terça-feira, 2 de fevereiro de 2016

O esquizo responde - parte 2

 
    Mais uma postagem com perguntas e respostas sobre o tema esquizofrenia. Não sou estudante, nunca frequentei uma faculdade, mas a vida me ensinou muito e sempre procurei aprender com os meus erros, além de ser uma pessoa bastante curiosa. Tudo isso aliado a experiência prática no tema me fez sentir capaz de responder algumas perguntas, ou pelo menos tentar ajudar a tirar um pouco as dúvidas das pessoas sobre essa tema tão complicado e ainda cercado de mistérios que é a esquizofrenia. Sintam-se à vontade para fazerem mais perguntas, que irei deixando acumular até dez questões, que acho um número interessante para uma postagem.

1- Você já sabe diferenciar o que é real do que não é real?
    Atualmente não tenho tido tantas alucinações como no início, por volta do ano de 2002. Existe uma classe de sintomas da esquizofrenia que são chamados de sintomas negativos, que é a apatia, o desânimo, a falta de interesse, etc. Creio que estou mais nessa fase dos sintomas negativos e não tenho tido tantas alucinações. Só a mania de perseguição que ainda me persegue. Esse tipo de sintoma até hoje não sei como vencê-lo, mas já lido melhor com ele do que há uns dez anos atrás. Infelizmente no momento em que ocorre essas situações, não tem como saber se são reais ou não, se tem algum fundamento para tê-los, creio que pela tensão que ficamos na hora em que ouvimos uma voz, por exemplo.
   Por exemplo, "penso que os traficantes pensem" que eu seja algum informante da polícia, e também chego a pensar que a polícia pensa que eu seja um traficante, um usuário de drogas. Tenho que ficar analisando os fatos, para tentar "administrar" essa paranoia, se ela tem algum fundamento ou não. Talvez os traficantes possam pensar que eu seja um "caguete" por ser um cara calado e pouco conversar com as pessoas. E por outro lado chego a pensar que a polícia pense que eu seja um traficante, por não estar trabalhando e ter uma renda e morar relativamente perto de uma "boca de fumo".
     Esse tem sido um grande desafio para mim, conviver com esses delírios persecutórios e ter uma vida próxima do normal. Já as alucinações auditivas hoje em dia são bem raras, e, quando acontecem, no momento penso que são reais, pois são bem nítidas as vozes. No dia seguinte analisando melhor a situação, às vezes consigo chegar à conclusão de que não foi real aquela voz, de que não foi ninguém que disse aquilo que ouvi.

2- Como são as suas alucinações visuais? Você vê pessoas que na verdade não estão ali?
    No meu caso em particular as alucinações visuais foram em menor número do que as auditivas, mas foram bem estranhas de se explicar. Certa vez, quando estava surtado, vi algo parecido com um machado vindo em minha direção, me lembro que no momento até me abaixei para desviar dele. Hoje sei que não foi real, pois não me lembro de ter ouvido nenhum barulho, pois era para o machado ter batido na parede ou no portão. 
    Também vi várias pessoas, e em alguns casos foi possível chegar à conclusão de que foram realmente alucinações, ao fazer a análise dos fatos. Por exemplo, quando estava perambulando pelas Br's, cheguei a ver dois colegas de trabalho, que não via a cerca de 16 anos atrás. Mas eles estavam com a mesma aparência, até o carro que o dono da firma dirigia continuava no mesmo estado, um fiat 147. No momento é claro que pensei que era real, pois eles pararam bem em minha frente. Não disseram nada, me lembro que o carona chegou a me oferecer algo, mas nem havia prestado atenção, de tão surpreso que estava. Hoje sei que não era possível aquilo ter acontecido, pois, além de não terem mudado a aparência, não falaram nada comigo, sendo que o dono da firma era uma pessoa bem extrovertida e sorridente. Sinceramente até hoje não sei explicar como aconteceu aquilo, pois no final eles foram embora, dando a partida no carro. E não eram parecidos com eles, eram os caras mesmo que estavam dentro do carro, só que com a mesma aparência de 16 anos atrás, até estavam usando o uniforme azul da firma.
    Tive várias outras alucinações visuais, durante os surtos. Via pessoas que conheci em outras cidades em Belo Horizonte, passando por mim e me olhando. Se fosse realidade, pelo menos algumas delas teria falado comigo. Na Br, de noite, cheguei a ver um vulto parecido com a "morte" meio que deslizando pela estrada. Confesso que na hora fiquei muito assustado, e tinha a certeza que ela queria algo comigo. Mas ela passou direto, e, quando a vi pela segunda vez já estava acostumado e não cheguei a me assustar. Hoje sei que foi uma alucinação, pois não poderia ser uma pessoa, pois não estava andando, e sim deslizando pela Br, e naquela velocidade uma pessoa teria que correr.
    Os temas místicos muitas vezes aparecem nos surtos psicóticos, é como se fosse um eco da mente, em que nossos medos e receios saem do nosso inconsciente e podem aparecer por meio das vozes e alucinações visuais.


3- Como é o delírio persecutório?
    Como já relatei na primeira pergunta, imagino que as pessoas estão contra mim. Penso que os traficantes querem me pegar por que "penso que eles pensam" que eu seja um "caguete". E penso que os policiais desconfiam de que eu seja um traficante, por não trabalhar e ter uma renda.
    Andando pelas ruas, penso que estão todos olhando para mim, apesar de não encontrar motivos para atrair a atenção das pessoas. Não adianta analisar os fatos, esse tipo de pensamento é um pouco difícil de não ter. Se por acaso riem, penso logo que estão rindo de mim.  E se estão sério demais, penso que é por que fiz algo de errado e estão me censurando. Também chego a exagerar no número de câmeras, penso que estão em todos os lugares, em todas as ruas. 
    A situação fica mais complicada quando tenho algum tipo de alergia ou então fico doente, e então logo imagino que algum "inimigo" conseguiu me envenenar, colocando algo em minha comida. Resumindo, no delírio persecutório chego a imaginar que tudo gira em torno de mim, e que todo o mundo está contra mim.

4- Você tem instabilidade de humor em questão de minutos?
    Sim, e creio que muitas pessoas também têm, independentemente de serem ou não portadoras de esquizofrenia. Mas no meu caso, isso é muito recorrente, e chega a prejudicar a vida social, pois não tem como marcar alguma coisa, pelo simples fato de não saber como estarei naquele dia marcado. Essa variação de humor é mais comum na bipolaridade, mas também pode ser um dos sintomas da esquizofrenia, tanto é que alguns psiquiatras chegam a diagnosticar um portador de esquizofrenia como bipolar, e o contrário também chega a acontecer. Abaixo um link com as semelhanças e diferenças entre a esquizofrenia e bipolaridade.
http://entendendoaesquizofrenia.com.br/website/?p=3733

5- O que preciso fazer para namorar uma pessoa esquizofrênica? Já estou namorando, só preciso saber os cuidados, e o que não devo fazer, pois gosto muito dela e quero ajudá-la a ser feliz.
    Bem, é uma pergunta que tem uma resposta simples. Seja você mesmo, sem mentiras, sem falsidades. Não existe a pessoa "esquizofrênica". Cada pessoa que tem esquizofrenia tem a sua maneira de ser e pensar. Tem suas qualidades e defeitos. Não existe um padrão de pessoa com esquizofrenia, infelizmente é um rótulo que a sociedade nos colocou.  Existe sim alguns comportamentos que são os sintomas da esquizofrenia: desconfiança exagerada, o retraimento, isolamento e outros sintomas parecidos. O que você pode fazer é se informar ao máximo sobre o assunto, para assim lidar melhor com o seu companheiro(a).
    E também tratá-la como se fosse uma pessoa normal, que não tem nenhum problema. A melhor maneira de tratar uma pessoa com "problemas" é tratá-la como se não tivesse problemas. Quero dizer com isso é que o sentimento de pena, dó, não é muito legal. Mas às vezes é preciso ter paciência em algumas situações, deixar algumas questões para serem resolvidas depois. Mas no geral não tem nada demais, nenhum cuidado exagerado deve ser tomado. Claro que tudo depende da gravidade do caso e do tipo também.

6- Qual a relação entre a depressão com a esquizofrenia?
     Bem, se considerarmos que a depressão é uma doença endógena, podemos então dizer que não existe muita relação entre a esquizofrenia e a depressão. Existem sim os sintomas negativos da esquizofrenia que são bem parecidos com os da depressão, que são: a apatia, a falta de energia, de interesse, o embotamento afetivo, etc.
     Creio que, depois do primeiro surto psicótico principalmente, possa bater uma tristeza tão grande na pessoa que possa ser confundida com a depressão. O diagnóstico pode também causar um desânimo muito grande. Então, devemos em primeiro lugar saber diferenciar tristeza, desolamento da depressão.
    Hoje em dia também se fala na depressão exógena, que acontece em razão de circunstâncias de nossas vidas: uma perda, um trauma, etc. Creio que o diagnóstico da esquizofrenia, as incertezas, o preconceito, tudo isso possa levar à esse tipo de depressão, se bem que prefiro usar a palavra tristeza mesmo. Pois, na minha opinião, quando existe um motivo para essa situação, não se deve chamar de depressão, pois não existe medicamento que cure a tristeza de uma alma.

7- Você faz algum tipo de terapia psicológica?
    Já fui em diversos psicólogos (as). Mas no meu caso em particular não surtiram efeito ou melhoraram a situação, pois nas terapias apenas me faziam perguntas e anotavam tudo em um caderno. O que mais precisava no início era de informação sobre o que eu realmente tinha, pois vivia indo nas igrejas para espantar o "tinhoso", pois pensava se tratar de algo puramente espiritual. Mas nas igrejas ficava ainda mais confuso, pois, quando ia na frente, muitas pessoas caíam, menos eu. Cheguei a pensar que o espírito que estava em mim era muito forte, e que precisaria de um exorcismo. Como disse antes, as questões religiosas e místicas podem estar muito presentes, principalmente durante os surtos.

8- Como são seus delírios?

     Existem definições diferentes sobre a definição da palavra delírio, mas na psiquiatria ela quer dizer basicamente pensamentos que não correspondem com a realidade. 
    Antes de surtar, tinha um delírio de que era superprotegido pelo meu anjo da guarda e então não temia praticamente nada, chegando a me envolver em situações complicadas. Não sei se foi coincidência ou não, sempre passava por essas situações ileso. Acho que passava tanta autoconfiança nessas situações que as pessoas sentiam um pouco de medo de mim. Me lembro que cheguei a encarar um cara bem forte quando tinha uns 16 anos. Parecia um lutador de sumô e estava dando porrada em todo mundo, aplicando alguns golpes de alguma arte marcial. Quando se deparou com a minha pessoa, fiquei encarando-o firmemente nos olhos, com a certeza de que seria protegido. O cara simplesmente não fez nada e seguiu atrás de outros caras. 
   Hoje em dia o que mais me atrapalha são os delírios persecutórios mesmo. Por exemplo, penso que todas as pessoas pensam que eu seja um ladrão. Se uma mulher segura sua bolsa com firmeza perto de mim é como se estivesse me chamando de ladrão. E quando não segura só falta eu agradecer a pessoa por não desconfiar de mim. Quando entro em algum estabelecimento penso que todos os seguranças estão me monitorando. Se algum por acaso fala no rádio de comunicação, então é o fim para mim, tenho certeza absoluta que estão falando de mim. 

