcionando. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Aliás, neste caso, não é uma bike, é a Margarida, a minha companheira fiel e inseparável desde o ano de 2019. Eu a achei </span><span style="font-family: inherit;">em um classificado de vendas de bikes. Era só o quadro. Quando a encontrei, estava jogada em um quintal e o proprietário queria mais era desocupar o espaço de sua residência do que ganhar dinheiro. Então me vendeu dois quadros por 40 reais. Não poderia comprar um, tinha que comprar os dois quadros que estavam em seu quintal. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Depois de uma breve inspeção, amarrei os dois quadros na garupa de minha bike antiga e voltei para casa. A Margarida era maior, o tamanho adequado para a minha altura. O outro quadro dei para o mecânico, em troca da montagem da bike. Pode parecer insanidade, mas só quem é ciclista sabe a relação que temos com as nossas magrelas. São tantos benefícios que elas nos proporciona que não tem como não adotá-la meio como uma amiga e então batizá-la.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> A bicicleta ficou bem melhor e mais leve, já que a Magá é de alumínio. O pedal começou a ficar bem mais prazeiroso e comecei a pedalar por distâncias bem mais longas sem ficar muito detonado. Mas, quando me sentia exausto, era um cansaço gostoso que relaxava meus músculos depois de um bom banho morno após a pedalança. Era o cansaço causado pela quantidade de km percorrido e não pelo esforço por ter pedalado em uma bike não muito bem equipada. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Então, em 2019 fiz a minha primeira <a href="https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/2019/02/pedalancas-belo-horizonte-mg-sao-mateus.html" target="_blank">cicloviagem</a> Pedalei 3050km entre os estados de Minas Gerais, Espírito Santo e Rio de Janeiro. Foram muitas alegrias e perrengues que nunca irei esquecer até os últimos dias de minha vida. Não imaginava que iria conseguir pedalar por tanto tempo seguido e por tantos quilômetros. Ficava cansado só de ver os vídeos de cicloviagens no youtube. Mas, quando estamos na estrada uma energia que não sei de onde vem vai tomando conta da gente e, quando nos damos conta, estamos pedalando por volta de 100km por dia na maior alegria e disposição. Se bem que minha intenção em uma viagem de bike não é a velocidade e nem os Kms percorridos, quero mais é curtir o caminho, sentir aquele ventinho batendo em meu rosto sem me preocupar com nada. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Durante os dois meses de viagem em nenhum dia tive a vontade de usar o fone de ouvido para curtir uma música durante a pedalança, queria mesmo era ouvir os sons do caminho: pássaros, o vento, as pessoas nos cumprimentando. Não sou muito comunicativo e sou de ficar mais na minha mesmo, apesar de que durante uma viagem quanto mais amigos fizer melhor. Mas também não posso mudar o meu jeito de ser, soaria um pouco falsa a minha aproximação. As amizades que fiz ocorreram de maneira natural e casual. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Voltei para casa e, em menos de dois meses já queria pegar a estrada de novo. Estava me preparando para ir para o Uruguai, mas o coronavírus chegou e tive que adiar meus planos. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><h3 style="text-align: center;">Benefícios do ciclismo </h3><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Depois que descobri que o que atormentava a minha mente era um transtorno mental chamado esquizofrenia, procurei ajuda médica e passei a tomar os medicamentos indicados para esse tipo de doença. Mas me sentia muito cansado, sem libido e com muitos outros efeitos colaterais. Me sentia um robô, tanto fisicamente como emocionalmente. Esses antipsicóticos parecem cortar nossas emoções, e não achava graça em nada, nem mesmo nos gols que o meu time do coração fazia. E também não ficava com raiva quando ele perdia. Enfim, nada mais me importava e não acho isso um bom conceito de paz. Paz para mim é estar bem consigo mesmo, ter a consciência tranquila e saber se proteger de energias e ambientes negativos. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Depois que comprei o meu primeiro computador, por volta dos 42 anos comecei a estudar o transtorno e também a procurar alternativas para ter uma vida com qualidade sem muitos sustos e surtos psicóticos. </span><span style="font-family: inherit;">E descobri que a atividade física deve ser parte indispensável no tratamento de qualquer tipo de transtorno mental. </span></div><div style="text-align: justify;"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlnpVZB7aAzMwWvOlmt2ODqAPivCREhj3sk0DEL6esrc9Pt_-kzkI4TwUExfB3mtcmM5-vvx7UbcBXHJgpIKlA9IjAui8s9tIKJgXddgzapM8x4UVYA-TsaiNJ1SM_HtMNE4E4DA9SOy0/s960/bike+benef%25C3%25ADcios.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="934" data-original-width="960" height="311" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjlnpVZB7aAzMwWvOlmt2ODqAPivCREhj3sk0DEL6esrc9Pt_-kzkI4TwUExfB3mtcmM5-vvx7UbcBXHJgpIKlA9IjAui8s9tIKJgXddgzapM8x4UVYA-TsaiNJ1SM_HtMNE4E4DA9SOy0/s320/bike+benef%25C3%25ADcios.jpg" width="320" /></a></div><br /><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Muito se fala sobre a melhora na parte física na prática de algum esporte. O que poucos falam é sobre a melhora também na saúde mental.... </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> A atividade física nos dá aquela sensação de prazer, causada pela liberação da endorfina, serotonina e outras inas mais. Ajuda a diminuir a ansiedade, o stress e nos faz esquecer dos problemas do dia a dia.Ajuda também na qualidade do sono, que é imprescindível para recuperar nossas energias para o dia seguinte.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Outro benefício na saúde mental que a bike nos proporciona é na questão da respiração. Melhoramos o nosso fôlego e respiramos melhor. Uma respiração correta ajuda a oxigenar melhor nosso cérebro. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Pedalar em meio à natureza parece ter um efeito ainda maior: a qualidade do ar, a paisagem, o som dos pássaros cantando... E se tiver uma bela cachoeira para se refrescar melhor ainda. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Além de tudo isso, cuidar de uma bike é uma ótima terapia. Deixá-la limpa e lustrada é um excelente passatempo. Aprender a mecânica de uma magrela ocupa a nossa mente com algo positivo, afinal estamos exercitando nosso cérebro. Eu, que havia estudado eletrônica e detestava mecânica agora meto a mão na graxa para manter a Margarida em forma para novos desafios. </span></div><div style="text-align: justify;"><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhc8k1RZkSMHSc78FvY43cMqJtAeLDREuxieXUUxTVcAz20ohH0_W3dapHY3Z-X6uPE3NfRwHtam160v9YhhQ9khNnOZRWJYJF5U_WW_Ajx16VMSAu7D17cZDIsPFpU3BWcapAatqUwTZ4/s1536/beneficios-de-andar-de-bicicleta.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1024" data-original-width="1536" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhc8k1RZkSMHSc78FvY43cMqJtAeLDREuxieXUUxTVcAz20ohH0_W3dapHY3Z-X6uPE3NfRwHtam160v9YhhQ9khNnOZRWJYJF5U_WW_Ajx16VMSAu7D17cZDIsPFpU3BWcapAatqUwTZ4/w400-h266/beneficios-de-andar-de-bicicleta.jpg" width="400" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">O ciclismo também ajuda na socialização das pessoas.</td></tr></tbody></table><br /><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> O ciclismo pode ajudar e muito na socialização, pois sempre encontramos alguém durante o pedal. Seja durante o percurso ou quando paramos para comer alguma coisa em uma lanchonete para repor as energias. Até eu que sou um pouco (na verdade muito) fechado, consigo fazer algumas amizades. Acho que falei mais na minha cicloviagem de dois meses do que no ano anterior inteirinho...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Também existem os grupos de pedal, que se reúnem nas redes sociais e combinam trechos para percorrer. </span><span style="font-family: inherit;">Reunir a turma para um pedal no final de semana é uma excelente diversão. Curtir a vida não quer dizer necessariamente cair na night e frequentar um barzinho e "tomar todas"... </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Aliás, quem pedala nos finais de semana costuma acordar bem cedo, então nada dos embalos de sábado à noite... </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> E também tem os benefícios na parte física: ajuda a manter o peso, mantém os músculos em ordem, ajuda no combate aos problemas do coração, pressão arterial, diabetes, etc. Enfim, não irei me estender muito para a postagem não ficar muito longa, pois é chover no molhado falar sobre as melhoras no organismo de uma pessoa ao praticar uma atividade física. Nos grupos do facebook de ciclismo o que não falta são relatos de pessoas que afirmam ter melhorado sua vida depois do ciclismo. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> O que pouco se fala é sobre o ganho de qualidade na saúde mental na prática de esportes. E por esta razão fiz esta postagem. Os médicos orientais procuram separar o indivíduo, o físico é uma coisa, a parte mental é outra. Na minha humilde opinião e sem muita filosofia não tem como se sentir bem na totalidade se estamos mal em uma das partes. E também tem a parte espiritual, mas isso é assunto para outras postagens. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><h3 style="text-align: center;"><span style="font-family: inherit;">E a luta continua...</span></h3><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Não me considero um vencedor nesta luta contra a esquizofrenia. É uma luta diária, que parece não ter fim. Mas hoje aprendi a melhor conviver com ela e posso me considerar um sobrevivente, ao analisar por tudo o que passei em minha vida. Graças à ajuda de pessoas de bom coração hoje eu estou digitando estas linhas e ajudando as pessoas que estão passando hoje o que passei há alguns anos atrás. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Por volta do ano de 2003 não conseguia sair de casa sem uma cartela de diazepan no bolso. Em dias de muito estresse chegava a tomar cinco comprimidos de 10mg por dia. Sim, tinha que tomar durante o dia também, para não surtar de vez. Cheguei a tomar vários antipsicóticos fortes, como o haldol, que nos deixava meio como zumbis. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Hoje não tomo mais antipsicóticos e consigo sair de casa sem as cartelas de diazepan. Aliás, só tomo quatro comprimidos de 10mg por mês, pois meu organismo infelizmente ficou viciado nessa droga de droga de ansiolítico. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Enfim, a luta contra esquizofrenia é como um jogo em que você precisa conhecer bem o adversário para descobrir os seus pontos fortes e fracos. E cada dia é como se fosse uma nova partida, se no jogo anterior ela te venceu, no dia seguinte você tem a chance de melhorar e se sair melhor nessa luta. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Espero ter ajudado com o meu relato sobre a prática do ciclismo. Recomendo de coração que pratiquem alguma atividade física. Não precisa ser necessariamente o ciclismo, cada um tem a sua maneira de ser e então tem suas preferências particulares esportivas. Não adianta muito se exercitar fazendo algo que não gostamos muito, a atividade física tem que ser um prazer e não uma obrigação. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;">Sugestão de leitura</span></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"><div style="box-sizing: border-box; color: var(--heading-color); font-weight: var(--h1-font-weight); line-height: var(--h1-line-height-lg); margin-bottom: var(--el-spacing); margin-top: var(--el-spacing); overflow-wrap: break-word; text-align: left;">Ciência explica como o ciclismo muda o seu cérebro e te faz mais forte mentalmente</div></span></div><div style="text-align: justify;"><a href="https://bikedica.com.br/ciencia-explica-como-o-ciclismo-muda-seu-cerebro-e-te-faz-mais-forte-mentalmente/" target="_blank">https://bikedica.com.br/ciencia-explica-como-o-ciclismo-muda-seu-cerebro-e-te-faz-mais-forte-mentalmente/</a><br /></div></div>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-9760511476707326432021-10-10T14:57:00.002-03:002021-10-10T20:58:14.045-03:00Problemas na bike<p> Olá pessoal. </p><p> Sou aposentado e estou com problemas no meu meio de transporte, que é a bicicleta. Em maio paguei 120 reais para fazer a manutenção nela e no entanto o problema novamente apareceu em menos de dois meses. O mecânico infelizmente disse que não poderia dar garantia. </p><p> No momento estou com dificuldades financeiras pois por causa da pandemia não estou conseguindo pagar os empréstimos que fiz antes dela chegar. </p><p> Uso a bicicleta para tudo, pois tenho o dedão do pé esquerdo quebrado, e a cirurgia é muito cara. </p><p> O conserto fica por volta de noventa reais, mas desta vez quero comprar as chaves que são específicas, para assim não ficar dependendo muito dos mecânicos. No youtube tem vários vídeos explicando como se faz o conserto, e não é muito difícil. É a única parte da bicicleta que não aprendi a arrumar, por causa do preço das chaves específicas. </p><p> Precisarei de comprar duas chaves e provavelmente a peça que se chama movimento central. Tirei a foto e print de tudo para melhor explicar e provar a situação. </p><p> Sou aposentado pelo CID F20 como podem ver na imagem, espero que não me julguem, pois sei que tem pessoas em situação até pior do que a minha. Mas é com a bicicleta que saio para almoçar no restaurante popular e resolver os meus problemas.