Esquizofrenia: Falar ou não falar?

    Não me recordo exatamente a data, mas deveria ser final do ano de 2004 ou então início de 2005, quando minhas dúvidas sobre o que eu tinha foram finalmente desvendadas. Meu primeiro surto ocorreu em 2002 e, durante esse período, apesar das inúmeras visitas aos psiquiatras e psicólogas, não tinha a menor ideia da causa de minhas paranoias e alucinações. Aliás, ainda nem sabia se eram paranoias e alucinações mesmo,  pois na época  para mim tudo aquilo era verdadeiro e cheguei a pensar que meu problema poderia ser espiritual, chegando a conversar com alguns pastores e a frequentar igrejas evangélicas. 

    Fico me perguntando se os psicólogos ou psiquiatras têm algum receio de contar o diagnóstico para certos pacientes, com medo de que estes não o aceitem e que a situação piore. O nome esquizofrenia carrega um estigma muito forte e acredito que pode sim piorar as coisas na cabeça de algumas pessoas. Mas, sinceramente, acho pior ainda a falta de informação. Os médicos não informam que uma pessoa está com um câncer incurável? Acho que os profissionais da área de saúde mental devem repensar o assunto, formulando algo parecido como uma cartilha para esquizofrênicos e estudar uma forma de como abordar o assunto com o portador. As dúvidas e medos podem fazem sofrer muito mais do que um simples diagnóstico, por pior que ele possa parecer. Se a pessoa tem um problema do coração ela não é informada sobre isso pelo médico? O mesmo não lhe dá recomendações de como se lidar com o problema, como evitar  frituras, e ter hábitos mais saudáveis? Por que não se pode aplicar isso na esquizofrenia?

    No meu caso foram três anos entre o primeiro surto até descobrir que o que eu tinha era esquizofrenia. Foram anos de muitos questionamentos, dúvidas, sofrimento e medo. E o pior medo que a pessoa pode ter é o do desconhecido. Além de pensar que pudesse ser um problema de ordem espiritual, cheguei a me questionar se não tinha um caso grave de retardo mental, mas logo descartei essa hipótese, ao rever minha vida escolar e chegar a conclusão que sempre fui um bom aluno, apesar de não gostar de estudar e nem sempre tirar boas notas. Lembro-me que, nas inúmeras conversas com os psicólogos, nunca ouvira a palavra esquizofrenia. Elas apenas perguntavam se eu estava bem. Também anotavam algumas coisas durante a entrevista, talvez para passarem para o psiquiatra. Mas, esclarecimento sobre a patologia, nunca ouvi de um profissional da área de saúde até o ano de 2005. 

   Na verdade, a única ocasião em que tive contato com a palavra esquizofrenia ocorreu por volta dos 16 anos, ao ver a capa do disco da banda Sepultura. O disco se chamava schizophrenia e trazia na capa uma pessoa amarrada com uma camisa de força. 

    Desde então associei esquizofrenia com loucura e agressividade. Não me achava um louco, e tampouco agressivo. Apenas me achava um pouco diferente dos meus colegas e um cara um pouco tímido, não havendo razões para que eu fosse amarrado em uma camisa de força. Afinal,  nunca havia atirado pedras em ninguém e também nunca havia rasgado dinheiro. 

    Voltando ao início do texto, no ano de 2005, fiquei finalmente sabendo o que eu tinha quando fui fazer a minha primeira perícia no INSS. Já não estava mais trabalhando e tinha ido para a rua novamente, porém desta vez fui levado para um albergue para moradores de rua. Tinha acabado de receber do psiquiatra o laudo para a perícia e, ao lê-lo, fiquei sabendo que o que eu tinha era a tal da esquizofrenia paranoide, e entre parenteses, estava o código F-20.  
    Ao voltar para o albergue, resolvi antes dar uma passada na biblioteca municipal, pois naquela época ainda não sabia usar um computador. 

    Caminhei então até a estante dos livros de psicologia, e encontrei um grosso livro, meio grená com vermelho, não me recordo bem a cor, mas vi que se tratava do tal CID, o código internacional de doenças. Como bom hipocondríaco que me tornei, dei uma boa viajada naquelas páginas que falavam sobre doenças, e pude constatar, pelo vocabulário e pelos termos, que aquele cid não era o atual.

  Consegui achar o F-20 e então comecei a ler e a refletir sobre os sintomas da doença com código de modelo de caminhonete. Não me lembro de todos eles hoje, pois o cid muda com o tempo, mas recordo que a maioria dos sintomas batia com o que eu havia sentido durante boa parte de minha vida e principalmente nos surtos. Finalmente havia encontrado a resposta para tantas dúvidas e medos que eu tinha naquela época. Eu era um esquizofrênico! Um nome assustador, confesso, mas na hora não fiquei revoltado, não sai quebrando tudo que via pela frente. Aliás, a sensação era mais de alívio do que de qualquer outra coisa. Estava encontrando respostas para muitas questões que me acompanharam durante vários anos de minha vida.     