9- O que as suas vozes costumavam falar?
    No início, as vozes eram comentaristas, ou seja, apenas comentavam algo sobre a minha pessoa. Comentavam se eu estava gordo, se estava magro, se estava com a mesma roupa do dia anterior, enfim sobre a minha aparência, sobre algo que havia feito, etc. Também ouvi algumas vozes me culpando por tudo o que havia feito de errado em minha vida, e depois sobre tudo mesmo, até mesmo coisas que não havia feito. O sentimento de culpa exagerado é um dos sintomas da esquizofrenia também.  À medida que a situação foi piorando as vozes passaram a ser ameaçadoras, chegando a ouvir que queriam me pegar, me matar, etc. Felizmente não tive muitas vozes de comando, me pedindo para fazer coisas. 
    Durante os surtos as vozes ficavam descontroladas, parecia tagarela mesmo. Fica até difícil lembrar com detalhes os diálogos que tive com elas. Me recordo que às vezes tinha que ficar lendo os outdoors imaginando que as pessoas liam a minha mente e ficavam falando na minha cabeça. Então, para espantá-las ficava lendo e repetindo as coisas para que as supostas pessoas parassem de ficar lendo os meus pensamentos. 


10-As suas vozes já pediram para você fazer algo que pudesse trazer danos à sua vida (ou de outras pessoas)?
    À vida das outras pessoas até que não. À minha vida sim, pois uma voz chegou a afirmar que eu era uma alma penada, e então parei de me alimentar, chegando a perder cerca de 25kg e me refugiei no meio do mato. Mas não cheguei a ouvir as vozes de comando, que pedem para fazer coisas contra as pessoas. As vozes quando são muito intensas e insistentes, chegam a prejudicar a nossa saúde, pois não dormimos e nem nos alimentamos direito, sem contar o stress que elas podem nos causar. 


CDE- Central de Downloads do Esquizo

    Esta semana na CDE estou disponibilizando o livro Holocausto Brasileiro, que retrata como era o tratamento dos considerados loucos pela sociedade durante boa parte do século XX. Pelos relatos, não só os considerados loucos, mas os que eram excluídos pela sociedade eram levados de trem até esse hospital, na cidade de Barbacena, em Minas Gerais. 
   Neste livro-reportagem fundamental, a premiada jornalista Daniela Arbex resgata do esquecimento um dos capítulos mais macabros da nossa história: a barbárie e a desumanidade praticadas, durante a maior parte do século XX, no maior hospício do Brasil, conhecido por Colônia, situado na cidade mineira de Barbacena. Ao fazê-lo, a autora traz à luz um genocídio cometido, sistematicamente, pelo Estado brasileiro, com a conivência de médicos, funcionários e também da população, pois nenhuma violação dos direitos humanos mais básicos se sustenta por tanto tempo sem a omissão da sociedade.
Pelo menos 60 mil pessoas morreram entre os muros da Colônia. Em sua maioria, haviam sido internadas à força. Cerca de 70% não tinham diagnóstico de doença mental. Eram epiléticos, alcoólatras, homossexuais, prostitutas, gente que se rebelava ou que se tornara incômoda para alguém com mais poder. Eram meninas grávidas violentadas por seus patrões, esposas confinadas para que o marido pudesse morar com a amante, filhas de fazendeiros que perderam a virgindade antes do casamento, homens e mulheres que haviam extraviado seus documentos. Alguns eram apenas tímidos. Pelo menos 33 eram crianças.

   Para acessar a CDE, basta clicar no link abaixo ou então na imagem situada no lado direito superior do blog.
https://onedrive.live.com/?cid=A884A13FCDDC52A3&id=A884A13FCDDC52A3%21118
   Quem tiver algum link de algum livro sobre qualquer tipo de transtorno mental, se puder me passe, para disponibilizar para as pessoas. A informação é a base de tudo e a melhor arma contra o preconceito e a falta de respeito contra as pessoas consideradas "diferentes" pela sociedade. 

quinta-feira, 28 de janeiro de 2016

Galeria de arte


    Cíntia Cardoso

    Mais uma postagem da série Galeria de arte, em que procuro divulgar o trabalho artístico de meus amigos portadores de esquizofrenia. Como sempre costumo dizer, existe uma relação bem intima entre a "loucura" e as artes em geral. Talvez essa relação aconteça por causa de uma qualidade em comum entre a arte e a loucura, que é a sensibilidade. Ao longo de anos de observação, pude perceber que as pessoas mais sensíveis talvez estejam mais propensas a algum tipo de transtorno mental do que os que tem pouca sensibilidade, e são chamados de mais "fortes". E, para ser artista, nem é preciso dizer que se tem que ter muita sensibilidade...
    No meu caso em particular, desde pequeno me apeguei à leitura, viajava em qualquer livro que encontrava na estante. A música também sempre esteve presente, e trabalhei a minha vida inteira como operador de som. Era uma alegria trabalhar com bandas, música, shows, festas. Só não gostava de trabalhar em eventos com muita formalidade, em que não havia música, só pessoas falando. Era um martírio quando tinha que fazer algum evento dentro da Usiminas, na cidade de Ipatinga...
"Segredo de Eva", escultura em argila
    Quem expõe seus trabalhos desta vez é uma amiga virtual, de São Paulo. E nada melhor do que ela própria para se apresentar:

    "Meu nome é Cíntia Cardoso dos Santos, curso Artes visuais na Instituição de ensino Cruzeiro do Sul em S.P, sou diagnosticada com esquizofrenia neuro psicótica cid F24 desde os meus 26 anos. 
Em minha obras costumo retratar o que eu vivo. A vida de um esquizo é difícil pois tenho fazes que eu consigo me cuidar, relacionar estudar trabalhar e muito mais, e há momentos de total psicose nestes eu fico dentro de casa e não falo com ninguém até passar, a arte me ajuda muito pois faz passar esta paranoia e outros sintomas por alguns instantes. O meu conselho para quem tem este diagnostico e para quem não tem: nos momentos que não estiver em surto tentar fazer um quadro de rotinas coloca na parede e escreva o que vc tem que fazer todos os dias e inclua momentos de lazer e o que você  gosta de fazer, se afaste do que te faz mal, por que você também é gente e respeite os seus limites por que assim crescemos como seres humanos". 
"Bem arguido" esboço para tela em lápis de cor
Duas vidas                                                                                      Litigio 
Meu diário (esboço)                                                                                Auto retrato
"Baby Toy", escultura em argila 

   É isso ai, quem estiver afim de apresentar seu trabalho é só entrar em contato comigo, pelo blog ou através do email juliocesar-555@hotmail.com  Não é necessário ser somente pintura, qualquer atividade cultural é bem vinda, como poesia, textos, música, esculturas, etc. 

sexta-feira, 15 de janeiro de 2016

Divagações esquizofrênicas 13


 
     Mais uma postagem da séria divagações esquizofrênicas, e, como não poderia deixar de ser, as paranoias diários do nosso cotidiano são o tema principal.
   Ano novo, vida nova, novos pensamentos e aquela baboseira de sempre. É como se precisássemos de uma data para refletirmos sobre nossas vidas e tentar mudar algo que não está dando certo.
    O ano é novo mas as paranoias são as mesmas de sempre, a diferença para dez anos atrás é que já estou meio acostumado com elas. Por exemplo: como bom brasileiro, gosto de ver um jogo de futebol, e, como nessa época os jogadores profissionais estão de férias, estou assistindo alguns jogos da copa são paulo de futebol júnior. Não tenho TV a cabo, então conecto o notebook na entrada HDMI da TV e assisto alguns canais pela internet mesmo, com uma qualidade de imagem meio ruim e algumas travadas. E foi numa dessas travadas que algumas paranoias minhas foram ressuscitadas. Estava assistindo um jogo normalmente, a partida estava dura,  empatada em 0x0 e aí,o site travou.... Quando voltou, o time que torço havia inaugurado o placar. A alegria tomou conta de mim, mas logo veio a tristeza. Pensei: "pô, por que o meu time só fez o gol quando não estava assistindo?"  Não é aquela simples sensação de ser um pé frio, é algo um pouco pior. Foi um drama, fiquei no velho dilema: assistir ou não os jogos do meu time? Sempre penso que, quando ele perde e estou assistindo, a culpa é minha. E o contrário também acontece: se perdeu e não assisti, a culpa foi minha, pois, como bom torcedor, tenho que assistir e dar aquela força. Depois de um pouco pensar, resolvi continuar a assistir, afinal, é uma das poucas diversões que ainda tenho. Com o passar do tempo, o meu time fez mais alguns gols e ganhou com facilidade. Não sei quando essa "cisma" começou, mas creio que desde os treze anos de idade tenho esse tipo de pensamento. Me lembro que estava no estádio mineirão, assistindo o jogo do atlético mineiro contra um outro time, que não me lembro o nome agora. E, quando a locutora do estádio anunciou no serviço de auto-falante que o meu time estava perdendo um jogo decisivo comecei a chorar. Disse para o meu amigo que foi ao jogo comigo que a culpa era minha, pois desde pequeno ouvia os jogos do meu time, que é de outro estado, naqueles rádios antigos valvulados. Mas chorei muito mesmo, tinha a plena convicção de que a culpa era minha, pois sabia que o meu time estaria jogando naquele horário, e mesmo assim resolvi ir ao mineirão assistir o jogo do atlético mineiro.

                                                  seleção brasileira de "Júnior"

   Até hoje fico nesse dilema, penso que se perdeu a culpa é minha mesmo. Sei que isso deve acontecer com outras pessoas que não tem esquizofrenia, mas no nosso caso tudo é superdimensionado e chega a prejudicar o nosso dia a dia. 
     Em relação à imagem acima, só quem acompanhou o futebol na década de 80 e 90 irá entender. Quem souber a resposta irá ganhar um livro Mente Dividida em PDF. É só enviar a resposta nos comentários. Os três primeiros que responderem ganharão. 