</p><p>Qualquer ajuda é bem vinda: dois reais, cinco reais. O número da conta é esse, caso prefira fazer PIX mande mensagem nos comentários que passo o meu número.</p><p>Ou se preferir envie um email para: memoriasdeumesquizofrenico555@gmail.com</p><p>Julio Cesar dos Santos</p><p> Agência 2332 Ipatinga MG</p><p> Caixa Econômica Federal</p><p> Operação 023</p><p> Conta 000.834.123.454-6</p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWtQJ2if_MKtFlh8yBoHb3db9O5Rf6bu16XdWHnTs_rb8n9dIhtkgKhtr38xaZkCFisKdRiTV4LIaQzNl2-iHG63X3CKpUrnTL8eYVVRj-nkMuDrb4cZRjpsVis-_aeBgdj-4-X5kKw48/s1600/3+p%25C3%25A9.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="1200" data-original-width="1600" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiWtQJ2if_MKtFlh8yBoHb3db9O5Rf6bu16XdWHnTs_rb8n9dIhtkgKhtr38xaZkCFisKdRiTV4LIaQzNl2-iHG63X3CKpUrnTL8eYVVRj-nkMuDrb4cZRjpsVis-_aeBgdj-4-X5kKw48/s320/3+p%25C3%25A9.jpg" width="320" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Esse é o laudo do meu dedão quebrado</td></tr></tbody></table><br /><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdQUVKsidAlYytVsnEyyjwJTQCabdahiiPbSk_x8aMwYRAYJHxCJocoGXs20OxzmjZRXTy1t-G7RFoiCvJHedFeqqnTxhp7CeTX43MrTm-ZpmUcQTloWmvYL1rfkr5ykBIAtnrdZvcXqo/s1280/4+pre%25C3%25A7o+da+pe%25C3%25A7a.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1280" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjdQUVKsidAlYytVsnEyyjwJTQCabdahiiPbSk_x8aMwYRAYJHxCJocoGXs20OxzmjZRXTy1t-G7RFoiCvJHedFeqqnTxhp7CeTX43MrTm-ZpmUcQTloWmvYL1rfkr5ykBIAtnrdZvcXqo/s320/4+pre%25C3%25A7o+da+pe%25C3%25A7a.jpg" width="320" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">nota fiscal do conserto da bike em abril deste ano</td></tr></tbody></table><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKK-blW6NqCF54fiepG89Zxi7HNAPALIDSjC9AjI8PUJS9EKcjS3_vSZYb4yQHGLGrUlN6GSiNBTeSGT4xCkofh8YLpPiXJnSVXkci3xtegjxZIYZDo31Rd5k4g0zn2p6-1gCwLkJuxLI/s743/5bike+.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="236" data-original-width="743" height="102" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiKK-blW6NqCF54fiepG89Zxi7HNAPALIDSjC9AjI8PUJS9EKcjS3_vSZYb4yQHGLGrUlN6GSiNBTeSGT4xCkofh8YLpPiXJnSVXkci3xtegjxZIYZDo31Rd5k4g0zn2p6-1gCwLkJuxLI/s320/5bike+.png" width="320" /></a></div><br /><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeSJf34tWx27q_yNdP86t4biWLktfNwOBTWBjMZrQyY97cpjy14n7zlvtrBZIdz0vAYytYmPNNityQ_4h2tKH864Xi9-kR01TWRbajVjoLt7eXOw71IlczlgGpeZ6CbbZ8w_lkfl8Xtlc/s812/6+bike.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="273" data-original-width="812" height="108" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjeSJf34tWx27q_yNdP86t4biWLktfNwOBTWBjMZrQyY97cpjy14n7zlvtrBZIdz0vAYytYmPNNityQ_4h2tKH864Xi9-kR01TWRbajVjoLt7eXOw71IlczlgGpeZ6CbbZ8w_lkfl8Xtlc/s320/6+bike.png" width="320" /></a></div><br /><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNdF0vwxAqVlveYLPW3LTo4CxBPD0tD1yPuCkRhILFuGfhNBVrfm2m6aJWxVCcWK3M7xzDSFUpU9dWyIEyZWUSCJJ54RThZ-pcoE4Sw7TvdS_TEWUUM_9EWKY3cY0vjHYOXCEsUdoAzNI/s755/7+bike+3.png" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="281" data-original-width="755" height="119" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNdF0vwxAqVlveYLPW3LTo4CxBPD0tD1yPuCkRhILFuGfhNBVrfm2m6aJWxVCcWK3M7xzDSFUpU9dWyIEyZWUSCJJ54RThZ-pcoE4Sw7TvdS_TEWUUM_9EWKY3cY0vjHYOXCEsUdoAzNI/s320/7+bike+3.png" width="320" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">as peças que terei que comprar, aqui em Belo Horizonte é um pouco mais caro, pois o frete não foi calculado</td></tr></tbody></table><br /><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6T-aG1ORuREq0ylLt_sOrrwXUXxpfNUJsfNjHy8p7CpilEnoAz8HA1czwZ9jBlyAcdA9FZJmzYlWgZaWrYidqCXkskt6IDkTFubB57FBvS62lYcQTIXz9hwjcRb7eCia7Htd9sMzbd10/s1280/2+p%25C3%25A9.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1280" height="180" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6T-aG1ORuREq0ylLt_sOrrwXUXxpfNUJsfNjHy8p7CpilEnoAz8HA1czwZ9jBlyAcdA9FZJmzYlWgZaWrYidqCXkskt6IDkTFubB57FBvS62lYcQTIXz9hwjcRb7eCia7Htd9sMzbd10/s320/2+p%25C3%25A9.jpg" width="320" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Este é o meu dedão quebrado</td></tr></tbody></table><br /><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCEA6a268uKZSujCICpm4enjuxNwIWnyiulvWZO9UfHn7SodslKKTAhoyhkBwjj6Kc_PTLsutjtxiRNdZws2f61RS_w8S305VyHn1wLNqFk57oDr43NV2Vqw2Uw3RjOGcGo6Botivu5hw/s596/8+empr%25C3%25A9stimos.png" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="495" data-original-width="596" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiCEA6a268uKZSujCICpm4enjuxNwIWnyiulvWZO9UfHn7SodslKKTAhoyhkBwjj6Kc_PTLsutjtxiRNdZws2f61RS_w8S305VyHn1wLNqFk57oDr43NV2Vqw2Uw3RjOGcGo6Botivu5hw/s320/8+empr%25C3%25A9stimos.png" width="320" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Os meus empréstimos que não estou conseguindo pagar<br /><br /></td></tr></tbody></table><br /><p><br /></p>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-26202102301048544212021-08-23T08:22:00.211-03:002021-10-14T10:28:50.196-03:00A pessoa com esquizofrenia consegue se lembrar das coisas que fez durante um surto?<h3 style="text-align: center;"> O esquizofrênico perde a memória durante uma crise?</h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyqdcK3fXb3hR5fZVfdzwwZoB0zgfK8jzReKSPHe8AZ3YHaktSnc8olBphNa4MUIyIMQlKTqaDi2v24Lcogf2D1pi6RX2PVrJjLHgHvtPiO1shHyJYVZ-eaqpz_ih-5zcyAwMUolwg3QY/s1139/perder-a-memoria-e-possivel-10-situacoes-que-podem-causar-o-problema-5.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="730" data-original-width="1139" height="284" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyqdcK3fXb3hR5fZVfdzwwZoB0zgfK8jzReKSPHe8AZ3YHaktSnc8olBphNa4MUIyIMQlKTqaDi2v24Lcogf2D1pi6RX2PVrJjLHgHvtPiO1shHyJYVZ-eaqpz_ih-5zcyAwMUolwg3QY/w438-h284/perder-a-memoria-e-possivel-10-situacoes-que-podem-causar-o-problema-5.jpg" width="438" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"> O título da postagem é uma indagação feita por muitas pessoas portadoras de esquizofrenia, principalmente nas redes sociais. Talvez elas não sejam a melhor ferramenta para se informar sobre transtornos mentais. Mas, de uma certa forma, acaba sendo a única. E explico o por que. Infelizmente muitos profissionais da saúde mental não dialogam com os seus pacientes, e, se quando o fazem, muitas vezes não é para responder dúvidas do próprio paciente e de seus familiares. Então o jeito é googlar ou perguntar aos amigos virtuais que tiveram experiências semelhantes, o que não deixa de ser algo muito válido. Afinal, só quem passa por certas experiências que a esquizofrenia nos faz passar é que pode descrever com exatidão o que é ter esse terrível transtorno. </div><div style="text-align: justify;"> Antes de tudo é preciso dizer que esquizofrenia não é somente os surtos. É também uma série de comportamentos, pensamentos, atitudes e outras questões mais. O surto, como o próprio nome sugere, é um pico, é algo passageiro. Como um surto de dengue, para tentar exemplificar melhor a situação. </div><div style="text-align: justify;"> A esquizofrenia tem vários sintomas, e os mais comuns são: mania de perseguição, paranoias, delírios, falta de contato com a realidade, etc...</div><div style="text-align: justify;"> Por experiência própria, defini o surto quando esses pensamentos persecutórios e paranoias acabam se tornando realidade na mente do indivíduo. E o que provoca os surtos? São os gatilhos, que podem ser um trauma, um acidente, stress, drogas, enfim, coisas do nosso mundo, principalmente o que estamos vivendo atualmente. </div><div style="text-align: justify;"> E o que acontece durante um surto? Na imaginação da maioria das pessoas o indivíduo sai pelas ruas atirando pedra em todo mundo. Mas não é bem assim...</div><div style="text-align: justify;"> Não existe ser humano idêntico ao outro e a esquizofrenia é uma doença não só do cérebro, é da mente também. Por isso cada um reage de sua maneira, cada um tem sua piração. Ninguém é igual à ninguém e também não tem a mesma vida que a outra pessoa tem. Pode sim ter situações semelhantes e comportamentos semelhantes, mas nunca idênticos. </div><div style="text-align: justify;"> Alguns sim reagem com agressividade, afinal, em sua mente muitas pessoas o querem prejudicar, estão tramando algo contra ele. </div><div style="text-align: justify;"> Mas, por experiência própria e por convívio com outros portadores e também através dos meus estudos posso dizer que a maioria das pessoas com esquizofrenia se isolam em suas casas, e muitas vezes deixam de estudar e trabalhar. </div><div style="text-align: justify;"> Já outros fogem de suas casas, não é raro ver por aí nas ruas cartazes de pessoas desaparecidas, informando nome, idade e, muitas vezes que a pessoa tem algum tipo de transtorno mental. </div><div style="text-align: justify;"> Como afirmei, nos surtos as paranoias meio que se tornam realidade na mente das pessoas com esquizofrenia. Vão morar nas ruas, perambulam pelas estradas e até fogem para outras cidades e estados. E, infelizmente, muitos acabam tirando a sua própria vida. Afinal, é mais fácil matematicamente falando se auto-exterminar do que matar todos aqueles que imagina estar querendo matá-la. No meu caso essa última alternativa aconteceu algumas vezes, e sem sucesso, como podem notar nestes escritos do blog e do meu canal no youtube. </div><div style="text-align: justify;"> As pessoas com esquizofrenia continuam a escutar e a ver, mas não normalmente. Escutam e veem coisas reais e irreais. E raciocinam também, mas dentro da realidade que está em suas mentes. </div><div style="text-align: justify;"> No meu caso em particular, no início dos surtos graves pedia demissão do meu trabalho e ia tentar a vida em outra cidade, numa tentativa de fugir dos inimigos que imaginava estarem somente naquela cidade. Mas não adiantava a mudança, os inimigos imaginários continuavam a me perseguir. E então ia para as ruas e, me sentindo também perseguido nas cidades, ia para a última alternativa: as brs. </div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM9wpl4zxtMAWpEe6LyhvTBqGvGpnY9PcX2cdwoa6HyA0ziOmhNUgIq_WFqLF2M5rLMxyz4MeLEA2nB06zdud5NqqYBCqWzcub0oGk76_Q8tE5k0zAJs-nOLSzHXMYAxcKw7aHZ40O4xQ/s650/haiti-11.png" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="300" data-original-width="650" height="259" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhM9wpl4zxtMAWpEe6LyhvTBqGvGpnY9PcX2cdwoa6HyA0ziOmhNUgIq_WFqLF2M5rLMxyz4MeLEA2nB06zdud5NqqYBCqWzcub0oGk76_Q8tE5k0zAJs-nOLSzHXMYAxcKw7aHZ40O4xQ/w511-h259/haiti-11.png" width="511" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">muitos andarilhos têm algum tipo de transtorno mental</td></tr></tbody></table><br /><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> Existe um sintoma da esquizofrenia que não é muito comentado mas sinto que é muito presente na mente das pessoas com esquizofrenia: o sentimento de culpa exagerado, que, inclusiva fazia parte do CID F20 (esquizofrenia paranoide). Atualmente esse sintoma foi retirado do CID, juntamente com o <a href="https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/2012/08/complexo-messianico.html" target="_blank">complexo messiânico </a> O motivo não sei, talvez queiram resumir a esquizofrenia à um simples desequilíbrio químico do cérebro, esquecendo a parte mental. </div><div style="text-align: justify;"> Nessa minha fuga, um enorme sentimento de culpa assolava a minha mente. Pensava ser o culpado de tudo o que havia acontecido de errado no mundo. Acho que se os surtos fossem em setembro de 2001, provavelmente iria assumir o atentado das torres gêmeas...</div><div style="text-align: justify;"> Muitas lembranças viam a minha mente, numa sequência alucinante. E todas essas lembranças me culpavam de algo que havia feito e também do que não havia feito. Quando estava na BRO40 próximo de Belo Horizonte sentido Mariana, passei por um local que, há cerca de doze anos atrás havia presenciado uma cena que parecia ser um início de um estupro. Já havia esquecido aquele fato, mas o retorno ao local reavivou todos os detalhes daquele dia: estava em um caminhão carregado de equipamento de som rumo à Mariana, para fazer um evento naquele município, não tenho certeza se era comemoração do aniversário da cidade. </div><div style="text-align: justify;"> Estávamos em uma forte subida e vi, do outro lado da BR, dois homens arrastando uma mulher para dentro do mato. Pedi para o motorista do caminhão parar e descermos para ajudar a mulher mas ele afirmou que o veículo estava muito pesado e que seria impossível parar naquele lugar. Não insisti, mas fiquei um pouco assustado, tanto com a cena como também pela frieza do motorista.</div><div style="text-align: justify;"> Alguns quilômetros depois passamos por um posto da polícia rodoviária federal e novamente pedi para o motorista parar e avisar para a polícia, mas ele novamente continuou seguindo caminho...</div><div style="text-align: justify;"> Não podia fazer nada, naquela época nem celular existia. Mas, por causa da correria do trabalho, acabei me esquecendo daquelas cenas. Operador de som é um dos primeiros a chegar e um dos últimos a sair de um evento. </div><div style="text-align: justify;"> Então, quando passei novamente por aquele lugar tudo voltou bem vívido em minha mente. Imaginava que a mulher e sua família estavam me perseguindo por não ter tomado nenhuma atitude. Me sentia culpado também por ter acreditado que estava com AIDS, por causa de boatos que circulavam na cidade onde trabalhava, no leste de Minas Gerais. Me sentia culpado não exatamente por ter aids, e sim por supostamente ter contaminado as poucas pessoas com quem tive relação sexual sem o uso do preservativo. Esse pensamento foi um dos gatilhos para o meu surto mais grave. Naquela época o tratamento para AIDS já havia evoluído bastante, mas ainda restava um pouco daquele pensamento de que a síndrome era meio que uma sentença de morte para o portador.