   Fiz uma longa análise do meu passado revendo meu comportamento e atitudes e encontrei respostas para todas elas. O fato de ser um cara retraído, de ter poucas amizades, de falar pouco e de quase não sair de casa se devia ao fato de pensar que a maioria das pessoas me detestavam. De fato eu era meio “louquinho”, mas um cara até certo ponto engraçado, meio sem querer, mas era.  Muitas vezes cheguei a fingir que estava bêbado, somente para ter uma justificativa para dar vazão à toda maluquice que se escondia atrás de um adolescente tímido.

       Depois da análise, confesso que fiquei um pouco abatido, pois havia descoberto também que o meu comportamento retraído me atrapalhou e muito na minha vida profissional. Poderia ter continuado a estudar eletrônica, ao invés de trabalhar no ramo de sonorização. Mas me sentia bem com a informalidade que existia naquele ramo, não precisava de ser uma pessoa tão comunicativa como em outras áreas. Poderia ser eu mesmo, sem disfarces. Poderia até nem ter desencadeado os surtos, se estivesse trabalhando em uma área menos estressante. Trabalhar com som exige muito esforço físico se a pessoa trabalha em uma firma e não em uma banda. Sem contar as inúmeras noites acordado emendadas com os dias seguintes. Era um tal de montar, desmontar, viajar, montar o som novamente. Acho que poderia estar em uma melhor situação financeira se não fosse tão retraído. Poderia ter aprendido a dirigir, ter aceitado a fazer os estágios que me foram oferecidos durante o curso e ter seguido uma carreira diferente.


    Infelizmente nasci com esse transtorno e minha família não era bem estruturada. Não discutíamos, mas também não havia diálogo. Lembro-me que, por volta dos sete anos, cheguei a fazer um eletroencefalograma que, provavelmente não acusou nada de anormal, pois não cheguei a ser levado à nenhuma psicóloga na época. Minha avó nessa época já desconfiava que havia algo de errado comigo, me lembro que muitas vezes ele chegava para mim e perguntava o que eu tinha. Eu não respondia nada, apenas ficava pensando também sobre o que eu poderia ter. Se hoje a esquizofrenia ainda é pouco conhecida, imagine a 35 anos atrás.
    Após a descoberta, fiquei um bom tempo refletindo se minha vida teria tomado um rumo diferente se eu fosse diagnosticado à tempo. Isso talvez possa servir de alerta para muitos pais, que muitas vezes confundem algum transtorno com coisas de "aborrecentes" e acham que depois esses comportamentos podem passar. Acho que, com uma família bem estruturada em que haja diálogo isso pode ser descoberto a tempo.
    Mas chega de lamentações. Claro que também existe o lado positivo nisso tudo. Trabalhando no ramo de sonorização, conheci muitos lugares e pessoas bacanas. Tive muitos momentos felizes. Conheci muitas garotas por todo o Brasil e as amizades que fiz trabalhando nesse ramo me fazem lembrar que tudo tem o seu lado positivo. As pessoas gostavam do meu jeito maluquinho de ser e fico feliz relembrando os bons momentos que tive trabalhando nessa área. Me lembro que, no meu primeiro emprego, não fui mandado embora nos primeiros dias e trabalhei durante sete meses por que o pessoal gostava do meu jeito engraçado de falar e de brincar com as coisas, apesar de não levar jeito para trabalhar na área de mecânica, que era o da firma onde tive meu primeiro emprego.
    Mas, no geral, acho que tudo o que vivi valeu a pena e fui um cara feliz. Como diz a música do Raul Seixas:
"Esse caminho que eu mesmo escolhi

  É tão fácil seguir

 Por não ter onde ir..."

    Poderia ter tido a consciência de minha maluquice(natural mesmo, nunca fui de usar drogas) quando criança e ter sido um cara certinho, trabalhado em uma empresa no ramo de eletrônica, tendo folgas nos fins de semana para ir ao zoológico dar pipocas aos macacos, ter casado, ter filhos(mais maluquinhos?), enfim fazer o que a maioria das pessoas fazem o que acham  que é o normal. Mas quem poderia me garantir que eu seria feliz assim? Esta é a fórmula da felicidade?  

    Lembro-me que, por volta dos sete anos(minha memória fotográfica é ótima) vi em um corcel bege, um decalque com a seguinte frase:

- "Mi sonho és ser libre como el pássaro."
     Sempre gostei da língua espanhola, gosto de ouvir uma mulher falando essa língua. Às vezes fico até conversando com a tradutora do google. rsrsrsrs

    Mas, desde então aquela frase ficou marcada em minha cabeça. Havia momentos em que eu queria fugir de tudo e de todos, sair voando por ai, sem destino e sem ter que dar satisfações para ninguém. Ás vezes hoje me pergunto se de alguma forma esse desejo em parte não foi concretizado. 

Claro que não sou uma pessoa feliz por ter me aposentado tão cedo, mas sinto uma sensação de liberdade hoje que nunca havia experimentado antes. Não me sinto escravo de pessoas e de algumas situações, me sinto escravo um pouco de minhas paranoias e outros pensamentos, mas hoje posso fechar meus olhos a hora em que eu quiser e voar para onde desejar, como o pássaro que vi no decalque do corcel bege.