BBP Big Brother Paranoico
    Onde moro tenho vizinhos que trabalham muito, chegam cansados do trabalho por volta das sete horas da noite. Não sou muito de conversar com eles, prefiro manter certa distância, pois, não sei se é por que tenho cara de idiota ou um outro motivo, os vizinhos estão sempre me pedindo favores. Quando não é dinheiro, pedem para consertar alguma coisa, uma ferramenta, fita crepe, isolante, ebulidor, etc...
    Para mim é extremamente difícil pedir algo emprestado, a não ser em caso de urgência mesmo. Alguns vizinhos seio um pouco acomodados mesmo.  Por exemplo: os caras não querem fazer uma vaquinha para comprar uma vassoura, mas têm dinheiro para comprar a erva danada, e, quando compro a vassoura, só faltam pedir emprestado para varrerem seus quartos.
    Já ouvi indiretas sobre uma suposta vida boa que levo, ficando o dia inteiro na internet, assistindo televisão, sem ter que trabalhar. Me pergunto que vida boa é essa, sendo praticamente um prisioneiro, só que sem grades.  Mas para que grades se o que nos prende é um vilão que tememos que é a esquizofrenia? Esse vilão nos permite sair de onde estamos presos, mas nos segue por todos os lugares onde vamos. No meu caso ele não me incomoda tanto quando estou aqui no meu quarto.
    Não trocaria a minha vida antes da esquizofrenia por nada, nem por uma aposentadoria de três salários mínimos. Não tem preço poder andar por ai sem paranoias, despreocupadamente, ir aos shows das bandas que gostamos, ou então ficar de bobeira mesmo, ir ao  zoológico dar pipoca aos macacos ou no parque das mangabeiras, por exemplo.
    Se me fizessem uma proposta, de ter que passar por tudo o que passei durante os surtos para conseguir uma bela aposentadoria, provavelmente a minha resposta seria não, pois tenho certeza de que não conseguiria passar por todo aquele sofrimento físico conscientemente. Quando estamos fora da realidade perdemos a noção de muitas coisas, e conseguimos andar por vários quilômetros sem parar para descansar, por exemplo. No meu caso a sensação de fome desapareceu, é como se a região do cérebro responsável por essa parte tivesse sido desativada. Só sentia muita sede.
    Mas me lembro do dia em que andei  praticamente o dia inteiro, das nove da manhã até por volta da uma hora da madrugada do outro dia. Estava sentado em um ponto de ônibus, na BR, em uma cidade no sul de Minas. De repente, um cachorro foi atropelado por um carro que estava em alta velocidade, e ai logo ouvi o dono dizer que a culpa era minha. Se foi alucinação ou não, até hoje não sei responder. Logo pensei que o dono do cachorro iria chamar seus amigos para me linchar, esquartejar, etc. Então peguei a estrada e por todo o caminho ouvia as pessoas falando de mim. E imaginava que eles não só queriam me matar, mas antes queriam que eu sofresse muito, ou seja, seria uma morte lenta e dolorosa. No caminho, parei para comer algumas mangas que estavam deliciosas. Não tem como comparar, as frutas dos supermercados não tem o gosto das frutas tiradas direto do pé e sem os agrotóxicos e outras coisas que são colocadas para crescerem mais e ficarem mais bonitas. As mangas estavam deliciosas mesmo, no ponto, me lambuzei todo, mas, no final, ouvi um garoto, que estava no outro lado da estrada, dizer:
    - As mangas estão envenenadas!
    Não tive dúvidas:  enfiei o dedo na goela e pus tudo para fora, aquelas mangas deliciosas, que as do supermercado não conseguem imitar o sabor e nem o aroma. E foi assim pelo caminho, ouvindo acusações por todos os lados e imaginando o pior, chegando ao ponto de ir à uma delegacia, para pedir ajuda, mas o policial não me deu atenção e então tive que continuar a minha jornada. Por volta da meia noite, cheguei em uma cidade, próxima à Belo Horizonte, e a mania de perseguição estava no seu grau quase máximo. Quando o sino tocou as doze badaladas noturnas, pensei que era o padre anunciando para a cidade que eu havia chegado, e não que o relógio era automático e que realmente era meia noite! A solução que encontrei foi me refugiar no mato, e passei a noite inteira acordado, ouvindo pessoas tramando alguma maneira de me pegar. Assim que o sol raiou continuei a minha fuga dos inimigos que estavam somente em minha mente.
    Por que estou contando esses fatos com detalhes agora? Como disse, não iria aceitar a proposta de passar por tudo novamente em troca de uma boa aposentadoria, pelo simples fato de saber que uma pessoa em condições mentais normais não conseguiria ficar tanto tempo em estado de alerta, ainda mais sem se alimentar. Acho que é a adrenalina e outras inas mais que nos permitem fazer coisas que normalmente não conseguiríamos.
http://super.abril.com.br/ciencia/em-situacoes-de-risco-nosso-corpo-ganha-superpoderes
   Me lembro também dos dias que passei no meio do mato, quando pretendia seguir a pé para o Rio de Janeiro, pois em Belo Horizonte estava imaginando que meus inimigos iriam me pegar mais dia menos dia. Toda noite dormia em um local diferente, para não ser pego. Imaginava que os catadores de materiais recicláveis queriam me matar de qualquer maneira.
   Nesses dias que passei no meio do mato, não comi nada. Tive a sorte de encontrar uma fonte de água para matar a minha sede. Era verão, e o sol estava me castigando e me deixava tonto, estava muito debilitado, havia perdido cerca de 25kg. As noites pareciam intermináveis, principalmente quando chovia. Fazia frio naquele ponto da BR, pois era bem alto o local e cercado de mato. E estava usando apenas uma camiseta e uma calça comprida de praticar esportes. De tarde, por volta das quatro horas, mosquitos de várias espécies, cores e tamanhos me visitavam e não deixavam um ponto do meu braço sem ser picado. Até a calça alguns mosquitos costumavam atravessar com suas picadas...
    Outro "teste" físico que foi dificílimo aconteceu também quando estava no meio do mato. Comecei a imaginar que, para obter a salvação e me livrar de todos aqueles inimigos, teria que alcançar o alto da montanha. Comecei a escalá-la assim que escureceu, pois receava que algum inimigo pudesse me avistar e assim me perseguir. As horas foram se passando, e subia a montanha com todas as forças que haviam me restado. Mas a sensação era de que não avançava, pois o alto da montanha continuava sempre distante. Depois de um certo tempo, o terreno com mato e grama deu lugar a um terreno cheio de pedras pontiagudas. Como estava descalço, retornei ao mato e improvisei um sapato, enrolando capim seco no pé. E voltei a minha peregrinação ao alto da montanha, pois imaginava também que, do outro lado, iria avistar o paraíso e assim me livrar de todo aquele sofrimento. Vejam que a questão mística e religiosa está muito presente neste surto que tive. A verdade é que a montanha está presente em várias religiões do mundo inteiro. Voltando ao assunto, com o passar do tempo, as minhas energias foram se esgotando e o cume da montanha parecia ainda muito distante. Senti que não teria forças para chegar ao final e também não conseguiria voltar ao local onde estava. Deitei-me então naquele terreno pedregoso, me senti como um faquir, pois as pedras eram muito pontiagudas mesmo. E, para piorar ainda mais a situação, formigas começaram a subir pelo meu corpo e a me picar. Não tinha outra alternativa, fiquei a noite inteira me desvencilhando das formigas em cima daquelas pedrinhas pontiagudas...
    Esses foram apenas alguns dos vários "testes" pelos quais passei, até me aposentar. E ainda tenho que ouvir de caras que mal começaram a trabalhar que tenho vida boa... Durante os surtos, não comi o pão que o tinhoso amassou, comi o lixo mesmo... De noite costumava ficar  perto de uma padaria, à espera dos sacos de lixo que os funcionários colocavam na calçada. Tinha que ser rápido, pois o caminhão de lixo não demorava para passar. E encontrava dentro daqueles sacos alguns pães que não estavam velhos, apenas um pouco ressecados. Também costumava encontrar bolos e um certo dia achei um sanduíche ainda quente e inteiro, a dona da padaria provavelmente pediu para colocar lá no saco, pois eu sempre deixava o local limpo, e fechava os sacos de lixo, para não sujar a calçada. Chega a dar um pouco de nojo quando me lembro dessa situação, mas, quando estamos com uma fome absurda, tudo fica gostoso... Me lembro como era difícil passar em frente de uma padaria, ver aqueles pães de queijo novinhos, aquelas tortas de chocolate...
   E, na minha opinião, tão ruim como esse sofrimento físico foi o psicológico. Aliás, era o sofrimento psicológico que me fazia ter o sofrimento físico, pois tudo aquilo que fiz foi para tentar fugir dos inimigos que imaginava estar em toda parte, mas que na realidade estavam em minha paranoica mente.
    E você, abdicaria de uma vida aparentemente normal, sem paranoias, com saúde mental, e principalmente paz, para ter uma aposentadoria de um salário mínimo e ainda ser prisioneiro de uma doença chamada esquizofrenia?
    Não quero dar uma de coitado, mas precisava desabafar, pois é complicado ouvir indiretas de caras que mal começaram a trabalhar e pensam que tenho uma vida boa, que nunca precisei trabalhar e que foi só ir ao INSS e dizer que estava doente para me aposentar. Tudo isso que descrevi é apenas uma parte do que passei, me considero não um vitorioso, apenas um sobrevivente de uma aventura em um mundo desconhecido chamado esquizofrenia.
     E ainda temos que conviver com a falta de compreensão da sociedade, que imagina que o que sentimos é frescura, que não existe o sofrimento mental. É fácil ser compreendido quando não temos uma perna ou braço, mas quando temos algum tipo de transtorno psicológico somos chamados de preguiçosos, que queremos ter vida boa, etc.. É óbvio que não quero comparar o sofrimento físico como mental, imagino como deve ser uma vida de uma pessoa sem uma perna, por exemplo. Confesso que chego a ficar com vergonha quando vejo na TV exemplos de pessoas que superaram suas deficiências físicas e conseguiram dar a volta por cima e ter uma vida praticamente normal. Mas a mente humana ainda é um mistério para a psiquiatria...