</div><div style="text-align: justify;"> Enfim, muitas lembranças invadiam a minha mente e a minha principal reação era fugir, fugir e fugir....</div><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-19wd37nKcK0Xlwn7FAb6W8Kved4_fjTJ_cnDk722BT2__QIHFCmUMd8eiWhHWPiyCk7yJBjeydi1wflhoiJSwUihardV-N4mgjEOuxHAsboM3lAGImVM2Rsd7xz3hsuhulJVYnG3ze8/s300/sentimento+de+culpa.jpeg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="168" data-original-width="300" height="264" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-19wd37nKcK0Xlwn7FAb6W8Kved4_fjTJ_cnDk722BT2__QIHFCmUMd8eiWhHWPiyCk7yJBjeydi1wflhoiJSwUihardV-N4mgjEOuxHAsboM3lAGImVM2Rsd7xz3hsuhulJVYnG3ze8/w457-h264/sentimento+de+culpa.jpeg" width="457" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">o sentimento de culpa exagerado é um dos sintomas da esquizofrenia</td></tr></tbody></table><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> Me lembro de quase tudo o que me aconteceu durante os surtos: as tentativas de extermínio, a fuga pelas brs, o período que passei dentro do mato, a volta para o centro de Belo Horizonte, a ajuda das pessoas até o momento que consegui me recuperar. Me lembro da primeira vez que comecei a voltar um pouco para a realidade. Isto aconteceu em uma manhã de um dia da semana qualquer, pois o centro estava bem movimentado. Já estava voltando a me alimentar, havia perdido 25 kg naquela fuga pelas brs, não estava me alimentando, apenas bebendo muita água. Quando passei em frente de uma farmácia, uma vaga lembrança apareceu em minha mente: tinha o costume de me pesar com frequência, era quase uma obsessão estar dentro de uma faixa de peso. Para minha surpresa a balança digital indicou que eu estava pesando 60kg! A reação foi mais de surpresa do que de espanto. "O que está acontecendo?"... - me perguntei naquele momento.</div><div style="text-align: justify;"> Um fato que não consigo narrar ou me lembrar foi quando entrei em um local que parecia ser uma livraria. Caminhei até a estante e apontei para um livro azul que deveria ter aproximadamente umas 400 páginas.</div><div style="text-align: justify;"> Saí da loja e sentei na calçada. Naquela fase ainda não estava me comunicando com as pessoas através da fala. E comecei a ler o livro numa velocidade incrível, pelo menos foi o que me resta de lembrança e de entendimento. Não posso afirmar se fiquei ali uma hora, duas ou até mais horas sentado lendo aquelas páginas, que pareciam narrar um assunto muito interessante, pois fiquei totalmente desconectado do mundo exterior durante a leitura.. Acredito que no meu caso em particular tenha havido sim algo de espiritual durante aqueles surtos, pois muita coisa estranha aconteceu. </div><div style="text-align: justify;"> Enfim, praticamente tudo o que me aconteceu consegui me recordar e registrar em um livro, que intitulei "Mente Dividida", pois achei que resumia bem o estado em que minha mente se encontrava naquela época dos surtos mais graves. Mas não ficava dividida meio a meio realidade e paranoias, nos surtos acho que ficava 90% na psicose e apenas 10% na realidade, pois sabia que tinha que beber água, dormir, etc... (você pode adquirir o livro Mente dividida através do link abaixo:</div><div style="text-align: justify;"><a href="https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/2012/08/mente-divida-memorias-de-um.html" target="_blank">https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/2012/08/mente-divida-memorias-de-um.html</a><br /></div><div style="text-align: justify;"> Posso afirmar que a maioria das pessoas com esquizofrenia durante os surtos se lembram do ocorrido, não só por experiência própria, como também através dos diálogos que tenho com outros portadores. Acredito que a maioria imagina que a pessoa surta, agride várias pessoas e depois é contida por enfermeiros e depois não se lembra de nada. Acredito que por volta de 10% das pessoas com quem conversei afirmou não se lembrarem de nada do que havia acontecido durante um surto. </div><div style="text-align: justify;"> O motivo de não se lembrarem ainda não encontrei. Como não era agressivo, nunca cheguei a tomar um sossega leão ou um medicamento mais forte. Talvez uma dosagem forte faça as pessoas se esquecerem de alguns fatos. </div><div style="text-align: justify;"> Também os meus escritos e videos são baseados em estudos que faço, visitando sites confiáveis e vendo alguns vídeos de alguns psiquiatras que acho interessantes. Não gosto daqueles que resumem a esquizofrenia à um simples desequilíbrio químico do cérebro, seria simplificar demais a doença. </div><div style="text-align: justify;">Esses profissionais costumam comparar a esquizofrenia à diabetes, que é só tomar o remedinho e tudo ficará bem....</div><div style="text-align: justify;"> Enfim, a esquizofrenia é um transtorno mental em que pode ocorrer os surtos, mas não tem nada a ver com amnésia... </div><div style="text-align: justify;"> </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> Na verdade o que pode afetar a memória são os ansiolíticos e os antipsicóticos. Na época em que tomava diazepan, duas vezes ao acordar não sabia onde estava e nem quem eu era. Entrei em desespero e tive que ficar puxando pela memória por cerca de um minuto. Aos poucos as lembranças foram voltando, mas a partir desse dia comecei o desmame desse ansiolítico. Isso aconteceu por volta do ano de 2008, e, hoje ainda sou dependente, mas tomo, no máximo, 4 comprimidos por mês, para não ficar muito irritado. Já cheguei a tomar 20mg por noite e considero uma pequena vitória essa boa diminuição do medicamento. </div>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-59145600831629314692021-07-23T08:34:00.002-03:002021-08-01T22:32:17.122-03:00É possível ser feliz tendo esquizofrenia?<h3 style="text-align: left;"> <span style="text-align: justify;"> Afinal, é possível ser feliz sendo portador de esquizofrenia?</span></h3><div><span style="text-align: justify;"><br /></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibn6q5N6wvPNBSZIiXxgwP_yo1-S7_IPoLV2bVJDiMsC7V9EN9i0xlgR5B0ZKXXmtPzokJ4H5wc6-DCuCAG8KWEVaRY6VV1X4n-rkNynosDcgV7EuLAztrFCRp6t-tUcj7zAT6AH0gfwU/s647/Felicidade_Yale_horizontal.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="450" data-original-width="647" height="279" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibn6q5N6wvPNBSZIiXxgwP_yo1-S7_IPoLV2bVJDiMsC7V9EN9i0xlgR5B0ZKXXmtPzokJ4H5wc6-DCuCAG8KWEVaRY6VV1X4n-rkNynosDcgV7EuLAztrFCRp6t-tUcj7zAT6AH0gfwU/w400-h279/Felicidade_Yale_horizontal.jpg" width="400" /></a></div><div><br /></div><p style="text-align: justify;"> Quem acompanha o blog sabe que também tenho um canal no youtube, apesar de reconhecer que falar não é o meu forte. É que às vezes mil pensamentos vêm à tona e no final não consigo dizer o que estava pretendendo. </p><div style="text-align: justify;"> Outro dia, ao abrir o canal, me deparei com uma pergunta que me fez refletir muito. Me deixou tão pensativo que não a respondi imediatamente, como faço com a maioria das perguntas que aparecem no meu vídeoblog:</div><p></p><p><span class="style-scope ytcp-comment" color="var(--ytcp-text-primary)" id="expander" style="-webkit-box-orient: vertical; -webkit-line-clamp: 4; background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; display: -webkit-box; line-height: 1; margin: 0px; overflow: hidden; padding: 0px; position: relative;"><yt-formatted-string class="style-scope ytcp-comment" id="content-text" split-lines="" style="--yt-endpoint-color: var(--ytcp-call-to-action); -webkit-font-smoothing: antialiased; color: var(--ytcp-text-primary); font-family: Roboto, Noto, sans-serif; line-height: 20px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap; word-break: break-word;"><span style="font-size: medium;"><i>"Quando vc descobriu a doença vc perdeu o interesse em algumas coisas que fazia antes ?. É possível ser feliz tendo esquizofrenia?! Em janeiro eu tive um surto pscotico agudo , faço uso da quetiapina . Ultimamente não estou me sentindo feliz , parace que perdi o prazer de viver"</i></span></yt-formatted-string></span><span class="style-scope ytcp-comment" color="var(--ytcp-text-primary)" id="expander" style="-webkit-box-orient: vertical; -webkit-line-clamp: 4; background-attachment: initial; background-clip: initial; background-image: initial; background-origin: initial; background-position: initial; background-repeat: initial; background-size: initial; border: 0px; display: -webkit-box; line-height: 1; margin: 0px; overflow: hidden; padding: 0px; position: relative;"><yt-formatted-string class="style-scope ytcp-comment" split-lines="" style="--yt-endpoint-color: var(--ytcp-call-to-action); -webkit-font-smoothing: antialiased; color: var(--ytcp-text-primary); font-family: Roboto, Noto, sans-serif; line-height: 20px; overflow-wrap: break-word; white-space: pre-wrap; word-break: break-word;"><span style="font-size: medium;"><i><br /></i></span></yt-formatted-string></span></p><p style="text-align: justify;">Antes de responder a pergunta do membro do canal, fiz várias indagações:</p><p style="text-align: justify;"> Afinal, o que é a felicidade?</p><p style="text-align: justify;"> É possuir bens materiais? É estar com saúde física? É estar bem mentalmente e psicologicamente? ou é estar bem espiritualmente?</p><p style="text-align: justify;"> Ou a felicidade é apenas química, um conjunto de substâncias e hormônios presentes no cérebro na quantidade certa? Serotonina, dopamina, endorfina, ocitocina e outras "inas" mais?</p><p style="text-align: justify;"> "Olá</p><p style="text-align: justify;"> Bem, existem duas situações: quando os sintomas aparecem e quando você acaba descobrindo a doença. </p><p style="text-align: justify;"> Às vezes pode demorar muito entre os primeiros sintomas e a descoberta da doença, principalmente pela falta de informação e preconceito que cerca os transtornos mentais. </p><p style="text-align: justify;"> Mas cada caso é um caso, ainda mais em se tratando de esquizofrenia. </p><p style="text-align: justify;"> No meu caso em particular, quando os sintomas começaram a aparecer em primeiro lugar veio a confusão mental total, por causa das vozes e outras alucinações. Na época não tinha a mínima noção do que era esquizofrenia e tinha quase total convicção de que o que estava acontecendo comigo era de origem espiritual, e então pulava de igreja em igreja com a finalidade de expulsar esses maus espíritos que estavam me incomodando. </p><p style="text-align: justify;"> Muitos anos depois, só depois de comprar um computador e aprender a usar a internet é que descobri o que tinha. No meu caso foi uma forma de aprender sobre esquizofrenia e consequentemente um pouco de mim mesmo. Infelizmente nas consultas com os psiquiatras e psicólogos não tive as informações que precisava, apenas anotavam o que eu relatava e me receitavam os antipsicóticos. </p><p style="text-align: justify;"> Em relação ao fato de uma pessoa com esquizofrenia poder ser feliz ou não, é bem relativo: depende da gravidade do caso, da estrutura familiar do paciente e, principalmente do conceito de felicidade. Hoje em dia está complicado até para as pessoas "ditas normais" serem felizes com tanta coisa ruim acontecendo pelo mundo. O que posso dizer é que as pessoas com esquizofrenia podem sim ter seus momentos felizes se ela tiver amigos e, principalmente, for amiga de si mesma. De nada adianta ter tudo em volta se a pessoa não quer lutar contra a esquizofrenia e principalmente contra o preconceito que cerca o transtorno, algo que acho tão prejudicial quanto a própria doença. </p><p style="text-align: justify;"> Afinal, podemos ser felizes o tempo todo? A felicidade é um estado de espírito, ou temos momentos de felicidade e tristeza? Essa questão não sei responder, pois vejo pessoas com tão pouco sendo aparentemente felizes e pessoas com muito não tendo demonstrações de felicidade. Sempre quando viajo pelo interior vejo a felicidade na simplicidade e na paz de espírito nas pessoas que estão mais afastadas do mundo moderno e com um maior contato com a natureza. </p><p style="text-align: justify;"> Em relação à quetiapina, ela pode nos deixar um pouco robotizado, sem emoções, sem achar graça em nada. Mas também os sintomas negativos da esquizofrenia podem nos deixar apáticos. Tomei a quetiapina por vários dias e confesso que é uma sensação terrível ficar sem sentimentos, sem nos emocionar com nada, nem mesmo com um gol decisivo do nosso time de coração. </p><p style="text-align: justify;"> Também pode fazer parte da esquizofrenia a oscilação de humor, um sintoma característica da bipolaridade. Tem dias que estamos super bem e outros estamos tão mal que procurarmos os sintomas no google de uma possível doença. Eu mesmo fico com receio de marcar algum compromisso, pelo simples fato de não saber como estarei naquele dia. </p><p style="text-align: justify;"> Penso que dinheiro seja necessário , não sou de ficar glamorizando a pobreza, afirmando que dinheiro não traz felicidade. Precisamos de dinheiro para ter qualidade de vida.