Livro Mente Dividida
    Por falar no que passei, ainda estou disponibilizando o livro Mente Dividida, em que narro tudo o que passei, antes, durante e depois dos surtos até o momento em que me aposentei. Para maiores informações é só clicar no link (palavras na cor azul) ou então no anúncio no lado direito da página.
O livro tem 127 páginas e conta um pouco da minha relação com o transtorno. Se a Bruna Surfistinha pode narrar suas aventuras e até a Geysi Arruda também, por que não posso escrever um pouco do que passei e, que posso ajudar um pouco as pessoas com a minha experiência?
    Também escrevi um outro livro, chamado "Divagações Esquizofrênicas", que é uma compilação do blog, em que seleciono as postagens relacionadas com o tema esquizofrenia, já que também escrevo sobre outros assuntos. É uma boa para quem não gosta de ficar muito tempo em frente de uma tela de um computador. Maiores informações no link abaixo, só que ainda tenho que pedir que me enviem um comprovante do pagamento, podendo ser uma foto ou então scanner, pois tentei usar o internet banking e o pessoal da caixa pede para baixar um plugin para o computador e que deixa a internet muito lenta. Retirei o plugin mas a lerdeza continuou, e tive que formatar o notebook Pesquisei na internet e isso aconteceu com muitas pessoas, e com outros bancos também.
http://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com.br/2015/09/adquira-o-livro-mente-dividida-atraves.html


A crise tá braba...
   Bem, esse blog é um blog sem regras, sem muitas pretensões e sem muitas regras. Falo sobre esquizofrenia e outros assuntos, pois a minha vida não se resume somente a esse transtorno, só uns 90%...
   Sempre usei desodorante barato, de embalagem plástica. Usava um que não tinha perfume, pois o cheiro desses desodorantes mais baratos são um pouco fortes. A marca que usava era boa, não manchava a camisa e não deixa o cecê tomar conta do nosso corpo. Mas, com o tempo foi se tornando cada vez mais difícil encontrá-lo, até saber que a fabricação dele já havia se encerrado.
O jeito foi investir em um desodorante spray mais caro, com um perfume menos forte. É caro, para quem ganha um salário mínimo, custa cerca de 13 reais(pelo menos mês passado era esse o valor...)  E durava exatamente um mês. Mas já repararam que nos comerciais desses desodorantes os caras ficam meia hora direto apertando o spray? E o que fazemos? A mesma coisa, meio que inconscientemente, mas fazemos. Resolvi fazer um teste, dar apenas dois jatos breves nas axilas. E não é que me protegeu, mesmo quando jogava um futebol? E agora o spray chega a durar quase dois meses... É isso ai, é o blog do esquizo, com dicas de economia para você.

   E, como a crise tá braba, tento ganhar algum dinheiro extra para me manter. Agora estou formatando computadores e notebooks a preço sem concorrência no mercado!!! Garanto bom preço e qualidade no serviço. Já havia feito alguns cursinhos, mas coloquei tudo em prática usando o meu notebook. E hoje aprendi a formatar com o windows 10, o 8, o 7 e até com o velho e bom windows xp, que é o que estou usando no momento. Só que dei uma incrementada no visual dele, usando o tema do windows vista, que foi um fracasso de vendas por parte da microsoft. Quem for de  Belo Horizonte e estiver precisando formatar seu computador ou notebook pode entrar em contato comigo pelos comentários do blog ou então por email:
juliocesar-555@hotmail.com
atualmente estou usando o "X-Vista" o xp com o visual do vista

sexta-feira, 1 de janeiro de 2016

Depressões de fim de ano - parte 2

  Dezembro negro

   O pessoal que acompanha o blog deve ter percebido que ultimamente não ando postando com a mesma frequência de algum tempo atrás. Estava meio desanimado (meio não, totalmente!!!), meio borocoxô, sem graça e sem inspiração para escrever e ainda imaginando mais do que o normal que as pessoas estão tramando algo contra a minha pessoa. E esse negócio de fim de ano me deixa tão desanimado que comecei essas postagens denominadas "depressões de fim de ano" no final de novembro e só fui terminar hoje, no primeiro dia do ano. Acho que terminei por que fiquei um pouquinho mais animado por ter passado essa época que considero de falsas confraternizações. Depois que a festa acaba tudo volta ao normal.
     Neste momento que vos escrevo até que o meu estado de ânimo deu uma melhorada...
     Estava sem forças até para teclar, dormindo no meio dos filmes. Essa indisposição toda só faz aumentar consideravelmente e perigosamente a minha mania de perseguição e hipocondria. Cheguei até a parar por um momento de tomar cafezinho nos bares e padarias da cidade, com receio de que pudessem estar envenenados. Vai que alguém não "vá com a minha cara" e resolva me exterminar? Hoje em dia estão matando por causa de uma cerveja...
http://noticias.r7.com/minas-gerais/homem-foi-morto-em-festa-durante-briga-por-causa-de-cerveja-07042014
    Essa mania de perseguição e hipocondria também se estendem para o mundo virtual, ou melhor dizendo, meu pc também ficou hipocondríaco. Toda hora penso que tem um vírus nele, que tem um arquivo corrompido, que o hd dele não está legal, etc... Passo o antivírus com mais frequência do que deveria, e fico chateado quando nada é detectado. Fico pesquisando na internet sobre os mais variados programas de segurança e também sobre aqueles softwares que impedem um pouco de sermos rastreados, pois alguns sites, não sei como, sabem que o visitamos e ai nos mandam aqueles emails indesejados.
fico chateado quando não é detectada nenhuma ameaça no computador

    Até cheguei a cogitar de que a água do local onde moro estivesse envenenada, pois geralmente o pessoal do andar debaixo não pega água do filtro, já que a geladeira fica no andar de cima. Infelizmente a geladeira do andar debaixo foi brutalmente "assassinada" por um antigo morador, ao tentar retirar com a faca a carne que estava grudada no congelador.
    Tive a sorte de ganhar um frigobar de um amigo do facebook que mora aqui em Belo Horizonte. Dá para guardar a manteiga, os ovos, as frutas e a água, principalmente, que é um santo remédio para purificar o nosso organismo. Todo dia de manhã, em jejum, tomo dois copos, e espero meia hora para me alimentar. Me sinto bem fazendo isso, o único problema é que na parte da manhã fazemos visitas ao banheiro com mais frequência do que o habitual, mas já me acostumei. Esse frigobar quebrou um galho e tanto, pois os outros moradores simplesmente surrupiavam os meus ovos e usavam a minha manteiga, apesar de deixá-la sempre no cantinho na época em que a geladeira funcionava. Morar em um quarto alugado tem esses problemas: quem é que vai limpar o banheiro, a cozinha, etc... Sem contar o som alto e o bate papo que costuma rolar até altas horas da madrugada... Quando acontece alguma coisa errada, ou aparece algo quebrado, todos ficam em silêncio, e ninguém assume nada. E ai fica aquele clima de desconfiança entre os moradores.
    E ainda tem o cheiro do baseado do vizinho... Só fumei maconha três vezes na minha vida, era uma pessoa tranquila e tinha paz, e não precisa de drogas para fugir da realidade, meu mundo era muito legal de se viver. Me lembro que, há uns 30 anos atrás ia no DCE aqui em Belo Horizonte, para assistir no telão shows de bandas de rock, como Iron Maiden, AC/DC, Scorpions, etc...
    Essa galera mais do metal pesado não era muito de dar umas pitadas na erva danada, eram mais chegados na cachaça ou no whisky, dependendo das condições de cada um. Já o pessoal que curtia o rock pesado das antigas, como Pink Floyd, Led Zeppelin, esse sim dava uma bola. E me lembro que, quando ia assistir no telão esses shows, dava para ficar dentro do recinto, pois o cheiro da fumaça era suportável, parecendo mesmo o de uma erva que estava sendo queimada. Hoje não, o cheiro da maconha está meio que insuportável, parece que agora estão colocando outras coisas nos baseados, e fica praticamente impossível ficar perto de alguém que esteja fumando maconha.
    Mas, voltando ao estado de ânimo e a hipocondria e a mania de perseguição, tenho que estar muito bem animado para que eu não tenha esses sintomas. Quando tenho, fico querendo fazer mil exames, experimentando suplementos, vitaminas, fórmulas milagrosas, etc. Até antidepressivo cheguei a pensar em tomar. Fui na psiquiatra, relatei o que estava acontecendo e me foi receitado a antiga pílula da felicidade, a fluoxetina. Só que na hora de tomar a própria hipocondria não me deixou colocar o comprimido na boca, pois fico quase doente só de ler a bula desses medicamentos. A da fluoxetina então mais parece um livreto...
    É uma vida estranha. Os vizinhos de quarto e da rua talvez pensem que eu tenho uma vida boa, de aposentado, que não preciso fazer nada, que já tenho tudo na mão... Mas na verdade é uma vida estranha, um pouco triste até, sem graça e sem sentido. O meu objetivo é encontrar algum objetivo e sentido para essa vida monótona e entediante. Às vezes o humor oscila e fico muito bem, assim do nada. Não apareceu dinheiro na minha conta, não ganhei na loteria, e nem o meu time ganhou. Fica tudo bem e pronto! De todos os psiquiatras pelos quais passei, somente um cogitou a possibilidade de me receitar o lítio, que é indicado para bipolares. E esse psiquiatra nem fazia o meu acompanhamento. É que na época estava ainda morando nas ruas, no ano de 2003, por causa do meu primeiro surto psicótico. Na época ainda estava tomando o haldol, e, como não estava me sentindo bem, fui às pressas para o hospital mais próximo, o Raul Soares, que fica no bairro Santa Efigênia, aqui em BH.
    Fui muito bem atendido, apesar de naquela época ainda não estar fazendo tratamento naquele hospital.
    - Estou com uma coisa esquisita... - eu disse, apontando para os braços.
    - Você está tendo vontade de ficar andando sem parar? - perguntou o psiquiatra.
   - Isso mesmo! - respondi, surpreso, pois ele havia descoberto algo que eu ainda não tinha consciência que estava tendo e como ele havia descoberto isso...
     - Você está com acatisia, é um efeito colateral do haldol... ele me falou, e fiquei surpreso com tanta atenção e paciência com que ele me atendeu, me explicando o que estava ocorrendo comigo.
    E então ele escreveu em um pedaço de papel um bilhete com recomendação de que o lítio fosse incorporado ao meu tratamento. Fui embora feliz e esperançoso com esse tal de lítio, pensando que talvez ele seria a solução de todos esses meus problemas psicológicos.
    Mas, quando voltei para o psiquiatra que me acompanha, a decepção: ele nem deu atenção ao que estava escrito no bilhete, e o jogo na mesa.
    Depois que voltei a trabalhar passei por vários psiquiatras, já que sempre gostei de viajar e nunca permaneci em um emprego por mais de um ano. E todos esses psiquiatras me receitavam medicamentos para a esquizofrenia.
    Pelo que pesquisei, realmente existem alguns sintomas comuns entre a esquizofrenia e a bipolaridade e não é raro psiquiatras darem diferentes diagnósticos para uma mesma pessoa.
    Me lembro que, por volta do ano de 2006 me deu uma vontade enorme de mexer com jardinagem. Andei cerca de 2km até o horto florestal da cidade de Ipatinga e voltei para casa com um balde grande na cabeça cheio de terra pronta para plantar. Havia cismado com a beleza de uma flor chamada girassol anão, que, como o próprio nome diz, é uma miniatura de um girassol. Comprei uns dois pacotinhos de sementes e plantei cerca de umas 30 mudas. Queria vendê-las pela cidade. Me imaginei vendendo muitos girassóis e ganhando dinheiro, já que as despesas não são tão grandes assim. Imaginei que o negócio daria muito certo e que até montaria uma loja de plantas. Mas o que eu não sabia é que o girassol anão, nasce, cresce, floresce, ficava realmente muito bonito mas morre em poucos dias.... Na época, pensei que alguém teria jogado algum veneno nas plantas, para atrapalhar o meu rentável negócio...
girassol anão
    Essa vontade de mexer com jardinagem logo passou, até por que o dono do imóvel onde moro não gostou nada da ideia de ver a varanda tomada por vasinhos de garrafa pet com girassóis. Essa vontade passou tão rápido como várias outras cismas que tive e que aparecem assim do nada. Não sei o que acontece, é como se fosse uma bateria de celular e que alguém resolve conectar na tomada e ai funcionamos a todo vapor. Mas, de um determinado tempo, a energia vai diminuindo até se esgotar e pensar que estou doente ou que alguém me envenenou. E ai é esperar que alguém ou algo conecte a nossa bateria na tomada novamente.
    Vou colocar no final da postagem um texto que escrevi no final de novembro. Ele está do jeito que deixei, só dei uma revisada no português mesmo, jogando o texto no word para corrigir alguns erros. Estava bem mal mesmo, e o clima no lugar onde moro não estava muito legal, estava mais parecendo um BBB (Big Brother e Brigas). Estava no meio do pessoal que gosta de dar umas pitadas na "erva danada". Como já disse várias vezes, não tenho nada contra, desde que a pessoa consiga sustentar o vício e não cause perturbação da ordem pública. E era o que acontecia por aqui. Os caras costumavam dar as pitadas por voltas das dez da noite, e a ficam meio alegrinhos e o papo corria solto até uma hora da madruga... Os vizinhos mais tranquilos haviam se mudado, infelizmente. E havia acabado de chegar um cara que logo cismei com a cara dele, mas, como não gosto de julgar as pessoas, o tratei bem no início. Mas logo apresentou um comportamento estranho, pois não estava trabalhando e ficava o dia inteiro entrando e saindo de seu quarto. Com o tempo, algumas coisas foram sumindo, e eu logo tive a certeza que era ele, mas os vizinhos de quarto e o dono do imóvel pareciam não ter essa suspeita, tanto que continuaram a conversar com ele normalmente. Mas, com o passar do tempo, não teve como esconder a situação: até os dois botijões de gás haviam sumido!!! E a caixa de som que ficava no quarto dele também... Não teve mais como esconder, ele só não roubou o modem da internet por que o pessoal iria descer na hora para ver se havia algum problema nele.
Foi apenas uma cisma minha que foi confirmada. E isso aconteceu logo quando o vi pela primeira vez. Não sei se é intuição, ou sou eu que sou cismado mesmo. Mas esse tipo de cisma já aconteceu comigo e sempre no final dava alguma coisa estranha.
    Mas, depois que ele se foi, tudo voltou ao normal. Estou dormindo um pouco melhor, e agora saio para almoçar com mais tranquilidade. Sou um vizinho de quarto bem próximo do exemplar, modéstia à parte. Procuro respeitar a todos, não ligo som alto, limpo o que sujo, evito fazer barulho de madrugada, etc... Só não sou bom de papo, de ficar babando ovo das pessoas. Creio que a maioria das pessoas entendam isso como arrogância, mas a minha opinião é de que vizinhos não precisam se adorarem, e sim se respeitarem.
   Parece que é um filme que se repete, esse negócio da tranquilidade no lugar onde moro. Quando gravei o meu primeiro vídeo em Ipatinga-MG, a situação por lá era relativamente tranquila. Mas, depois de ter postado o vídeo no youtube as coisas foram se complicando, o dono do imóvel começou a ficar doente e o crack tomou conta do lugar. E o filho do dono, começou a tomar conta do local. Tudo seria bom, se o cara não fosse um traficante e homicida... O restaurante popular da cidade havia sido fechado e eu estava com alguns empréstimos para pagar. Ou seja, teria que sair daquele lugar, mas na cidade o aluguel era meio caro e não tinha tantas alternativas. Resolvi então comprar uma barraca e uma mochila e começar as minhas andanças, até voltar a morar aqui na capital mineira.
    Mas algo semelhante aconteceu depois de quase um ano morando aqui em Belo Horizonte. Não estava mais gravando vídeos, só escrevendo para o blog. Mas resolvi postar um vídeo em que narro um belo texto sobre uma visão do que é a loucura. Após sofrer um pouquinho para decorar o texto e encarar a câmera, finalmente postei o vídeo no youtube. E, depois de algum tempo o cara que era viciado em crack apareceu e começou a roubar os pertences dos vizinhos para sustentar o vício. Tive a sorte de alugar um quarto com uma porta de ferro e janela com grade, pois, senão não estaria aqui escrevendo essa postagem no notebook que comprei quando estava em São Paulo. E provavelmente ele iria roubar até a televisão de 32 polegadas, já que roubou até os botijões de gás das cozinhas do andar debaixo e do de cima.
    Bem, já escrevi demais para uma postagem. Escrever é a minha terapia, e funciona bem. Cada um tem que encontrar algo para botar para fora essas coisas que ficam dentro da gente e que não conseguimos ou não temos vontade e nem coragem de expor. Também escrevo algumas coisas que não são publicáveis, funciona como um desabafo mesmo. Mas, chega de delongas, ai vai o texto que havia escrito no final de novembro. Nem vou revisá-lo, está do jeito que deixei e tem algumas coisas que postei agora.


27/ 11/15
    "Então é natal, e o que você fez...
    Estamos quase em "deprembro" e sempre aparecem essas reflexões em minha mente. Mas este ano não foi preciso muito tempo para fazer uma análise dos "acontecidos", pois simplesmente não fiz nada. Não viajei, não conheci lugares novos e não aprendi nada de interessante.
    Já há algum tempo que a minha bateria está arriada. O problema é que não somos máquinas, não é só ir na "oficina" humana e trocá-la. A medicina, por enquanto está longe de resolver certas questões, principalmente mentais e psicológicas. E nem sei se existem remédios para isso de verdade.
    Seria o tédio a causa desse desânimo todo? Pois quando estava viajando por ai tinha um objetivo, que era chegar no final da caminhada e cada dia era uma aventura, o simples fato de não saber como seriam as minhas próximas 24 horas já enchia o meu espírito de vigor e, consequentemente essa energia era repassada para o meu organismo.
    Seria também a falta de grana? A idade chegando? Ou as paranoias que até hoje guardo em minha mente, advindo de uma vida um tanto o quanto complicada e turbulenta?
    Ou será que tudo o que estou sentindo e não sentindo é fruto de uma disfunção cerebral, que impede o meu organismo de fabricar a tal serotonina e outras "inas" na quantidade necessária?
    Dinheiro talvez não seja a causa do problema, já fui feliz morando nas mesmas condições que vivo hoje em dia. E, quando trabalhava, não tinha nem televisão, apenas um radinho de pilha para ouvir músicas. Nunca vi alguém que não goste de música, claro que ai temos que incluir o funk na categoria de música, pois ai muitos funkeiros seriam considerados "amusicados"... Mas, em relação ao dinheiro, provavelmente não seja a causa, mas seria menos triste se ganhasse na mega sena (se é que tem jeito de ganhar nesta loteria no Brasil) e morasse em uma casa em uma bela praia do litoral do nordeste.
    Chego a pensar que tenho alguma doença, do coração talvez. Faço o hemograma todos os anos e todos aqueles numerozinhos estão dentro dos padrões aceitáveis, com exceção dos triglicerídeos. Mas, graças ao ômega 3 e não a sinvastatina, a dosagem dessa gordura em meu sangue despencou dos perigosíssimos 490mg para 250mg. Então não poderia ser 50mg a causa dessa indisposição e sonolência toda....
   Poderia ser a qualidade do sono. Como já relatei em outros postagens, as poucas vezes que consegui esquecer de tomar o diazepan e peguei no sono acordei com uma boa disposição. Mas livrar desse vício que os médicos me impuseram é uma tarefa extremamente difícil. Teria que tentar o lorazepan, que é bem parecido, só que a duração do efeito é bem menor: 8 horas. Mas esse medicamento atualmente não é fornecido pelo sus (vou colocar com letra minúscula mesmo, esse sus não merece letra maiúscula mesmo).
    Talvez o ambiente atual onde moro esteja contribuindo para isso. É difícil conviver com certas pessoas que, mesmo apesar da idade não evoluem nunca. Infelizmente os caras mais legais foram embora e atualmente uns caras que não respeitam nem o sono alheio estão morando por aqui. Sinto uma energia negativa também, parece que os caras ficam um pouco revoltados quando chegam do trabalho e me veem assistindo um filme ou então navegando na internet ou ouvindo um som. Talvez eles achem que tenho uma vida boa, que arrumei algum esquema para me aposentar. Mas trocaria essa vida pela que tinha antes de surtar, onde ficava deprimido justamente na época das chuvas, quando havia pouco serviço na área de sonorização. Afinal, qual a graça em ficar 23 horas por dia dentro de um quarto. Não quero dar uma de coitado, mas a esquizofrenia pode nos tornar prisioneiros de nós mesmos...
    E, hoje em dia, para piorar tudo, "tenho a falta" de energia. Na época quando tinha mais os sintomas positivos, caia, me estrepava, ia para as ruas, mas, no final das crises encontrava forças para me levantar novamente.
    Hoje em dia, já meio que acostumado com essas paranoias e com a mania de perseguição exagerada, sinto que, se não faltar o medicamento e não tiver muito stress, dificilmente irei surtar, pois já me conheço o suficiente para perceber quando isso pode acontecer e assim tomar os cuidados necessários. Tudo isso é "apenas" um grande incômodo para mim, que me faz viver a maior parte do tempo em meu quarto.
    O que está mais pegando no momento é essa dúvida: Qual a causa dessa falta de energia? De onde ela vem? Tenho que descobrir de qualquer jeito, para pelo menos ter a chance de lutar, o que não está sendo possível no momento, pois não tem como lutar contra um inimigo oculto. Tenho minhas crenças e não descarto que ainda existem pessoas que queiram o mal em minha vida, apesar de ter mudado daquela cidade onde as pessoas realmente viviam falando de minha pessoa.
    Desde que o blog começou a ter um número expressivo de visualizações, algumas coisas negativas começaram a acontecer em minha vida. Primeiro foi o local onde morava na cidade de Ipatinga. Era perto da crackolândia, mas dava para viver, a confusão só ficava por lá mesmo. Mas com o tempo e depois de ter começado o blog, os usuários e alguns traficantes passaram a frequentar a rua e a morar onde estava morando. E em pouco tempo o local virou um inferno, e viver na rua estava mais seguro e tranquilo para se viver. E foi o que fiz: comprei uma boa mochila e a barraca e comecei as minhas andanças pela região sudeste. Muitos pensaram que estava enlouquecendo, mas foi uma das atitudes mais lúcidas que tomei em minha vida, pois não adiantava nada morar em um bom quarto, por um preço acessível, mas sem a paz e a certeza de que poderia ter uma noite tranquila para tentar pegar no sono. E sempre procuro tirar proveito de tudo, de todas as situações negativas, e durante essas andanças fui bem feliz. Só não continuei por causa da violência, do preconceito e também por causa da higiene. Foi um aprendizado que nunca iria conseguir ter nas salas de aula.
    Depois de dois anos de andanças resolvi alugar um quartinho na cidade onde nasci: Belo Horizonte. No começo foi tudo bem, alguns perrengues comuns em lugares onde vivem várias pessoas, mas sem maiores problemas. Mas, depois que gravei um vídeo neste quarto, o clima foi ficando pesado. Vieram outros moradores, que já externaram suas insatisfações ao ver um cara aposentado que não foi por idade. Como disse, eles pensam que levo uma vida boa, e jogam indiretas, que não respondo, é claro. Eles não sabem o que passei durante as crises, as dúvidas pelas quais passei, até passar pelos momentos mais difíceis e começar a me entender melhor. Fiquei morando nas ruas por um tempo no ano passado também para juntar a grana para realizar um sonho de consumo que tinha, que era comprar uma TV LCD e um outro home theather. Os meus vizinhos ainda possuem tvs de tubo, e pequenas. Talvez seja isso o motivo bobo de acharem que tenho que aturar certas situações, como por exemplo, sempre manter o ambiente limpo, e limpar toda a sujeira que fazem.
    Fui na psiquiatra na semana passada, para tentar voltar a tomar a sertralina. Sou meio relutante em tomar medicamentos para me sentir bem, mas dei o braço a torcer, pois a situação está um pouco complicada. A sertralina me fazia achar graça na programação dominical da TV aberta. E isso me deixou assustado, e muito.
    Mas, infelizmente no cersam não havia a sertralina e a psiquiatra me passou então a fluoxetina, que experimentei duas vezes na minha vida. Uma vez foi no ano de 2003 e na segunda creio que no ano de 2007. Na primeira vez me senti mais animado, mas creio que ela funcionou meio que um placebo, pois ainda naquela época o medicamento ainda tinha aquela fama de ser a pílula da felicidade, e era mais conhecido como prozac. Talvez essa fama adquirida tenha sido causada pelas propagandas na mídia em geral, pois, ela havia a pouco tempo deixado de ser patenteada. Era um medicamento caríssimo, mas depois da patente ter vencido, qualquer laboratório pode fabricar e hoje em dia é fornecido pelos postos de saúde e a fama de milagreira foi-se embora.
   Já na segunda vez que usei não senti nenhuma diferença. O tédio já estava tomando conta de mim e corroendo a minha alma (foi a melhor definição que achei shaushsuahsuashasus)
   E hoje estou novamente com esse dilema: tomar os antidepressivos, em que as bulas mais parecem um livreto, ou esperar uma outra solução, ou que essa fase passe, se é que é uma fase? Já me falaram que posso ser bipolar, mas, pelo que estudei e conversei com amigos, creio que seja esquizofrenia mesmo. Apenas um entre os inúmeros psiquiatras com quem conversei chegou a pensar nesse diagnóstico também de bipolaridade.
   Será que essas pílulas irão me devolver a alegria de viver? E se fizer, não irá detonar o meu fígado, entre outras coisas? Não ficarei dependente? Mas não valeria a pena viver menos e com uma certa alegria, do que passar o resto de minha vida com essa dúvida e com essa falta de energia? São questões que tenho que resolver urgentemente.
    Essa consulta com a psiquiatra foi no última segunda feira (23/11) e até hoje não tomei nenhum comprimido de fluoxetina. Como disse, não gosto de drogas, nem das ilícitas como das lícitas, é uma ideia meio estranha depender de algo para se sentir bem, para ser feliz. Não fumava maconha e nem usava outras drogas, me ofereceram algumas vezes, mas não precisava. A minha realidade, o meu mundo era legal de se viver, até conhecer um pouco da maldade humana...
    Dizem que a fluoxetina não causa dependência, mas tenho minhas dúvidas. Oras, se o nosso cérebro não está produzindo a serotonina na quantidade desejada e ai passamos a tomar um comprimido que faz essa tarefa, nosso organismo não irá se acostumar com essa situação? O café vicia, o chocolate, o cigarro, e quase tudo que altera algumas condições em nosso organismo. Então por que as drogas chamadas de antidepressivos não fariam nosso organismo se acomodar, já que o comprimido realiza uma tarefa que o nosso cérebro não está mais realizando?
   São muitas dúvidas, e tenho que resolvê-las, para assim continuar a luta, mas o primeiro passo para vencê-la é descobrir quem é o inimigo e onde ele está."