</p><p style="text-align: justify;"> Espero ter ajudado e obrigado pela visita ao canal. </p><p style="text-align: justify;"> Escrevi algo sobre isso no meu blog, sobre um filme que não é muito profundo, é uma comédia, mas que faz refletir bastante. "</p><p style="text-align: justify;">https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/2015/10/sonhos-de-um-esquizofrenico.html</p><p style="text-align: justify;"><br /></p><h3 style="text-align: center;">O embotamento afetivo</h3><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixvfKlc_lpCc5tvQIX1R-Pu-8P3UaqRwwAJqSWvrBJ8OoSxhJk5v2YqVFn1YFRIUuT5eFBe81dDjoC7UqhdSOAfzHGeyZHK_qK_NwpSX_8si2kdVr8BHhBaORrxGYPeA2WuQV09odBVdM/s340/poucas+emo%25C3%25A7%25C3%25B5es.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="301" data-original-width="340" height="354" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixvfKlc_lpCc5tvQIX1R-Pu-8P3UaqRwwAJqSWvrBJ8OoSxhJk5v2YqVFn1YFRIUuT5eFBe81dDjoC7UqhdSOAfzHGeyZHK_qK_NwpSX_8si2kdVr8BHhBaORrxGYPeA2WuQV09odBVdM/w400-h354/poucas+emo%25C3%25A7%25C3%25B5es.jpg" width="400" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;"><p style="text-align: left;">Os antipsicóticos nos deixam robotizados fisicamente e emocionalmente</p></td></tr></tbody></table><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /> </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">Link do meu canal no youtube:</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><a href="https://www.youtube.com/user/esquizosimporquenao" target="_blank">https://www.youtube.com/user/esquizosimporquenao</a><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;"><br /></div>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com17tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-52630094115283561662021-07-19T14:46:00.001-03:002021-07-19T14:46:23.313-03:00Paranoias diárias de cada dia: O medo de pegar Covid<h3 style="text-align: center;"> A gotícula da paranoia</h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAxFhsRXu5sHuuJlrFrEP354fHIppA7dIm21Df5RN3b4179qPdSsujVKpAVn4-eMdjFLXPZSQ1CFZG1w24fgFUYe_sZ8UvRBPyy8TM90IPav_Kmlf00wAy9HlhbGjeohzWfEEKUI0-3pY/s509/paranoia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="339" data-original-width="509" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAxFhsRXu5sHuuJlrFrEP354fHIppA7dIm21Df5RN3b4179qPdSsujVKpAVn4-eMdjFLXPZSQ1CFZG1w24fgFUYe_sZ8UvRBPyy8TM90IPav_Kmlf00wAy9HlhbGjeohzWfEEKUI0-3pY/w400-h266/paranoia.jpg" width="400" /></a></div><p><br /></p><p style="text-align: justify;"> Outro dia estava pedalando com a minha bike ao lado do rio Arrudas, aqui em Belo Horizonte. Para quem não conhece, é como se fosse o rio Tietê de São Paulo. </p><p style="text-align: justify;"> Pois bem, de repente passo por cima de uma pequena poça de água e uma gotícula entra justamente dentro do meu nariz. </p><p style="text-align: justify;"> Imediatamente para a bike e começo a assoar o nariz até sair a minha alma. </p><p style="text-align: justify;"> O pavor tomou conta de mim, outro dia havia lido uma matéria em que pesquisadores tinham colhido amostras da água do rio arrudas para saberem o quanto da população da capital mineira estava contaminada com o coronavírus. (pois é, o vírus entra até na bosta da gente).</p><p style="text-align: justify;"> Voltei pedalando o mais rápido possível que minhas canelas conseguiam imprimir na bike. Imediatamente peguei o álcool em gel, e enchi as minhas narinas com o líquido que se tornou rotina usar. Para minha surpresa não ardeu.</p><p style="text-align: justify;"> Nos dias seguintes, atenção total aos possíveis sintomas que porventura aparecessem: febre, cansaço, dores no corpo, diarreia, etc...</p><p style="text-align: justify;"> Como moro sozinho e em um local que tem vários outros quartos, já estava planejando morar em minha barraca em uma rua isolada qualquer aqui na capital mineira. E iria confeccionar um cartaz bem grande avisando que eu estava com coronavírus e que aceitaria doação de comida, pois não iria poder sair dali durante duas semanas. </p><p style="text-align: justify;"> Os dias foram se passando e nada dos sintomas aparecerem. Vez ou outra eu petiscava alguma coisa para ver se estava sentindo o gosto dos alimentos. </p><p style="text-align: justify;"> Passaram-se duas semanas, que é o tempo que o vírus do covid demora para aparecer e eu estava super bem fisicamente, pois a minha saúde mental, que não é lá essas coisas, deu uma boa piorada durante essa pandemia.</p><p style="text-align: justify;"> Bem, essa foi a história da gotícula de água que quase me deixou louco. </p><p style="text-align: justify;"> Até a próxima paranoia diária de cada dia. </p>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-16446029323025128382021-07-12T20:42:00.007-03:002021-07-12T21:04:59.921-03:00Inclusão???<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6EPuHhkbFNCXkbiQdvcBas9huxcxMZu7EUvo84oD7vvTl_YEof9yuyg6N2aCq9fA03Q2wyoTwThBnzHgO0v8GbCPMvobyq89FyMTylbAsvjONnnZdN1cNmk2XLCUgLzfYQH8vAcqmMGo/s2460/inclus%25C3%25A3o.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1152" data-original-width="2460" height="227" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj6EPuHhkbFNCXkbiQdvcBas9huxcxMZu7EUvo84oD7vvTl_YEof9yuyg6N2aCq9fA03Q2wyoTwThBnzHgO0v8GbCPMvobyq89FyMTylbAsvjONnnZdN1cNmk2XLCUgLzfYQH8vAcqmMGo/w400-h227/inclus%25C3%25A3o.png" width="400" /></a></div><br /><p> Esse texto encontrei em minha naveganças pela internet, em uma rede social.</p><p> Achei-o bastante interessante e resolvi compartilhar aqui no blog. Não irei comentar sobre pois acredito que por si só já diz muita coisa. </p><p> "Outro dia sentei em um restaurante com um amigo. A garçonete chega para nos atender, nos cumprimenta com um sorriso:</p><p>- "Olá Amigues!"</p><p>- "Amigues?", eu disse, também com um sorriso.</p><p>- "Isso mesmo, somos um restaurante inclusivo!", ela respondeu com orgulho.</p><p>- "Olha que bom! Isso é ótimo porque em pouco tempo chegará um amigo que é cego. Você tem o cardápio em Braille?"</p><p>- "Não, não temos isso.”</p><p>- "Ok, mas minha esposa também vem, mas vem com minha afilhada, que é autista. Menu com pictogramas, otimizado para pessoas autistas, vocês têm?”</p><p>- "Não, desculpe...", ela disse visivelmente nervosa.</p><p>- "Não tem problema, isso geralmente acontece. Imagino que a linguagem de sinais para clientes surdos você deve saber certo?"</p><p>- "A verdade é que você está me encurralando", responde sorrindo de nervoso.</p><p>Ela não estava mais confortável, tímida de vergonha, um pouco de culpa e um pouco de desconforto também.</p><p>Então eu disse:</p><p> "- Não se preocupe, isso geralmente acontece. Mas então lamento dizer que vocês não são um lugar inclusivo, vocês querem estar na moda. Aqui, essas pessoas não conseguiriam se comunicar ou pedir para comer ou beber.</p><p> Quer ser inclusivo, inclua todos. Todos aqueles que o sistema não dá oportunidade. É difícil, sim e muito, mas não devemos achar que um E, um X, ou @ no final faz de você inclusivo."</p><p>============</p><h3 style="text-align: center;">Amigue significado e origem</h3><p>Em mensagens trocadas nas redes sociais, jovens e adolescentes usam a letra, assim como o “e”, para suprimir a identificação masculina ou feminina em palavras como “amigx” ou “queridx” – na versão com na versão com “e”, mais pronunciável, “amigue” ou “queride” .É o chamado gênero neutro, utilizado basicamente em duas situações: a pedido, quando o outro diz que quer ser tratado assim, ou por iniciativa de quem escreve – e prefere não cravar se o destinatário é homem, mulher, e assim por diante. </p><p>Leia mais em: https://veja.abril.com.br/ciencia/amigues-para-sempre/</p><p><br /></p><p><br /></p><p>Fonte: <a href="https://veja.abril.com.br/ciencia/amigues-para-sempre/" target="_blank">https://veja.abril.com.br/ciencia/amigues-para-sempre/</a></p><p><br /></p>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-46733550432677694412021-05-23T10:04:00.003-03:002021-05-25T20:43:44.520-03:00A minha relação com as drogas<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRkKxFGt2gAebDfK2vfMJjaXnp9sMOt0y4qP7BMqfIiLVsb_yfpoGhfkpyi4Y387FT2s81BZmgr3PFpXDhpeMACip8r546AcRMVIvnMaE1L6sjyMDbGsy0hUJwllxECVm4b136DRRGruw/s1280/20200805_083238.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="960" data-original-width="1280" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRkKxFGt2gAebDfK2vfMJjaXnp9sMOt0y4qP7BMqfIiLVsb_yfpoGhfkpyi4Y387FT2s81BZmgr3PFpXDhpeMACip8r546AcRMVIvnMaE1L6sjyMDbGsy0hUJwllxECVm4b136DRRGruw/w351-h280/20200805_083238.jpg" width="351" /></a></div><p></p><br /><p style="text-align: justify;"> No último dia 16 de maio, "o cantor"mc kevin morreu ao cair do 11º andar* de um prédio na zona oeste do Rio de Janeiro. Até hoje muitas contradições sobre a causa da queda ainda existem. Afinal, o que leva uma pessoa a tentar algo em uma altura tão grande? </p><p style="text-align: justify;"> A versão inicial era de que o funkeiro estava trancado em um quarto com várias mulheres e que ficou sabendo que sua mulher havia descoberto a traição e que estava batendo na porta do apartamento. Mas a versão mais recente é que ele estava com uma modelo e que havia cobrado 2 mil reais para um programa sexual. </p><p style="text-align: justify;"> Também se fala que ele havia consumido drogas sintéticas, o que não duvido, pois o mesmo já foi preso em Belo Horizonte por estar portando entorpecentes. </p><p style="text-align: justify;"> Enfim, não quero entrar em detalhes sobre o ocorrido pois até o dia de hoje não se fala em outra coisa a não ser na morte desse funkeiro. Morrem milhares de pessoas no país por causa da pandemia, assassinatos bárbaros e covardes e só se fala na morte de um cantor de funk.</p><p style="text-align: justify;"> Como relatei, testemunhas afirmaram que o funkeiro ficou sabendo que sua esposa estaria batendo na porta do apartamento. Então, com medo de ser pego no flagrante de traição, resolveu tentar ir para outro apartamento. </p><p style="text-align: justify;"> Mas isso é justificativa para arriscar a própria vida? Obviamente que não, acredito mais que kevin estava sob o efeito de drogas sintéticas, que são as mais perigosas, pois são fabricadas em laboratórios e atingem o cérebro com maior velocidade e potência, causando alucinações e delírios. </p><p style="text-align: justify;"> Essas drogas sintéticas, principalmente o ecstasy deixam o individuo eufórico, fora da realidade.</p><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit;">"Os usuários dessa droga sentem aumento do estado de alerta, maior interesse sexual, sensação de bem-estar, grande capacidade física e mental, euforia e aumento da sociabilização e extroversão."</span></span></p><p style="text-align: justify;"><span style="background-color: white;"><span style="font-family: inherit;">Fonte: <a href="https://brasilescola.uol.com.br/drogas/ecstasy.htm" target="_blank">https://brasilescola.uol.com.br/drogas/ecstasy.htm</a></span></span></p><p style="text-align: justify;"> A euforia, a falta de contato com a realidade, a sensação de grande capacidade física e mental provavelmente fizeram o cantor a cometer tal imprudência. Talvez tenha imaginado que fosse o homem aranha e tentado escalar o apartamento. </p><p style="text-align: justify;"> Enfim, não irei entrar em detalhes sobre o ocorrido, pois o que não faltam são notícias sobre a morte do cantor. </p><h3 style="text-align: center;">A minha relação com as drogas</h3><p style="text-align: justify;"> Se falam em várias causas da esquizofrenia: genética, stress, desequilíbrio químico do cérebro e também o uso de drogas. </p><p style="text-align: justify;"> Mas o motivo da postagem é falar sobre a minha curta e não muito íntima relação com as drogas. </p><p style="text-align: justify;"> Me lembro bem da primeira vez que usei uma droga. Tinha com 17 anos e estava em um show de heavy metal, aqui em Belo Horizonte. No meio do show meu amigo me diz que se eu misturar cachaça com um certo xarope iria ver tudo colorido. Apesar de estar quase completando a maioridade, ainda era um cara bem inocente. É que naquela época era tudo um pouco demorado: éramos crianças até os 15 anos de idade e começava a adolescência por volta dos 16 anos. Idade adulta mesmo era por volta dos vinte anos. </p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0iiZtU_PeDHHgB3GrucKEoxHuQsDAZexqc_62I3KSQUygMlayy3xffWgmzQieoWFjc6_fDPB1J5SPMCwjYt0BKKMv87aKa3ODQ8oxTgyk7qU0bZ-Kmkc1MK5AOO8ngQUyXrDUYMOtl7k/s600/phil-claudio-gonzales-e-a-cara-do-chaves-1601293813371_v2_600x600.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="600" data-original-width="600" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg0iiZtU_PeDHHgB3GrucKEoxHuQsDAZexqc_62I3KSQUygMlayy3xffWgmzQieoWFjc6_fDPB1J5SPMCwjYt0BKKMv87aKa3ODQ8oxTgyk7qU0bZ-Kmkc1MK5AOO8ngQUyXrDUYMOtl7k/w640-h640/phil-claudio-gonzales-e-a-cara-do-chaves-1601293813371_v2_600x600.jpg" width="640" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">sou roqueiro mas sou careta, no máximo uma cervejinha ou um vinho...</td></tr></tbody></table><p style="text-align: justify;"><br /> Fiquei curioso para ver tudo colorido. No fundo achava minha vida um pouco sem graça e monótona. Aliás, até hoje acho, a música <a href="https://www.youtube.com/watch?v=hv1Hnmt1GBo" target="_blank">"Tédio"</a> , da banda Biquini Cavadão, tem tudo a ver comigo. Fui até a farmácia mais próximo e comprei o tal xarope. Voltei para o local do show e tomei quase todo o vidro de xarope com meio copo de cachaça. Na verdade não gostava muito de beber, mas imaginava que para ser roqueiro de verdade tinha que ter cabelo comprido e "tomar todas"....</p><p style="text-align: justify;"> O tempo foi passando e nada de ver algo diferente ou colorido. O show acabou e voltei a pé para casa. No meio do caminho fui parado por dois policiais que encontraram o vidro do xarope em meu bolso ( não te disse que era meio inocente? ou burro mesmo?)