sexta-feira, 11 de dezembro de 2015

Depressões de fim de ano - parte 1



   O direito de ir e de vir
    Alguns amigos leitores do blog estão me perguntando o motivo de não estar mais postando com frequência. Não estou em uma fase boa, vou tentar explicar um pouco neste e no próximo post tudo o que vem me ocorrendo nos últimos dias.
    Novembro de 2014, Belo Horizonte. Ainda estava nas minhas andanças, sem um local fixo para morar: ora na minha barraca, ora dando um tempo e descansando as canelas em um abrigo qualquer.
    Estava indo em direção ao parque ecológico que fica próximo ao abrigo onde estava, pois era lá onde passava a maior parte dos dias, ouvindo o canto dos pássaros na companhia do "Chimbinha" e outros cachorros que moravam naquele lugar.
     Quando estava quase chegando no lago do parque, tive o azar de bater fortemente o dedão do pé esquerdo na raiz de uma árvore. Doeu um bocado e o local ficou bastante inchado. Ir na UPA nem cogitei, pois mal atendem quem está quase morrendo, e irão atender um cara que está com o dedão do pé inchado?
meu amigo Chimbinha que sempre me esperava no parque... 
    A solução, como sempre nessas situações, foi esperar que o senhor "tempo" curasse mais essa lesão que tive. Médico particular nem pensar e sonhar...
    Mas as semanas foram passando e nada de melhorar. O jeito foi marcar uma consulta com o clínico geral, já que que de dois em dois meses tenho que pegar o "o pan nosso de cada dia" mesmo.
    No dia marcado, lá estava eu para a consulta. Relatei a situação para o médico que, sem ao menos examinar o meu dedão, recomendou apenas que eu passasse água morna no local. Não sou de fazer manha, como jogador de futebol, que cai, faz o maior teatro, sai de campo, ai o médico joga uma água milagrosa e o cara já está pronta para outra. Se me dei ao trabalho de ir ao médico por causa de uma lesão, é por que a situação está complicada mesmo. Não gosto do ambiente dos postos de saúde, e nem de hospitais.
   E confesso que fiquei com muita raiva daquele médico, se fosse um problema simples não estaria me queixando da dificuldade de andar. Mas não externei essa raiva. E como é ruim isso!!! São poucas as situações que me deixam nervoso, parece que sinto que algo no estômago quando fico nervoso. Ainda bem que geralmente sou calmo, pois poderia ter gastrite, úlcera ou essas doenças psicossomáticas.
    O jeito foi esperar o tempo sanar essa dor. E, para piorar ainda mais a situação, tinha que carregar a mochila nas costas que na época estava pesando cerca de 11kg...
tornozelo detonado no litoral do Espírito Santo...
    Tive um problema sério no tendão de aquiles durante a minha primeira andança, o "Caminho do Padre Anchieta". Estava em Barra do Jucu, curtindo uma praia, quando de repente bati o calcanhar em uma pedra que estava no fundo do mar. O local ficou bastante inchado, e também não cogitei ir para a UPA, para não passar raiva, apesar de não conhecer o atendimento no estado do Espírito Santo. Mas creio que não deva ser melhor do que em Minas Gerais...
Fiz o restante da caminhada a pé e mancando mesmo. Na parte da manhã doía um bocado, parecia um daqueles zumbis se arrastando no clipe da música Thriller, do Michael Jackson. Já na parte da tarde, a dor diminuía um pouco e a caminhada rendia mais.
   Depois da viagem procurei um médico, pois a dor não cessava. Foi "pré" agendada uma consulta com um ortopedista para olhar a situação do meu tendão de aquiles. Isso depois de insistir muito, pois a atendente afirmou que não era preciso e que bastava tomar anti-inflamatórios. Disse para ela que já estava tomando há bastante tempo e que não poderia passar o resto de minha vida tomando esse tipo de medicamento, pois poderia comprometer o fígado. Ela ainda teve a coragem de afirmar que não havia problema algum em fazer isso... Não é à toa que o pessoal do sus coloca nas paredes dos postos de saúde um panfleto afirmando que desacatar funcionário público é crime... Concordo que seja crime, mas alguns funcionários parecem abusar dessa situação de estabilidade no trabalho e fazem de tudo para nos enervar, chegando a ser um verdadeiro exercício de paciência ir em alguns postos de saúde e nas UPAs.  O pré agendamento foi feito no ano de 2012 e até hoje não me chamaram. Cerca de oito meses depois, as dores sumiram por completo, mas fiquei um bom tempo mancando.
     Infelizmente esse problema no dedão do pé parece ser mais complicado. Fui em um outro posto de saúde e o médico foi bem mais atencioso do que o primeiro e solicitou um raio x, que demorou "apenas" cinco meses para sair. Não tinha nenhum osso trincado ou quebrado, as estruturas ósseas estão preservadas, foi apenas uma redução dos espaços articulares interfalageanos (isso eu copiei do resultado, o meu vocabulário não chega a tanto shasuahsuashauhs). Mas essa pequena redução foi em um local complicado, o dedão do pé esquerdo, e estou sem a perna de apoio.
    Confesso que estou receoso e com um pouco de medo. Pouco de medo não, estou com um medo enorme de não poder fazer algo que sempre gostei de fazer, que é sair andando por ai, meio sem destino, desfrutando de algo que para mim não tem valor, que é a liberdade. A liberdade de ir e de vir, de ser o que sou, sem medo dos que acham que a normalidade é o certo e pronto.
    A dor não é muito forte, mas me impede de andar normalmente, e tenho que andar meio com a parte externa do pé esquerdo, e isso causa um desgaste nas outras articulações do pé. Consegui marcar a consulta com o médico, que provavelmente me encaminhará para a fisioterapia ou ortopedia, sei lá... Essa consulta só consegui por que cheguei a implorar, e dizer que estava sofrendo há muito tempo, pois, por causa da greve, os pedidos de consulta acumularam e a consulta iria demorar meses para ser marcada. A atendente foi muito legal comigo. Não sou só de reclamar, quando vejo que foram atenciosos comigo, eu também relato aqui, mas, infelizmente, os "casos de descasos" na saúde pública são em maior número do que os atendimentos de qualidade...
    Ai me pergunto: quanto tempo que essa consulta irá demorar? Vai ser como a outra, que foi "pré" agendada e até hoje não me chamaram? Será que vou ter que dar mais um "piti" para ser atendido? Já não basta o desgaste que tenho para tentar um atendimento digno na área da saúde mental? Só quero ter o direito de ir e vir novamente, que me ajudem a resolver este problema. Já pesquisei no google e não achei nada sobre "redução dos espaços articulares interfalageanos" para tentar algum tratamento aqui em casa. Talvez seja uma inflamação, uma tendinite, sei lá... Só sei que vou te que esperar e esperar e ter muita paciência. Já tentei uma universidade, mas lá atende só com encaminhamento do posto de saúde. Ou seja, tenho que esperar do mesmo jeito...

    Esse é um dos motivos para o meu desânimo atual. Mais de um ano para pegar um raio x para tentar começar o tratamento. E se esse tempo que estou andando com esse problema não agravou ainda mais a lesão? Pior do que a dor são essas dúvidas... Serei atendido realmente? Ou irão apenas anotar o meu telefone, como da primeira vez? Desta vez senti que fui um pouco melhor atendido, pelo fato de estar sem a mochila e melhor vestido. Mas será que vou ter que passar o resto da minha vida convivendo com esse problema? Ou será que o tratamento é fácil e rápido? Ficar com os movimentos limitados nem me passa pela minha cabeça, deve ser uma das piores coisas que se pode acontecer com uma pessoa.
    Ainda quero fazer os dois caminhos que faltam para completar a estrada real, estou com saudades das estradas de terra, das montanhas de Minas Gerais e de sentir aquele cheiro de mato e ouvir o barulho das cachoeiras. Não consigo nem imaginar ouvir do médico que esse problema não tem solução, caminhar para mim é uma necessidade. Se o problema fosse em um dos dedos da mão, daria para aguentar numa boa, Mas essa pequena redução no espaço articular interfalageano está reduzindo  a minha alegria de viver. É algo simples, mas localizado em um lugar estratégico, onde temos que nos apoiar para caminhar. E a vida, para mim, é um caminho, em todos os sentidos...

Dica televisiva do esquizo
Filme: Meu nome é rádio
Sinopse: Anderson, Carolina do Sul, 1976, na escola secundária T. L. Hanna. Harold Jones (Ed Harris) é o treinador local de futebol americano, que fica tão envolvido em preparar o time que raramente passa algum tempo com sua filha, Mary Helen (Sarah Drew), ou sua esposa, Linda (Debra Winger). Jones conhece um jovem "lento", James Robert Kennedy (Cuba Gooding Jr.), mas Jones nem ninguém sabia o nome dele, pois ele não falava e só perambulava em volta do campo de treinamento. Jones se preocupa com o jovem quando alguns dos jogadores da equipe fazem uma "brincadeira" de péssimo gosto, que deixou James apavorado. Tentando compensar o que tinham feito com o jovem, Jones o coloca sob sua proteção, além de lhe dar uma ocupação. Como ainda não sabia o nome dele e pelo fato dele gostar de rádios, passou a se chamá-lo de Radio. Mas ninguém sabia que, pelo menos em parte, a razão da preocupação de Jones é que tentava não repetir uma omissão que cometera, quando era um garoto.

    Estão acabando com os sites de filmes online
    Infelizmente não vou postar o link para assistir o filme acima indicado. A polícia federal está fechando alguns sites que disponibilizam os filmes. Parece que esse pessoal não tem coisa mais séria para cuidar, que o país está uma maravilha, que em Brasília só tem políticos honestos, etc...
   A população não tem dinheiro para ficar pagando netflix, tv a cabo e outras opções para um bom entretenimento. Os canais abertos são como serra pelada, ou seja, temos que garimpar através do controle remoto algo assistível...
   E o engraçado é que isso aconteceu depois que passei a comentar sobre esses sites aqui no blog, sobre a maravilha da invenção do cabo HDMI e de recomendar a série "PSI". E isso aumenta um pouco a minha mania de perseguição. Será que a PF está de olho no meu blog? sahsuahsuashaushas
Mas é fato que, antes de comentar aqui no blog, era bem mais fácil de achar os filmes que eu andava procurando. Agora tenho que garimpar também nos sites, pois parece que os donos das páginas estão retirando os filmes do ar ou então está havendo um outro tipo de problema. Mas, deixa para lá, eu é que não vou ficar vendo certos programas na tv aberta, prefiro assistir filmes antigos no youtube, e até filmes nacionais, artesanais mesmo, feitos na raça, com pouco investimento, apenas com uma câmera e mais nada. Estou assistindo um monte, um dos que mais me agradaram foi "Os herdeiros da Catifunda". O áudio não é dos melhores, mas hoje em dia qualquer câmera grava em HD e dá para assistir esses filmes artesanais, onde prevalecem a criatividade e o improviso. Não sou de dar uma de intelectual, gosto de coisas simples também, e das complicadas. Mas esses filmes nos fazem viajar pelo Brasil, sentir um pouco a cultura dos estados e regiões desse país de dimensões continentais.
Quem quiser experimentar, ai está o link do filme.  No youtube tem vários do gênero, com o tempo irei postando aqui no blog.
https://www.youtube.com/watch?v=cMn6JmLedPo

Acima o diretor do filme comentando como foi o processo da produção desse filme. Prefiro assistir "Os herdeiros da Catifunda" do que alguns programas da tv aberta... E o pior é que isso não é uma brincadeira...

quarta-feira, 11 de novembro de 2015

Valeriana

   
                               
A minha curta relação com a "Valéria"...
    
     Vamos neste post contar mais uma tentativa de me livrar do vício mais viciante que já conheci, em toda a minha vida, depois do chocolate, é claro:  o diazepan.
    O psiquiatra não pensou duas vezes na hora de preencher a receita com a indicação do lorazepan, ao ouvir as minhas queixas sobre as noites mal dormidas que estava tendo. 
    Ele não me fez nenhuma pergunta, nenhuma ressalva, nada. Em menos de um minuto, a receita estava em minhas mãos. Saí super feliz do consultório, com a certeza de que todos os meus problemas relacionados ao sono estariam resolvidos de uma vez por todas. 
   Era o ano de 2003 e havia acabado de sair do meu primeiro surto psicótico grave. Para mim, naquela época, aquele comprimidos eram milagrosos e fariam com que eu dormisse o sono dos justos
    Saí do consultório direto para a farmácia do posto de saúde para pegar os medicamentos. Não recebi nenhuma bula, somente as cartelas. E o psiquiatra, como já relatei, não fez nenhum tipo de alerta sobre uma possível e até provável dependência física e psicológica que este medicamento poderia causar
    No início achava bom tomar aqueles comprimidinhos brancos. Dava uma relaxada na musculatura, me fazia sim esquecer um pouco dos problemas do mundo, ficava com os olhos meio cerrados, parecendo que estava drogado (e realmente estava!). Enfim, até que ajudava um pouco a conciliar o sono, mas naquela época eu não precisava tanto, o sono até que era de qualidade média, não acordava detonado como costumo acordar atualmente. 
   Mas, com o passar do tempo, a "droga" não estava mais fazendo efeito e tive que aumentar a dose. Mudei de cidade e também de medicamento, o diazepan, mas que também é da mesma família. Existem cerca de doze comprimidos da família dos diazepínicos, que tem o mesmo efeito sedativo, a diferença é quase nenhuma entre eles. 
    Com o uso desses medicamentos, até que conseguia às vezes dormir por um bom período de tempo, mas acordava cansado com a sensação de que não havia descansado o suficiente. Nesses 13 anos de dependência do pan nosso de cada dia, consegui raríssimas vezes dormir sem a ajuda desses medicamentos. Foi meio sem querer, me lembro que dormi duas vezes assistindo os jogos da seleção brasileira, quando a mesma era dirigida pelo técnico mano menezes. Era um desses amistosos caça níquel contra seleções de pouquíssima expressão no cenário futebolístico mundial. E a "pelada" estava tão ruim que peguei no sono sem ao menos pensar no diazepan. Há poucos dias atrás cheguei a dormir sem medicamentos ao assistir um filme não muito bom. Esses filmes antigos, só com os diálogos, sem trilha sonora, sem os efeitos sonoros das cenas de ação, são um pouco entediantes mesmo. 
     E todas as vezes que dormi sem a ajuda dos medicamentos acordei muito mais disposto e com as energias renovadas. O meu humor matinal, que prefiro chamar estado de ânimo estava ótimo, mesmo sem comer chocolate ou tomar um bom banho. Então, com propriedade, posso afirmar que mais vale duas horas de sono natural do que oito horas à base de remédios.
    Como o diazepan já não estava mais fazendo efeito, cheguei a experimentar por uma noite um medicamento chamado levozine. Esse é tiro e queda, apaga mesmo, o problema é conseguir levantar as oito horas da manhã no dia seguinte... Me deu uma vontade de ir ao banheiro de madrugada, e o corredor ficou estreito demais, saí trombando em tudo que via pela frente. Caso resolvam experimentar o levozine, recomendo que deixem um pinico debaixo da cama....
     Mas o pior de tudo era a ressaca mesmo, que só começava a diminuir por volta da uma hora da tarde, e, como tinha que ter ânimo para ir ao restaurante popular para me alimentar, tive que parar com esse medicamento logo na primeira noite de tentativa. 
    A minha memória recente parece estar indo para o brejo. Esqueço nomes e fatos que me foram apresentados no dia anterior. O engraçado é que a memória dos fatos anteriores ao uso do diazepan parecem preservados, só esquecendo mesmo por causa do tempo. Tanto que consegui lembrar de detalhes sobre o que aconteceu comigo durante os meus surtos psicóticos e consegui assim escrever o livro Mente Dividida. Muitas pessoas imaginam que não conseguimos nos lembrar dos fatos ocorridos durante as crises. Não é bem assim, durante os surtos ficamos fora da realidade, e não desmemoriados. Poucos amigos portadores relataram comigo esquecerem do que ocorria durante as crises. 
     A solução que encontrei então foi diminuir a dose do "pan nosso de cada dia". De 20mg pulei para 10mg e, depois, com muita dificuldade, consegui diminuir para 5mg. Mas, parar de vez, que é bom, ainda não consegui. É uma dependência muito forte, tanto física como psicológica, não sei dizer qual é a mais difícil de se livrar. Talvez até consiga dormir misturando comprimidos de farinha (placebo) no meio dos comprimidos de diazepan. Às vezes chego a esquecer de tomar, mas o meu organismo não, e logo me lembro de tomar a pílula "mágica" quando fico me revirando na cama. 