</p><p style="text-align: justify;"> Os dois policiais ficaram mais de uma hora me fazendo ameaças e me pressionando psicologicamente. Por fim chamaram a rotan, a polícia mais perigosa e violenta de Belo Horizonte na época. Fui agredido com um porrete na cabeça, me colocaram dentro da viatura com os vidros fechados e soltaram spray de pimenta em mim. Fui levado ao juizado de menores e fiquei lá até ser liberado quando minha irmã apareceu, pois disse que minha mãe tinha problemas de coração. </p><p style="text-align: justify;"> Apanhei um pouquinho dos outros menores, pois minhas roupas e outras "cositas" mais. Não conseguiram, mas apanhei um pouquinho e por sorte fui literalmente salvo por um sino. Era seis horas da manhã e o funcionário do juizado de menores apareceu no corredor acordando a galera com o tilintar de um sininho....</p><p style="text-align: justify;"> Meus colegas ficaram revoltados com o ocorrido, e um deles disse que poderia me ajudar, pois seu pai era advogado. Pensei um pouco e não aceitei, pois havia chegado à conclusão de que havia um lado positivo naquela história toda: fora a minha primeira experiência com as drogas e já fui levando uma lição, que, no meu caso, teve que ser daquele jeito, pois não tive pai e minha mãe tinha problemas auditivos e quase não conversava comigo. </p><p style="text-align: justify;"> Depois dessa experiência, experimente a maconha 3 vezes, mas não tenho certeza se a inalei corretamente, pois não gosto de nenhum tipo de fumaça. E a verdade é que nunca precisei de drogas para fugir da realidade ou para diminuir a ansiedade ou outros fins. Era uma pessoa pacata e tranquila, um cara bem distraído mesmo e que não reparava nada em sua volta. </p><p style="text-align: justify;"> Hoje continuo achando que o abuso da polícia no meu caso em particular foi benéfico, era também meio cabeça dura e acho que se não acontecesse nada naquele dia iria continuar a usar mais drogas e hoje poderia estar trilhando um outro caminho. Não sou a favor desse tipo de abordagem violenta, principalmente pelo motivo de estar portando um vidro de xarope, é que naquela época as coisas eram assim em relação as drogas. Já a polícia continua a mesma, ou até pior em relação à violência, claro que existem os bons policiais e espero que não se sintam ofendidos, é apenas constatação da realidade, é só ler um pouco ou assistir tv. </p><p style="text-align: justify;"> Atualmente continuo o mesmo em relação as drogas: não preciso delas, talvez consiga ir para outros mundos somente com a minha maluquice mesmo, ou o meu mundo já seja uma loucura?</p><p style="text-align: justify;"> Não quero saber das drogas, nem das lícitas. Loucura é estragar seu cérebro para tentar ser feliz. </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">*Há controvérsias sobre qual andar ele estava, até o momento em que digitei este texto a informação era de que o funkeiro estava no 11º andar, mas últimas notícias afirmam que o andar correto era o 5º</div><br />memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-84886602133850282442021-04-15T14:50:00.000-03:002021-04-15T14:50:07.815-03:00Matando um leão por dia<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNeUmurHhlYHoJhRjUvU8H6p6mwAlPu3sLt_SDHv3EkEPNC6fMmGrpv73vL3SKHctz3-MW-eVn9SxeWw4cy0apTggplPvHZuP2baZaEdMEk6cQ6LYMle_WicK2J6ukavHj8V-JZt-vhhg/s350/esquizofrenia-e-transtorno-bipolar-saiba-como-diferenciar.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="200" data-original-width="350" height="229" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNeUmurHhlYHoJhRjUvU8H6p6mwAlPu3sLt_SDHv3EkEPNC6fMmGrpv73vL3SKHctz3-MW-eVn9SxeWw4cy0apTggplPvHZuP2baZaEdMEk6cQ6LYMle_WicK2J6ukavHj8V-JZt-vhhg/w400-h229/esquizofrenia-e-transtorno-bipolar-saiba-como-diferenciar.jpg" width="400" /></a></div><br /><p></p><p><br /></p><p><span style="font-family: inherit;">AOS QUE NÃO SABE O QUE É UM PORTADOR DE ESQUIZOFRENIA PARANOIDE, TEM ESSE PEQUENO DESABAFO!</span></p><p><span style="font-family: inherit;"> E ESPERO SINCERAMENTE QUE NEM UM "PAI E PRINCIPALMENTE UMA MÃE" PASSE POR TUDD ISSO!!!</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Aos cuidadores, com todo carinho e respeito aos portadores!</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Quero dividir com vcs, uma experiência fantástica q tive á mais ou menos um ano atrás, em uma das seções com um psicólogo na cidade de Ilhabela, onde morei por um ano com minha filha, portadora de Esquizofrenia.</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Espero q possa contribuir!</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Foi num desses dias de desespero, de vontade de largar tudo, de desistir, revoltada com Deus, cheia de indagações, "porque comigo"??</span></p><p><span style="font-family: inherit;">quem nunca??</span></p><p><span style="font-family: inherit;">O psicólogo me colocou em uma cadeira no centro de uma roda, com várias pessoas sentadas á minha volta.</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Me disse q ia conversar comigo, pra eu prestar atenção nas perguntas dele, e responder prontamente.</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Ele iniciou perguntando meu nome...</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Qdo fui responder, todos á minha volta começaram a me xingar, não pouparam palavrões, gritavam, sussurravam, riam e xingavam.</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Entrei em pânico, não consegui prestar atenção em nenhuma palavra q ele me dizia, só senti uma vontade enorme de chorar e mandar todo mundo "calar a boca".</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Qdo comecei chorar, ele pediu para que todos parassem com as agressões verbais.</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Olhou pra mim e disse:</span></p><p><span style="font-family: inherit;">"É isso que sua filha vive todo dia, 24hs por dia!!</span></p><p><span style="font-family: inherit;">- Quem mata um leão por dia?</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Voce ou sua filha? </span></p><p><span style="font-family: inherit;">Que disposição voce teria para sair da cama todo dia, pra ter uma vida assim??"</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Isso foi revelador pra mim, no sentido exato da palavra - "revelou a dor " da minha filha.</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Me senti no lugar dela, e percebi , que nossos problemas como cuidadores, são, apesar de desgastante, NADA!!!!</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Ainda perco a paciência, e fico sem chão às vezes, mas, essa experiência sempre me trás á realidade novamente.</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Então, por mais exaustivo que seja, temos a opção de parar "as vozes", eliminar o sofrimento...e eles??</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Espero poder ter contribuído, e que isso de alguma forma, continue nos dando força pra continuar...sempre!!!</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Abraços fraternos!</span></p><p><span style="font-family: inherit;">Autor desconhecido.</span></p>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-74757232733139109442021-03-24T14:41:00.002-03:002021-03-24T14:45:18.021-03:00Paranoias diárias do dia a dia: O mini sossega leão<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvb1nv0XF2xaM1TGH0vIN6h5hhYiQDN9tECHvUXiTk3gYyIyNMRRxUkiHjFLoolnXZjdUFh7ojhMf87MPDzgq6NmJRyLuhFhAq__5g9dADbX-4b9WlZoDAaDfcR0I64oVS-23ovZhpZoc/s415/Captura+de+tela+de+2021-03-24+14-32-49.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="415" data-original-width="300" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvb1nv0XF2xaM1TGH0vIN6h5hhYiQDN9tECHvUXiTk3gYyIyNMRRxUkiHjFLoolnXZjdUFh7ojhMf87MPDzgq6NmJRyLuhFhAq__5g9dADbX-4b9WlZoDAaDfcR0I64oVS-23ovZhpZoc/w289-h400/Captura+de+tela+de+2021-03-24+14-32-49.png" width="289" /></a></div><p></p><h3 style="text-align: center;"> O mini sossega leão</h3><div style="text-align: left;"><div style="text-align: justify;"> <span style="font-family: inherit;">No ano de 2013 resolvi sair do meu quartinho na minha querida e calorenta Ipatinga, pois o local estava sendo dominado pelos traficantes e usuários de drogas. </span></div><span style="font-family: inherit;"><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> O aluguel era bem barato e as circunvizinhança era relativamente tranquila, apesar de ser próxima da crackolândia da cidade.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Mas, com o tempo a movimentação causada pelas drogas acabou tirando o meu sossego e minhas noites de sono que, mesmo mal dormidas era uma noite de sono. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Fiquei um bom tempo esperando que a situação melhorasse, mas só foi piorando dia após dia. E estava ficando estressado, por experiência própria sabia que ficar sem dormir poderia ser um gatilho e tanto para um novo surto psicótico. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> O estopim aconteceu quando um usuário de drogas teve o seu quarto queimado por que não havia pago a droga consumida.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Então resolvi comprar uma mochila e uma barraca e sair por aí meio sem destino e sem rumo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> A minha primeira parada foi o Rio de Janeiro, precisamente na casa de uma amiga virtual que eu tinha na época</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Mas ela impôs como condição que eu tomasse os antipsicóticos. Então resolvi tomar uma dose baixa de clorpromazina e também um comprimido de fenergan. Era a primeira vez que tomava o fenergan, pois a "clô" deixava o meu braço todo vermelho por causa da alergia, que é um dos sintomas mais comuns desse antipsicótico,</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Era por volta de uma hora da tarde e em poucos minutos após tomar os comprimidos acabei caindo em um sono tão profundo que só fui acordar no dia seguinte, por volta das nove horas da manhã. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Aliás, consegui acordar por volta das oito horas da noite, mas estava tão grogue que nem o jogo do meu time de futebol consegui assistir e apaguei novamente. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Não sabia que o fenrgan dava tanto sono assim. Mas foi muito bom, pois aquelas horas meio que apagada deram uma "reiniciada" no meu sistema, dando uma geral no meu "HD". O meu HD é tão grande que deve ser de um terabyte. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Acordei super bem, o stress acumulado pelo tempo que fiquei morando perto da agitação das drogas havia desaparecido. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Então resolvi fazer isso novamente. Fui no Cersam e pedi uma cartela do fenergan, pois essa quarentena está me deixando bastante estressado. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Tomei um comprimido por volta das dez e meia da noite. O tempo foi passando e apenas uma leve vontade de dormir estava sentindo. Resolvi então tomar outro comprimido, apesar do receio de poder acordar muito dopado no dia seguinte.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Esperei mais meia hora e nada. Liguei o notebook e fiquei jogando tetris até cansar e ai pegar no sono.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> O efeito da clô foi todo ao contrário, não fiquei com muito sono e acordei de ressaca. O que poderia ter acontecido para que o mesmo comprimido não surtisse o mesmo efeito, apesar de ter tomado uma dosagem maior?</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> O primeiro pensamento que tive foi que havia tomado um medicamento genérico que não tinha a mesma eficácia do original.</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> O outro, criado pela minha paranoica mente, é de que havia caído no conto do "boa noite Cinderela"( quando é homem se chama Cinderela também?).</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Mas aí veio a dúvida: por que minha amiga havia me dopado? Para me estuprar não foi, pois homem para ser estuprado tem que estar bem acordado e algumas coisas funcionando bem e bem despertas...</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Aí então pensei: ela me dopou para tirar fotos minhas pelado e sair publicando na internet. Ai estaria a razão das pessoas ficarem me olhando quando eu passava pelas ruas naquela época( esse pensamento de ser observado sempre tive).</span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Fiquei pensando: mas ela parece ser tão boazinha. Mas a minha mente paranoica retrucou: as boazinhas é que são as mais perigosas. E faz sentido, tenho certo receio de algumas pessoas que parecem serem tão perfeitas e boazinhas. Acho que fez alguma coisa mesmo enquanto eu estava dormindo. Mas talvez seja a questão do medicamento genérico mesmo. E ficamos nesse diálogo, eu e a minha mente paranoica por mais de um dia, até agora em que publico esta postagem. </span></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-family: inherit;"> Acho que vou ter que comprar um fenergan na farmácia para tirar mais essa paranoia de minha cabeça. </span></div></span></div>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-51202434808625417792021-02-26T19:26:00.001-03:002021-02-26T19:27:46.745-03:00Ajude o blog através do Pix<p> </p><h3 style="text-align: center;">Como fazer para ajudar o blog pelo Pix</h3><div style="text-align: center;"><br /></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBgBaRxrlngHHP1ka3OOqunIEJX2qmJjyLeNws5n7PccKsABOAdu8kyJwmk15RURQM4GKbtj52JFJpQsD2rl0vof9kvCjLDMbo3zP_G0WT7JAYyURyKDynTGeGPCBjSOULBRnrEEjhFPw/s512/unnamed.