A valeriana
    Pesquisando em vários sites, descobri que o uso prolongado de diazepínicos poderia causar demência, mal de alzheimer, entre outras doenças neurológicas. Fiquei preocupado, e então resolvi tentar a famosa e tão falada valeriana. 
    Comprei um frasco com 60 cápsulas por 26 reais em uma farmácia de manipulação. Tomei pela primeira vez na parte da tarde, para poder avaliar melhor o efeito, que foi uma leve ação sedativa, ideal para o dia mesmo, em casos de agitação e ansiedade, mas que não sei se adiantam muito para as pessoas que já estão viciadas nesses pans da vida. 
    Já de noite, ao dormir, a valeriana não teve nenhuma eficácia, cheguei a tomar dois comprimidos, sem sucesso. O jeito foi recorrer ao velho diazepan mesmo. No dia seguinte, tomei um novamente na parte da tarde, e depois fui fazer exercícios físicos. De repente comecei a sentir muita coceira e irritação nas costas, nos braços e no peito. Parecia urticária e a minha pele ficou avermelhada. A irritação aumentou e a coceira deu lugar a uma queimação muito forte pelo corpo, uma sensação muito irritante mesmo. 
    Consultei então o "Dr. Google" e, para minha surpresa, a valeriana pode causar reações adversas, dentre elas a dermatite de contato. Essa dermatite, como o próprio nome já diz, é como se fosse uma reação alérgica do seu corpo nas áreas onde ele teve contato com algum objeto ou superfície. É uma sensação muito irritante, como de uma urticária, só que bem mais forte, já que depois de um certo ponto essa urticária vira uma queimação na pele. Não posso afirmar que esses comprimidos sejam 100% naturais. Talvez o chá da planta não cause esse tipo de alergia. E também é bom ressaltar que não é por que essa reação aconteceu comigo é que irá acontecer com todos que experimentarem. 
     Creio que quem já está viciado nos pans da vida dificilmente irá encontrar na valeriana a solução para a ansiedade e insônia e outras neuroses que nos assolam. Mas também não quero desmotivar ninguém a tentar, pois não podemos desistir. Quem sabe alguém consegue um alívio com a "Valéria"? Acho um pouco difícil, mas não custa tentar. Uma boa dieta, com poucos alimentos excitantes (café e chocolate), exercícios físicos juntamente com a valeriana podem ser uma boa solução para algumas pessoas. Quem tem espaço em casa ou até mesmo no apartamento pode improvisar uma pequena horta, com plantas que ajudam a relaxar e assim pegar no sono. Me lembro quando tomava chá de erva cidreira antes de dormir me sentia muito bem. Isso acontecei quando me internei em uma clínica para pessoas que querem se livrar do álcool e das drogas. Mas não tenho esse tipo de problema, na época queria mesmo era me livrar do chocolate mesmo, que além de me engordar, me fazia gastar dinheiro em demasia. 

     Vejo em alguns grupos do facebook sobre transtornos mentais os próprios usuários falarem maravilhas desses medicamentos, principalmente do rivotril. Uma pessoa entra no grupo, pergunta sobre uma solução para uma ansiedade, por exemplo, e vários membros fazem comentários, praticamente receitando o rivotril contra todos esses males. 
     Não devemos desistir dos tratamentos alternativos, talvez até cheguem a funcionar como placebo mesmo. A nossa mente é capaz de coisas incríveis, e não duvido que também possa ser capaz de algumas curas. Se botamos em nossa mente que aquela erva ou planta irá nos curar, e se tivermos pensamento positivo, talvez isso influencie nosso organismo para uma possível melhora em diversas enfermidades. Na própria bula dos medicamentos são relatadas melhoras durante as experiências com o uso de placebos. 
    Talvez os medicamentos naturais, chás, ervas, devessem ser a primeira alternativa dada pelos médicos, em casos de insônia, nervosismo, ansiedade, etc. Sinceramente não sei o motivo, pelos quais os médicos receitam com uma facilidade enorme os pans da vida, já nos mandando logo na primeira consulta para o mundo dos diazepínicos. Um mundo onde não se tem a passagem de volta, ou se tem, é por uma trilha bem difícil de ser acessada e percorrida...


Yes we can!!!
    E por falar em alternativas naturais, abaixo estão os meus dois últimos exames de sangue para detectar as taxas de triglicerídeos no sangue. Notem que no penúltimo exame as taxas estavam se aproximando dos perigosíssimos 500mg!!! O médico, ao ver o resultado, já ia pegar a caneta para, provavelmente me receitar a "droga" da sinvastatina, que detona o nosso fígado, dentre outros malefícios que nos causam se for usado por um tempo prolongado.
    Mas, antes que ele pegasse o receituário, disse para ele que não seria necessário e que, com o uso do ômega 3 e uma moderação no consumo das gorduras, principalmente as trans, os níveis iriam voltar ao normal. E ai está: 253mg!!! Falta ainda um pouco para se chegar ao ideal, mas com força de vontade chegarei lá. Infelizmente não estou podendo correr e fazer exercícios físicos pesados, estou há um ano com um problema no dedão do pé esquerdo, que é o pé de apoio e por isso não consigo correr sem sentir dor. Às vezes chego a jogar um futebol, a dor parece que diminui um pouco na hora, mas depois volta com mais intensidade. No próximo dia 16 finalmente irei fazer um raio x pelo sus... O primeiro médico que consultei apenas me pedia para passar água morna, sem ao menos dar uma examinada no meu pé, e olha que não tenho chulé... Fui para um segundo médico, que foi mais atencioso, e pediu um raio x, que depois de cinco meses acabou saindo. Agora vamos esperar quanto tempo que ainda irá demorar até começar a me tratar... E tem gente que ainda que acha o serviço do sus eficiente... 
    
se depender de mim, os laboratórios fabricantes da sinvastatina irão falir...
    Creio que a função de um bom médico não seja apenas e basicamente preencher receituários, e sim cuidar da saúde de seus pacientes, e isso inclui orientação e informação para se obter uma boa qualidade de vida para que o problema que o levou ao posto de saúde não ocorra novamente. Sei que tenho um pouco de mania de médico ( e de louco também?) e também tenho acesso a informações pela internet, além de ser muito curioso. Isso ajuda a evitar certos problemas. Mas e quem não tem nada de médico e acesso à internet e não é curioso? Vai ficar sedentário, ingerindo gorduras perigosas em excesso e tomar sinvastatina pelo resto de suas vidas?
    Algo parecido ocorre com a esquizofrenia: os psiquiatras geralmente preenchem o receituário e pronto. Às vezes menos de dez minutos são suficientes para descobrir o que nos aflige. Nós, os portadores, temos que nos cuidar melhor, tanto física como mentalmente e psicologicamente, pois não tem como estarmos bem se não estivermos ok tanto na parte mental como física. Devemos procurar a informação, bons hábitos de vida, questionar o psiquiatra sobre o uso dos medicamentos, se estão na dose certa caso não estejamos nos sentindo bem.  Dessa maneira, podemos um dia achar uma melhor forma de se lidar com a esquizofrenia sem ter que nos entupirmos de antipsicóticos e de remédios que ajudam a diminuir os efeitos colaterais destes. Talvez algumas pessoas não gostem dessa possibilidade, pois, do jeito que as coisas estão, muita gente está ganhando com a esquizofrenia, menos os pacientes... 


PSI
    Dica de entretenimento televisivo do esquizo:
    Estava esses dias à procura de algo interessante para assistir na TV, e me deparei com essa série, chamada PSI. Como sou fascinado pela psicologia e afins, não hesitei em clicar no link e assistir.
    Psi conta a história do cotidiano de uma cidade cheia de transtornados, como é São Paulo ou outra grande megalópole do mundo. Conta casos que não são muito comuns, mas que podem estar acontecendo ao nosso lado, com o nosso melhor amigo, com o vizinho ou até mesmo com nossos parentes. São histórias que valem a pena serem vistas, e podem ser proveitosas, casos estejamos abertos a conhecer a si próprios.

    Pensei no início que se tratasse de uma série chata, que se passava em sua maior parte dentro de um consultório, onde simplesmente pessoas narrassem seus problemas do dia a dia. Mas não, Psi é uma boa surpresa, onde as histórias são contadas pelas paisagens urbanas da cidade de São Paulo, onde até cenas de ação podemos ver, pois o psicanalista se aventura a desvendar algumas situações complicadas e até crimes.
Sinopse: PSI é uma série dramática com toques cômicos em 13 episódios que narra as aventuras de Carlo Antonini, um psiquiatra / psicólogo / psicanalista medianamente patológico. tanto dentro como fora do consultório. Movido por seu interesse em casos pouco convencionais, Carlo sofrerá consequências na sua vida familiar como pai, marido e amigo ao longo da temporada. A série não só dramatiza a solução diagnóstica e clínica dos casos, mas coloca em questão temas existenciais do mundo moderno. Durante a temporada, Carlo vive histórias que o fazem reavaliar o sentido da sua profissão e também de sua vida pessoal.
   Abaixo o link para assistir a primeira temporada de PSI
http://megafilmeshd.net/series/psi.html
Obs: o link acima não está mais funcionando, creio que a polícia federal está agindo para tirar alguns sites do ar. Até parece que a polícia não tem coisa mais séria para se preocupar, principalmente lá em Brasília e com a própria polícia federal também, pois existem policiais corruptos e que não honram o seus trabalhos. É uma minoria, mas que deve ser investigada, e que faz muito mais mal do que os sites que passam filmes online.

Será que estou incomodando?
    Infelizmente uma pessoa ou algumas denunciaram as minhas postagens sobre o blog. Não sei o que tem de errado com as minhas postagens, não contém pornografia, não incita o ódio, a violência nem nada. Mas o facebook acha normal esse tipo de postagem... O facebook e certas pessoas, mas talvez eu realmente possa incomodar certos profissionais que só visam o lucro e não se preocupam com o bem estar de seus pacientes. E também existem pessoas que tem o prazer simples e puro de prejudicar o próximo, pelo simples fato de não concordar com certas coisas. Ou outra coisa, depois que passei a escrever o blog apareceram algumas pessoas que não me desejam o mal, mas, ainda bem que o número das pessoas que me desejam o bem é muito maior. Gostaria de agradecer à todos os que me apoiam e que me dão força para continuar. Não vai ser este fato que irá me fazer desistir. Obrigado também aos grupos que sempre publicaram as minhas postagens.
Para o facebook essas imagens e zombarias são normais, pois eu denunciei e nada aconteceu...
http://memoriasdeumesquizofrenico.blogspot.com.br/2013/01/comunidade-no-facebook-zomba-de.html
tudo isso para o facebook é normal, e também para os usuários que nunca denunciaram esse tipo de "brincadeira" e parecem se importar mais com as minhas postagens...
Conto com a ajuda de todos os amigos do blog, para levar esse trabalho adiante, mesmo com algumas pessoas não gostando do alcance que ele está tendo. Não ganho dinheiro com esse trabalho, apenas me sinto útil, e isso é muito importante na vida de uma pessoa. Obrigado.