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="341" data-original-width="512" height="266" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBgBaRxrlngHHP1ka3OOqunIEJX2qmJjyLeNws5n7PccKsABOAdu8kyJwmk15RURQM4GKbtj52JFJpQsD2rl0vof9kvCjLDMbo3zP_G0WT7JAYyURyKDynTGeGPCBjSOULBRnrEEjhFPw/w400-h266/unnamed.png" width="400" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"> Ultimamente muitas pessoas tem pedido para que eu use o Pix como meio de forma de disponibilizar para o blog e para o meu <a href="https://www.youtube.com/user/esquizosimporquenao/videos" target="_blank">canal no youtube</a> um canal simples e direto para as transações. <br /> Sou uma pessoas simples e prática. A ajuda não é para o blog e nem para o canal, afinal não preciso usar equipamentos sofisticados para gravar os vídeos ou fazer postagens aqui no blog. Enfim, não tenho um gasto financeiro e é algo que gosto de fazer, principalmente escrever. Já os vídeos vou tentando aprender com o esforço e repetição melhorar a minha forma de falar o que penso e sinto. <br /> A ajuda é, além de uma forma de incentivo para continuar a produzir, é para os meus gastos. Me aposentei com um salário mínimo e tenho que sempre usar a calculadora para que não falte dinheiro no fim do mês. <br /> Com um pouco de esforço consigo ir me virando, não faço bicos, quase não tenho amizades tirando as pessoas que conheço nos centros de convivência dos usuários do serviço de saúde mental aqui de Belo Horizonte. <br /> Sei fazer muitas coisas, ainda mais nos tempos atuais com os vídeos explicativos e tutoriais do youtube: pintar paredes, bicicletas, e várias outras coisas. Mexo com eletricidade, às vezes onde moro sempre tem algo para fazer, pois são 32 quartos e acho que levo jeito para fazer serviços gerais de reforma. Mas fora de onde moro não faço nada, pelo simples fato de sair calado e voltar calado. Uso o fone de ouvido na maior altura para tentar burlar as vozes que ainda me incomodam um pouco. </div><div style="text-align: justify;"><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAxBiPJy8a-hDqLaNb3Vz_TzeZjIT4bEvusOg3_DcfucSaIxCCDBRTfhezs10RMT-cf5zHBj9m6BtP4vg0CPv9brCKMGx99_SmXA9BRGjiRT-oWT6bGEWHJLkpWTP9rLJTUjVjuBkJJB0/s775/pampulha+2.PNG" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="691" data-original-width="775" height="356" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiAxBiPJy8a-hDqLaNb3Vz_TzeZjIT4bEvusOg3_DcfucSaIxCCDBRTfhezs10RMT-cf5zHBj9m6BtP4vg0CPv9brCKMGx99_SmXA9BRGjiRT-oWT6bGEWHJLkpWTP9rLJTUjVjuBkJJB0/w400-h356/pampulha+2.PNG" width="400" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">Eu e a Margarida </td></tr></tbody></table><br /><div style="text-align: center;"><br /></div> E é difícil para uma pessoa com esquizofrenia ser popular ou fazer novas amizades, pois desconfio até da minha sombra. Até as pessoas que se aproximam amigavelmente de mim penso que estão querendo me enganar para obter alguma informação para me prejudicar. No mundo virtual também é a mesma situação: atualmente só converso com as pessoas que já conheço há um bom tempo. Fakes e perfis sem foto já não aceito mais as solicitações de amizade. <br /> Às vezes aparece algum gasto imprevisto, como a manutenção da bicicleta, ou tenho que comprar medicamento caso tenha pego alguma doença ou então sofrido algum acidente. Ou então quando estava viajando por ai a pé com a minha mochila sempre aparecia pessoas bondosas ajudando. Atualmente faço as minhas viagens de bike, pois quebrei o dedão do pé esquerdo e só operando para resolver a situação.<br /> Mas a fratura já calcificou e até consigo jogar um futebolzinho de leve. <br /> Mas, voltando ao Pix, quem quiser e puder contribuir entre em contato pelo email abaixo que lhe forneço o número da minha chave Pix.</div><div style="text-align: justify;"> Enfim, é um stress o convívio com pessoas que não conheço. </div><p style="text-align: justify;"><br /></p>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-36094920275345798842021-02-16T08:34:00.005-03:002021-02-24T20:39:28.197-03:00BBB:Fiuk, vítima ou irresponsável?<p> </p><h3 style="clear: both; text-align: center;">Afinal, de quem é a culpa?</h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwJVGl4WaNRmw2a-RvOKtXGc8h9W84fJOQavUb3GvzIV0RNJcGu6HBnpC-MlpZQLDimjhCL50WRRM2zp5TEr-KPe4G3MjYIZ7YfFCI3JNcjQizcag0OZTa8UxrowtALShn8E2FYaOhKNg/s640/fiuk-2-640x428.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="428" data-original-width="640" height="268" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwJVGl4WaNRmw2a-RvOKtXGc8h9W84fJOQavUb3GvzIV0RNJcGu6HBnpC-MlpZQLDimjhCL50WRRM2zp5TEr-KPe4G3MjYIZ7YfFCI3JNcjQizcag0OZTa8UxrowtALShn8E2FYaOhKNg/w400-h268/fiuk-2-640x428.jpg" width="400" /></a></div><div style="text-align: justify;"> Durante o BBB dificilmente as pessoas ficam imparciais: ou amam ou odeiam. Nesta última edição, um tema está chamando a atenção dos telespectadores: o comportamento e a aparência do cantor Fiuk. </div><p></p><p style="text-align: justify;"> Não assisto nenhum programa da emissora, mas tudo o que acontece, principalmente quando o assunto é o reality, é amplamente discutido nas redes sociais. Particularmente sou das poucas pessoas que ficam imparciais sobre este programa, mas, nesta edição em especial, o tema saúde mental vem sendo discutido diariamente e eu, humildemente, gostaria de dar a minha opinião. </p><p style="text-align: justify;"> É só rolar a página da rede social mais popular para nos depararmos com fotos e postagens sobre a aparência do cantor Fiuk. Boa parte são memes, e outros são de pessoas em defesa do participante que, segundo sua equipe, está em crise de abstinência de antidepressivos. Segundo a mesma equipe, Fiuk sobre também de TDAH e de ansiedade. </p><div style="text-align: justify;"> Vejo muitos defendendo o Fiuk, afirmando que as pessoas que fazem ou riem dos memes deveriam ter mais empatia com o sofrimento alheio. Concordo plenamente, principalmente quando se trata do sofrimento mental, já que é uma dor que as pessoas próximas não enxergam e então temos que, além de sentir na pele os efeitos do transtorno, temos que também conviver com comentários maldosos que não temos nada e que somos preguiçosos ou então estamos de frescura. </div><div style="text-align: justify;"> Mas, depois de analisar um pouco a situação, me veio algumas dúvidas em minha mente: por que o cantor resolveu participar de um programa em que existe uma grande pressão emocional e psicológica, e, o pior, abandonando a medicação de uma forma abrupta? Não tenho acesso as regras do reality, mas, provavelmente não é permitido o uso de medicamentos enquanto o participante estiver no confinamento.</div><div style="text-align: justify;"> Seria a insana busca pelo sucesso e aparição na mídia? Outros participantes de outras edições também relataram que tiveram que descontinuar o tratamento para participar do programa. É o caso da Gabi Martins, que, na verdade nem sei quem é, mas pesquisei e descobri que ela interrompeu o tratamento para participar, ou seja, sabia que durante o confinamento é proibido o uso desses medicamentos. </div><div style="text-align: justify;"> E também devemos nos conhecer melhor e sabermos dos nossos limites. É preciso saber jogar e termos noção da exposição, já que é um programa com boa audiência. </div><div style="text-align: justify;"> Então vejo mais irresponsabilidade por parte do cantor do que negligência da emissora. Provavelmente ele deve saber dos riscos de se interromper o tratamento de forma abrupta e ainda mais em um ambiente de enorme pressão psicológica. E onde está a sua família, que está vendo tudo isso e parece se omitir? Não isento totalmente a emissora, que faz de tudo para alavancar os números de sua audiência, até mesmo explorar o sofrimento alheio. </div><div style="text-align: justify;"> Espero que tudo isso tenha um bom desfecho final, seja com ele participando ou então desistindo do programa sabendo dos riscos que está correndo. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUz5Nw9RfehfOANJmn6l526RKvEYltUxmh7Wot8PVLE4sHy8fPr01rOooTOV_vEyyBTQmbDrBUlP5w5ZGGwSfacLmHK4DEyvQ6OQA0HVAhuCeNuYxLQ1RY2ao6YRwD6ZIkB0f8wanfukA/s717/fiuk+abstinencia.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="563" data-original-width="717" height="314" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgUz5Nw9RfehfOANJmn6l526RKvEYltUxmh7Wot8PVLE4sHy8fPr01rOooTOV_vEyyBTQmbDrBUlP5w5ZGGwSfacLmHK4DEyvQ6OQA0HVAhuCeNuYxLQ1RY2ao6YRwD6ZIkB0f8wanfukA/w400-h314/fiuk+abstinencia.png" width="400" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: left;"> </div>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-67797467446476213182021-02-06T14:29:00.008-03:002021-02-08T13:59:51.876-03:00Paranoias diárias do dia a dia-8: conta do banco<p> </p><h3 style="text-align: center;">Paranoias diárias do dia a dia</h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiy2CG-_DS4atB80hJsxkQlD4CS4Az1QaF070MtSrKoCGGrrlc9-TRGqwl5NffqE46XZCFtPXsRdFx7fR9UfacCgN1Y2-N0WTnnE7tZORsJBtDaO9ei5jmo8fpFx1LQnUMJ_K7xtaEpmng/s1022/paranoia-ynews.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="594" data-original-width="1022" height="297" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiy2CG-_DS4atB80hJsxkQlD4CS4Az1QaF070MtSrKoCGGrrlc9-TRGqwl5NffqE46XZCFtPXsRdFx7fR9UfacCgN1Y2-N0WTnnE7tZORsJBtDaO9ei5jmo8fpFx1LQnUMJ_K7xtaEpmng/w436-h297/paranoia-ynews.jpg" width="436" /></a></div><br /><p></p><p style="text-align: justify;"> Hoje quase tive um infarto, por causa da minha conta caixa fácil, que é a que uso na internet para vender meus livros.</p><p style="text-align: justify;"> Quando fui olhar o saldo, nenhuma novidade: 0 real de saldo. Mas desta vez estava esperando um valor, pois uma pessoa havia me enviado um email confirmando o pagamento para adquirir meus cinco livros. </p><p style="text-align: justify;"> O estranho é que ao imprimir, aparece algo mais estranho ainda: o número da conta naquele pedaço de papel era diferente da que estava no cartão!</p><p style="text-align: justify;"> Isso foi o suficiente para ter a certeza absoluta que estava sendo hackeado, e que haviam subtraído o valor que a pessoa havia depositado para adquirir os meus livros. Ou então a pessoa falsificou o comprovante do depósito e havia colocado um vírus na imagem. Ou seja, a pessoa não queria o meu livro, e sim me hackear, pois imagens em emails são uma forma bem comum de enviar cavalos de troia, que são malwares disfarçados para que o hacker tenha acesso ao sistema operacional da vítima. </p><p style="text-align: justify;"> Com a modernidade, a <a href="https://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/2012/05/mania-de-perseguicao-que-me-persegue.html" target="_blank">mania de perseguição</a> que, além de presencial agora virou virtual também... </p><p style="text-align: justify;"> Acredito que tenho as mesmas paranoias do que quando comecei a surtar, o que mudou é que meio que me acostumei e aprendi a lidar com elas. </p><p style="text-align: justify;"> Como hoje é sábado e o banco está fechado, resolvo telefonar para o 0800 da caixa, mesmo sabendo que poderia me estressar com o atendimento ou não atendimento via celular: Tecle 2 para conta caixa fácil, tecle 2 para dúvidas, tecle 9 para falar com a atendente, etc...</p><p style="text-align: justify;"> Dessa vez tive paciência (acho que é o chá de camomila...) e, no final de tudo, me informam que o número da conta caixa fácil de todos os clientes havia mudado, mas que não era preciso me preocupar pois o número antigo também funcionava para saques e depósitos...</p><p style="text-align: justify;"> Muitas pessoas dizem que tenho vida boa por não estar trabalhando, mas não é bem assim. Acho que consigo me disfarçar bem de "gente normal", pois não demonstro o tanto que fico estressado com essas paranoias. Se eu falasse tudo o que penso ou seria internado ou detido...</p><p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixHKQRPSIO989qbBXj-K-dOdCeZok5OkW_IrmCltH5lvoyu-7sZ2VSlnBQ_WE66cptQuVwnG-hL7GNNKJhPV-uCtGJDLloL65TzFqfIQWHXMti6PNMFpjZvm3Sq78e6jRoDkj40qgai48/s1280/20210206_183724.jpg" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1280" height="259" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEixHKQRPSIO989qbBXj-K-dOdCeZok5OkW_IrmCltH5lvoyu-7sZ2VSlnBQ_WE66cptQuVwnG-hL7GNNKJhPV-uCtGJDLloL65TzFqfIQWHXMti6PNMFpjZvm3Sq78e6jRoDkj40qgai48/w402-h259/20210206_183724.jpg" width="402" /></a></div><br /><p><br /></p>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-53514609050209530292021-01-30T20:37:00.001-03:002021-01-30T20:37:11.294-03:00Filme Mente Brilhante Como baixar em HD<h3 style="text-align: center;"> Filme Mente brilhante Assistir em HD</h3><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw90dHO5Lv7anqFrYIWpMQ0l1p7nkL0wj9E7_dZZR3qWKGIvuG7bVBAuWDit8GSdClaMDEpwRE_W6llxfWXGoo30l7GHEvPqpwyiCVrj3GUAEXZpprhkNG9h9NcrhFCz-JsM_1sTJTQI0/s1072/dvd-uma-mente-brilhante-com-russell-crowe-original-novo_MLB-F-2885509074_072012.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="1072" data-original-width="754" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgw90dHO5Lv7anqFrYIWpMQ0l1p7nkL0wj9E7_dZZR3qWKGIvuG7bVBAuWDit8GSdClaMDEpwRE_W6llxfWXGoo30l7GHEvPqpwyiCVrj3GUAEXZpprhkNG9h9NcrhFCz-JsM_1sTJTQI0/w281-h400/dvd-uma-mente-brilhante-com-russell-crowe-original-novo_MLB-F-2885509074_072012.jpg" width="281" /></a></div><br /><div style="text-align: center;"><br /></div><div> Filme sobre a Bibliografia do Matemático Americano "John Forbes Nash", que durante a sua vida foi diagnosticado com Esquizofrenia. Até que um dia conhece Alicia, uma de suas alunas e que o fará transformar a sua vida para sempre. Uma excelente historia de Superação e Amor.</div><div> Na CDE (Central de Downloads do Esquizo) você baixa o filme em HD. </div><div> Prepare a pipoca e boa diversão.</div><div><a href="https://drive.google.com/drive/folders/1qHoZgibMHGBoKqdxzjKZ12Yc6Gbzk97_" target="_blank">https://drive.google.com/drive/folders/1qHoZgibMHGBoKqdxzjKZ12Yc6Gbzk97_</a><br /></div>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-44018474775578226242021-01-14T11:01:00.000-03:002021-01-14T18:48:49.917-03:00Vozes na esquizofrenia <br />
<h3 style="text-align: center;">
Vozes que escuto na esquizofrenia</h3>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAq8V81_eDiXcp3EEAxZikw6igd78Rsx0Y25LdhE5tkrW2bSS8gwiNGmOk69-uHBUW0SxLHNfFvn-3S1aaPI7g1PQBVcpo1gTNlKJnIk6rqT_5oGgy9aNhOJBc5TXFv4ZxMF_ahu9JSZA/s1600/download.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="168" data-original-width="300" height="224" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhAq8V81_eDiXcp3EEAxZikw6igd78Rsx0Y25LdhE5tkrW2bSS8gwiNGmOk69-uHBUW0SxLHNfFvn-3S1aaPI7g1PQBVcpo1gTNlKJnIk6rqT_5oGgy9aNhOJBc5TXFv4ZxMF_ahu9JSZA/s400/download.jpg" width="400" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
A alucinação auditiva é um dos sintomas clássicos da esquizofrenia. Nem toda pessoa com esse transtorno tem esse tipo de alucinação. Ouvir vozes também não é exclusividade de quem tem esquizofrenia. Quem está em depressão também pode ouvir vozes <a href="https://www.minhavida.com.br/saude/perguntas/119293-quais-os-sintomas-da-depressao-psicotica" target="_blank">(depressão psicótica)</a>. Assim como os bipolares em crise, que podem ter delírios e psicoses. </div>
<div style="text-align: justify;">
Uma das curiosidades principais que as pessoas têm acerca da esquizofrenia são as vozes. O que elas nos dizem? São vozes dos “amigos” imaginários que talvez possamos ter ou criar? São vozes do bem ou do mal? ou são vozes do além?</div>
<div style="text-align: justify;">
Até hoje os cientistas não sabem explicar o verdadeiro motivo pelos quais as pessoas com esquizofrenia ouvem vozes. Estudos não faltam, mas até hoje não foram conclusivos. Existe a teoria de que seja a área responsável pela audição que fica com uma superatividade durante um surto psicótico. Devem existir várias outras, mas explicar a origem deste fenômeno não é o objetivo principal desta postagem. Afinal, sou apenas uma pessoa com esquizofrenia, que, além de curiosa, procura também ajudar a esclarecer esse transtorno que ainda é um mistério para a ciência. </div>
<div style="text-align: justify;">
Em primeiro lugar, gostaria de dizer que a maioria das pessoas com esquizofrenia não tem amigos imaginários, e sim muitos inimigos imaginários, devido, principalmente, a <a href="http://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com/2012/05/mania-de-perseguicao-que-me-persegue.html" target="_blank">mania de perseguição</a>. Também se faz necessário ressaltar que cada esquizofrenia é única, pois é um transtorno que envolve muito o lado psicológico do indivíduo, não sendo apenas um mero desequilíbrio químico do cérebro (aumento de dopamina). Obviamente existem os sintomas e comportamentos semelhantes, como a desconfiança exagerada, a reclusão, etc. Por isso irei citar as minhas vozes e algumas que já ouvi dizer que muitos ouvem por ai, mas que não aconteceram comigo.</div>
<div style="text-align: justify;">
Antes dos surtos, já era uma pessoa um bocado desconfiada e um pouco retraída. Mas nada que me impedisse de ter uma vida relativamente normal. Ia à shows, cinema, trabalhava, etc... Às vezes saía sozinho e às vezes com uma namorada ou outra.(meus relacionamentos não duravam mais do que duas semanas). </div>
<div style="text-align: justify;">
Mas, por volta dos 28 anos as coisas começaram a mudar em minha vida. Morava em uma pequena cidade do interior de Minas Gerais e realmente era uma pessoa bem comentada por lá. Mas geralmente falavam bem de mim, por ser uma pessoa honesta e trabalhadora. Era um bom operador de som e não sei por que muitas garotas e mulheres daquela cidade me achavam bonito. O fato de morar na capital também acredito que ajudou para que eu tornasse uma pessoa bem falada naquele lugar.</div>
- Olha, um gato andando com um cachorro. (cheguei a ouvir quando estava passeando com um cão)<br />
- Ele está magro.<br />
-Ele está gordo.<br />
-Ele é bonito.<br />
-Ele é feio.<br />
<div style="text-align: justify;">
Acima alguns dos comentários que eu ouvia logo quando cheguei na cidade. Isso me incomodava um pouco, mesmo os elogios, pois as pessoas pareciam ter um pouco de receio de falar com aquele cara esquisito e caladão que eu era. </div>
<div style="text-align: justify;">
Também ouvia de verdade muitos comentários a respeita de minha sexualidade. Não ficava com todas as garotas que se aproximavam de mim, e muitos pensam que todos os homens tem que “pegar” todas que aparecem pela frente, caso contrário o cara é gay.</div>
<div style="text-align: justify;">
E, como já relatei, era um cara caladão, um pacato cidadão mesmo. E isso, para alguns moradores daquela cidade era legal, mas, para outros era sinônimo de “mitidez”. Acredito que quem seja muito calado e que não saia cumprimentando todo mundo seja visto com um pouco de antipatia. Acho engraçado as pessoas não gostarem tanto das pessoas caladas e já acharem normal a fofoca e um monte de merdas que algumas pessoas saem falando por aí. Ou seja, para ser bem visto é melhor falar bobagem do que ficar calado... Vá entender os "normais"... Não tenho paciência para ficar falando do tempo e da vida alheia, os assuntos mais usados para quem não tem assunto para conversar... </div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEHJmA6Q_Vomn9EfyMlfdK_XSt-f2QppgSe3gzolr0kpZBO7RRPlIOvFScNyAdRfBQO-0aGAbRWBRq3TJcqS_djQbFokcvJxc3zt1s6xgAnh_5sB9a2M7ir4PHwrWj-p8FNimEAX-QZKg/s1600/e29c38c48d035e6752cf19312c3d0064.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="552" data-original-width="736" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiEHJmA6Q_Vomn9EfyMlfdK_XSt-f2QppgSe3gzolr0kpZBO7RRPlIOvFScNyAdRfBQO-0aGAbRWBRq3TJcqS_djQbFokcvJxc3zt1s6xgAnh_5sB9a2M7ir4PHwrWj-p8FNimEAX-QZKg/s400/e29c38c48d035e6752cf19312c3d0064.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">pessoas fofoqueiras existem em todo lugar, tudo o que é ruim se alastra mais rapidamente...</td></tr>
</tbody></table>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Com o passar do tempo e pelo fato de ser um bom empregado criei algumas inimizades no trabalho, já que eu ganhava um pouco mais do que o restante dos funcionários da empresa em que trabalhava. Aquela situação de ter algumas inimizades no trabalho me fez uma pessoa mais retraída e desconfiada do que eu já era.</div>
<div style="text-align: justify;">
Após alguns anos trabalhando naquela cidade passei a ouvir mais comentários do que costumava ouvir no início. Ouvia comentários depreciativos das pessoas, mesmo elas estando há uns trinta ou mais metros de distância de mim. </div>
<div style="text-align: justify;">
No início eram comentários zombeteiros, depreciativos mesmo. As vozes comentavam coisas banais do dia a dia, falavam coisas que eu estava fazendo:</div>
- Ele nem consegue correr direito. - ouvi quando estava fazendo caminhada.<br />
- Ele está com a mesma roupa de ontem.<br />
- Ele gosta de Roberto Carlos...<br />
- Ele está com aids...<br />
<div style="text-align: justify;">
Esse último comentário foi o que mais me prejudicou. Isso aumentou principalmente em uma fase em que estava um pouco triste e parecia que o meu sistema imunológico estava em baixa, pois foi um período em que tive muita diarreia e outros problemas que os médicos classificavam como virose, depois da ida ao hospital. Também peguei dengue duas vezes quase que seguidamente.</div>
<div style="text-align: justify;">
E, numa dessas emagrecidas o boato de que eu estava com aids acabou meio que se tornando real naquela cidade. Se tornou tão real que até eu mesmo acreditei e nem fiz o exame, por medo do resultado e também por acreditar que realmente estava com aids, apesar de não ser uma pessoa promiscua e sempre usar o preservativo. E, para piorar a situação, os sintomas que eu estava apresentando eram bem parecidos com os da aids: fraqueza, diarreia, emagrecimento rápido e exagerado. O jeito era esperar os sintomas mais severos aparecerem para dar um fim a minha vida.</div>
As vozes começaram a disparar com o tempo:<br />
<div style="text-align: justify;">
- Ele está se preparando para virar um mendigo. – tinha ouvido essa voz bem nítida em minha mente, mas o engraçado é que o cara estava na outra ponta do quarteirão. E a voz era sussurrada, logo o cara teria que gritar para que eu ouvisse esse comentário.</div>
<div style="text-align: justify;">
Comecei a ouvir também que os evangélicos viviam comentando que eu estava com demônio no corpo, tanto que cheguei a procurar algumas igrejas para expulsar o suposto tinhoso que tinha se apossado do meu corpo.</div>
Com o tempo as vozes que eram comentaristas e zombeteiras passaram a ser ameaçadoras:<br />
-Vamos pegar ele hoje de noite?<br />
<div style="text-align: justify;">
Essas vozes ameaçadoras eram as piores. Acho que são elas que fazem boa parte das pessoas com esquizofrenia a terem algum tipo de reação violenta. Mas a maioria se tranca em casa mesmo, ao contrário do que muita gente pensa.</div>
<div style="text-align: justify;">
Essas vozes ameaçadoras são tão complicadas que resolvi pedir demissão do meu serviço e ir parar nas ruas. Tinha que fugir desses “inimigos imaginários” que queriam me pegar de qualquer jeito.</div>
<div style="text-align: justify;">
Também tive algumas vozes sem noção, ou seja, não diziam coisa com coisa. Uma vez, de madrugada, comecei a ouvir uma voz que parecia estar falando em alemão. Era alta parecia estar falando ao microfone e também gritava. E isso me fez pensar que era o pastor da igreja que ficava perto do local onde morava na época.</div>
<div style="text-align: justify;">
Fiquei rindo por um bom tempo com aquela gritaria toda, pois ela não parava um instante sequer. Cheguei a pensar que o dono dessa voz iria ter um ataque do coração, pois não parava nem para respirar. Hoje sei que essa voz foi uma grande alucinação, pois aconteceu de madrugada e provavelmente a vizinhança teria reclamado por causa do suposto som alto vindo da igreja. </div>
<div style="text-align: justify;">
Tive outras vozes sem noção.Quando estava surtado morando nas ruas de Belo Horizonte, uma voz aguda e feminina ficou horas seguidas pedindo para que entrasse em alguns locais. Eu obedecia, entrava e ficava esperando ela dar mais ordens. Como ela não me dizia mais nada, ia embora e voltava a ficar sentado nas calçadas das ruas. Essa voz era bem estranha mesmo, não dizia coisa com coisa, ainda bem que durou apenas algumas horas. </div>
<div style="text-align: justify;">
E também tem a voz da nossa consciência, que acredito que muitas pessoas confundem com alucinações. Acho que em determinada fase de nossas vidas começamos a refletir se fomos boas pessoas, se agimos corretamente diante dos fatos. Talvez seja a crise da meia idade, ou a idade de Cristo. Muitas pessoas começam a se culpar exageradamente por certas atitudes que tiveram pelo caminho de suas vidas. Dependendo da pessoa e da situação, podem até surtar. (foi o meu caso). Na bíblia (não sou evangélico e nem católico), dizem que Judas se matou depois de ter traído Jesus. (é só um exemplo).</div>
<div style="text-align: justify;">
O sentimento de culpa exagerado é também um dos sintomas da esquizofrenia. Não está atualmente citada no CID atual, mas já esteve. Também retiraram o complexo messiânico dos sintomas que constavam no CID, o motivo por qual não sei. Talvez alguns queiram reduzir a esquizofrenia a somente um desequilíbrio químico, ou seja, o excesso de dopamina. Já ouvi psiquiatra afirmando que esquizofrenia é igual a diabetes, é só tomar o remedinho que tudo está bem e controlado. O problema é que a dopamina é necessária ao nosso organismo, na dosagem certa, é claro. Os antipsicóticos reduzem essa substância para diminuir nossa reação diante dos pensamentos e alucinações, mas também diminuem a nossa vontade de realizar as tarefas básicas do dia a dia. A dopamina é a responsável pela motivação, pela vontade de executar as ações. </div>
<table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto; text-align: center;"><tbody>
<tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4dYv7p5oS3REQ1ZDfKuv-kbvsvq8Nkdv61L7ef7GkLbWz-qv31BFq5INLRL9cu3J6tv8AUEnUrN2Fv_XNagtIoyGZ_3YsPF0ia8JSSChrXLJuBncRIWU4ZLHF24U0lN5DP6XknU0Oaas/s1600/conciencia.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="328" data-original-width="500" height="261" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj4dYv7p5oS3REQ1ZDfKuv-kbvsvq8Nkdv61L7ef7GkLbWz-qv31BFq5INLRL9cu3J6tv8AUEnUrN2Fv_XNagtIoyGZ_3YsPF0ia8JSSChrXLJuBncRIWU4ZLHF24U0lN5DP6XknU0Oaas/s400/conciencia.jpg" width="400" /></a></td></tr>
<tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">a luta entre o bem e o mal em nossas consciências </td></tr>
</tbody></table>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
Então, quem tem esquizofrenia pode ter o sentimento de culpa exagerado, e as vozes de nossa consciência podem se tornar tão brutais que podem nos levar á uma crise de consciência braba e nos julgar por atos que não foram tão cruéis assim. No meu caso me senti culpado por tudo. A voz foi incessante e me culpou por muita coisa, de coisas que havia feito e outras que não havia feito. Me senti muito culpado também pelo fato de achar que estava com aids e supostamente ter contaminado as poucas pessoas com quem tive relacionamento sexual sem preservativo. Na época em que comecei minha vida sexual a aids ainda era quase que exclusividade dos homossexuais, os casos de mulheres infectadas com o vírus do HIV estavam começando a aparecer. Como penso que quem transmite o vírus da aids conscientemente seja um assassino, também passei a me consideram um, e a voz foi cruel comigo e não me perdoou, tanto é que cheguei a pedir para um policial me prender durante a fase aguda do meu segundo surto psicótico.</div>
<div style="text-align: justify;">
Essas vozes parecem vir de fora, é como se fossem ecos. Elas parecem bater em alguma coisa e voltar para nossas mentes, talvez por isso temos a convicção de que são outras pessoas falando.</div>
<div style="text-align: justify;">
Como podem ter observado, tive quatro tipos de vozes: comentaristas, zombeteiras ameaçadoras e as sem noção. Ainda existem as vozes de comando, que são bem comuns nas pessoas com esquizofrenia. Tive a sorte de não ter esse tipo de voz, pois poderia representar algum perigo para outras pessoas. Mas por sorte só representei perigo para mim. e talvez por isso não cheguei a ser internado. E do jeito que falam sobre os manicômios, foi melhor ficar nas ruas mesmo até melhorar. Tive a sorte de encontrar muita gente boa pelo caminho. </div>
<div style="text-align: justify;">
Até hoje ouço essas vozes, mesmo estando com o fone de ouvidos na maior altura ouvindo um heavy metal. Mas elas não me fazem tanto mal como antigamente. A gente meio que se acostuma com elas, tudo o que é novidade pode nos assustar, mas hoje não dou tanta importância a elas e parece que elas acabam ficando meio sem graça para continuar a me importunar.</div>
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memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com35tag:blogger.com,1999:blog-4003241944824815436.post-60259218534536873222021-01-11T19:19:00.008-03:002021-01-12T23:49:22.195-03:00Policiais militares estragaram a minha bike<p> </p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br /></div><br /><p></p><p style="text-align: justify;"> </p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxUdYpdL1ablJs1QVgWldZDyIOvf06Zb7h3u5rtZi-uXEEf9E720qXfD2Jt8zQzWfzrVJhRKC6WltOey_lcjV1V1b5Ms2z05Dah1xwUj7wxyu_17JJpqfrddWzQmjAuVq9vrW830zEiL0/s576/Captura+de+tela+de+2021-01-11+19-15-11.png" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="576" data-original-width="522" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxUdYpdL1ablJs1QVgWldZDyIOvf06Zb7h3u5rtZi-uXEEf9E720qXfD2Jt8zQzWfzrVJhRKC6WltOey_lcjV1V1b5Ms2z05Dah1xwUj7wxyu_17JJpqfrddWzQmjAuVq9vrW830zEiL0/w363-h400/Captura+de+tela+de+2021-01-11+19-15-11.png" width="363" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">imagem ilustrativa</td></tr></tbody></table><br /><p></p><p style="text-align: justify;">Semana passada, depois do almoço no restaurante popular, me dirigi à uma lanchonete que frequento desde 2016. Lá tem um mingau de milho verde que é uma dilicia...</p><p style="text-align: justify;"> Prendi a bike em frente de uma delegacia da polícia militar. Degustei a saborosa iguaria da culinária mineira e depois fui comprar um troço em uma drogaria para fazer um shampoo caseiro que promete melhorar um pouco a juba. Acho que esses shampoos comuns têm muita química, principalmente o condicionador. </p><p style="text-align: justify;"> Na volta, desprendi a bike e fui descendo para voltar para casa. Três quarteirões depois, a surpresa: o pneu da frente está esvaziando lentamente, da mesma maneira que esvaziou há alguns meses atrás, quando prendi a bike na mesma delegacia. </p><p style="text-align: justify;"> Na primeira vez, claro, nem pensei em se tratar de algo proposital, afinal, é normal pneu furar. Mas uso fita antifuro entre o pneu e a câmera que diminui bastante a chance do pneu furar. É muita coincidência: o mesmo tipo de furo, o mesmo tempo para esvaziar, e, para piorar, foi no mesmo local o furo: a delegacia. E pneu não fura com a bike parada...</p><p style="text-align: justify;"> Em dois anos e meio o pneu furou 3 vezes: duas na delegacia e a outra foi na minha viagem de bike pela região sudeste, em que pedalei 3050km em 55 dias. Nessa viagem passei por estradas que tinham aquelas arames que saiam dos pneus das carretas. Claro que tentava me desviar deles, mas claro que passei por cima de um ou outro. Mas só furou o pneu uma vez.</p><p style="text-align: justify;"> Para piorar, comecei a notar que estava tendo dificuldades em passar as marchas. Fui tentar dar uma regulada, e, para a minha surpresa, notei que o câmbio dianteiro estava quebrado. Na primeira vez que o pneu furou na delegacia, o câmbio estava entortado na parte metálica. Consegui desentortar, mas agora ele está quebrado na parte de plástico. Ainda está dando para andar, com problemas na hora de passar marchas, mas não sei até quando a parte de plástico irá aguentar. Quem puder me ajudar entre em contato nos comentários ou pelo email:</p><p style="text-align: justify;">memoriasdeumesquizofrenico555@gmail.com</p><p style="text-align: justify;">Quem já me ajudou não precisa me ajudar novamente. </p><div style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi791tl4cpzjVnyWN69CRT2z9jga0D-XVJkwUeLtwGIuX4-jQ8sUJMEU9cHtmXMduzMx7y3vcRiq9qROcZZcDR2BixD-fCOsAHduuMacsM16woRHmXmYLUtfRSCak4HIsWqMP3BzlFGJxg/s2048/c%25C3%25A2mbio.jpg"><img border="0" data-original-height="1767" data-original-width="2048" height="483" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi791tl4cpzjVnyWN69CRT2z9jga0D-XVJkwUeLtwGIuX4-jQ8sUJMEU9cHtmXMduzMx7y3vcRiq9qROcZZcDR2BixD-fCOsAHduuMacsM16woRHmXmYLUtfRSCak4HIsWqMP3BzlFGJxg/w640-h483/c%25C3%25A2mbio.jpg" width="640" /></a></div><br /><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;"> Quem acompanha o meu blog, o meu canal no youtube e a minha página no face sabem que há algum tempo relato que a polícia militar vem acionando a sirene sempre quando me avista. Isso aconteceu e acontece com muita frequência, até em locais em que não tem ninguém por perto já acionaram a sirene. Em uma oportunidade a viatura se aproximou há dois metros de mim e o motorista me deu uma encarada e depois se afastou.</p><p style="text-align: justify;"> Não estou acima do bem e do mal, quando estava viajando pela estrada real fui revistado algumas vezes e pediram meus documentos. Foram abordagens comuns, pois eu era um viajante entrando em cidades pequenas. E depois da revista os policiais foram amistosos comigo e conversamos sobre o caminho da estrada real.</p><p style="text-align: justify;"> Mas, de dois anos para cá a sirenada está sendo constante. Antes disso só havia ouvido aquela sirene de perseguição policial, ou quando estavam em uma emergência e então acionam a sirene para abrir o trânsito. Agora, constantemente os policiais acionaram a sirene brevemente, o motivo, não sei. </p><p style="text-align: justify;"> Nessa última vez que o pneu furou na delegacia cheguei a perder a cabeça, discuti com alguns policiais, pois isso não se faz com ninguém. Não tenho passagem pela polícia, sou uma pessoa do bem, tenho a minha renda, que não é grandes coisas, mas que dá para ir sobrevivendo. Sou grato por estar vivo e com relativa saúde física e mental. Poderia ter sido muito pior se não tivessem aparecido pessoas bondosas pelo meu caminho nos momentos mais difíceis nos surtos que tive. </p><p style="text-align: justify;"> Também estou me questionando sobre o acidente que tive de bike. Claro que não posso reclamar, pois estava na contramão e em boa velocidade em uma descida. Mas a moto com a qual colidi apareceu meio que de repente e passou muito próximo da minha bike. Consegui desviar da moto, mas o pedal da bike parece ter batido onde o motociclista apoia o pé e aí tive um tombo daqueles. E o estranho é que logo apareceu um policial perguntando ao motociclista se queria fazer um boletim de ocorrência, sendo que apenas o retrovisor estava quebrado, e eu estava todo ralado, sangrando e com suspeita de fratura no pé, pois o meu dedão estava doendo muito. (no hospital fiquei sabendo que apenas o osso do dedão do pé havia saído do lugar)</p><p style="text-align: justify;"> Fico me questionando o que fiz para ficar levando sirenada da polícia com tanta frequência, pois só saio de casa para ir almoçar, jogar um futebol e comprar algo no supermercado e nas padarias. Gosto de comer doces, biscoitos, etc.. Mas não posso comprar tudo de uma vez, senão eu como tudo. Então, sempre quando dá vontade de comer algo doce, saio para ir à padaria ou ao supermercado. O açúcar é meu vício, mas sempre procuro controlar a glicose no sangue e os triglicerídeos. </p><p style="text-align: justify;"> Por falar em vício, um que adquiri depois que quebrei o dedão do pé esquerdo foi o de pedalar. Então ás vezes saio de casa só para pedalar mesmo. Todo dia pedalo 6km para ir almoçar no restaurante popular. E desde então praticamente não tenho me pesado mais na balança da farmácia, pois estou com o mesmo peso de quando tinha 22 anos. </p><table align="center" cellpadding="0" cellspacing="0" class="tr-caption-container" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><tbody><tr><td style="text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja2o7zcpCOV9SrIfJTwAhrcUZY_mYRzlyPSfEx9wWQWIotRPu-Th6hfmN6VH5gWY5RgKuPHoPyzc28LTlg7NoO2OrsAD-UeuOmQT9EhhEIwx3VJaAiO3r5j7yTNWG2oPpM3EI8Ro9T8aE/s1280/20200818_091729.jpg" style="margin-left: auto; margin-right: auto;"><img border="0" data-original-height="720" data-original-width="1280" height="360" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEja2o7zcpCOV9SrIfJTwAhrcUZY_mYRzlyPSfEx9wWQWIotRPu-Th6hfmN6VH5gWY5RgKuPHoPyzc28LTlg7NoO2OrsAD-UeuOmQT9EhhEIwx3VJaAiO3r5j7yTNWG2oPpM3EI8Ro9T8aE/w640-h360/20200818_091729.jpg" width="640" /></a></td></tr><tr><td class="tr-caption" style="text-align: center;">essa é a Margarida, ela é simples, e é por isso que gosto dela.</td></tr></tbody></table><br /><p style="text-align: justify;"><br /></p><p style="text-align: justify;"> Analisando essa situação, chego à conclusão que essa sirenada começou depois que comecei a criticar alguns políticos aqui de Belo Horizonte, que simplesmente não fazem nada. Tem um vereador, que é um dos mais faltosos, que nem sequer justifica suas ausências. Em um certo mês que a câmera teve nove sessões, ele simplesmente faltou em três, e em uma delas nem sequer justificou. Acho que faltei três dias em todos os meus dezessete anos trabalhando como operador de som. E, claro que tive que justificar minhas ausências. Já trabalhei com dengue, com a mão quebrada, com o pé machucado.... </p><p style="text-align: justify;"> Confesso que era adepto daquela frase: "Bandido é que tem medo da polícia"...</p><p style="text-align: justify;"> Hoje tenho medo sim da polícia, tenho medo dos maus policiais e não está escrito na testa quem é bom ou mau policial. E eles se sentem à vontade de fazer o que quiserem contra a minha pessoa, afinal, eu sou esquizofrênico e tudo é coisa da minha cabeça... Em Belo Horizonte e, claro, em outras cidades existe uma estreita relação, não sei se correta, entre polícia e política. Não preciso falar muito sobre essa questão... </p><p style="text-align: justify;"> Mas vou seguindo a minha vida, com a consciência tranquila, pois, pelo menos não matei e nem atirei em ninguém. </p><p style="text-align: justify;"> Fui muito ridicularizado por alguns policiais no dia que reclamei do pneu furado. Mas sei que boa parte deles estão na fila do psiquiatra que atende a polícia. Alguns são desligados e outros continuam a base de medicamentos. </p><p style="text-align: justify;"></p><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzmNNKVZ-e0nZUh7xoZnsdW_xrWzBqm35a21hHamvvcAcpDEDDwLpUyMHH9PBFalrs2xziZ8Rnzoz5N7dOAyjpUrAZb0KhrJnnjv_Ov4a1pOOL-UKmzpkBMYeEU4GhYVrom0GoP6cAOoQ/s577/pm.png" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" data-original-height="378" data-original-width="577" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjzmNNKVZ-e0nZUh7xoZnsdW_xrWzBqm35a21hHamvvcAcpDEDDwLpUyMHH9PBFalrs2xziZ8Rnzoz5N7dOAyjpUrAZb0KhrJnnjv_Ov4a1pOOL-UKmzpkBMYeEU4GhYVrom0GoP6cAOoQ/w407-h267/pm.png" width="407" /></a></div><br /><div style="text-align: justify;"> <a href="https://www.otempo.com.br/cidades/policial-militar-entra-em-surto-psicotico-e-atira-no-vizinho-em-betim-1.2432882?fbclid=IwAR3WxXS_ZRDuVimy2_p57BRvMe-rx5JDWDWD_wyT5MFBX-XMiDPU-rVgnAU" target="_blank">https://www.otempo.com.br/cidades/policial-militar-entra-em-surto-psicotico-e-atira-no-vizinho-em-betim-1.2432882?fbclid=IwAR3WxXS_ZRDuVimy2_p57BRvMe-rx5JDWDWD_wyT5MFBX-XMiDPU-rVgnAU</a> Obs: me desculpem se a postagem foi mal feita e tiver alguns erros de português, mas senti que tinha que fazer, mas não tive e não estou tendo nenhum prazer em fazer isso, em relembrar esse acontecimento e essa covardia que alguns policiais militares fazem. Sempre escrevi esse blog na maioria das vezes com alegria, usando até um pouco de humor falando sobre a minha esquizofrenia, mas falar sobre esses assuntos é complicado para mim. Acho que por ser do signo de libra me importo muito com a justiça. </div><p></p><p style="text-align: justify;"> E me desculpem os bons policiais, hoje já não sei se são a maioria ou minoria na corporação, mas tive que fazer esta postagem denúncia. </p>memórias de um esquizofrênicohttp://www.blogger.com/profile/08272065310094757392noreply@blogger.com6