Sonhos interrompidos

  São quatro horas e trinta minutos da madruga. Meu sono é interrompido pelo casal que mora no quarto ao lado, e que geralmente prefere “discutir” a relação nesse horário. 

    No post anterior, me queixei das noites mal dormidas e cheguei a comentar que, no período em que morei nas ruas de Belo Horizonte, tive noites mais tranquilas, mesmo dormindo em pedaços de papelão. Está até difícil de pensar em algo para escrever, pois a discussão me atrapalha um pouco a me concentrar. 

    Essas discussões noturnas me fazem sentir um nada, como se não existisse. A impressão é que eles não sabem que preciso dormir como qualquer mortal. Com muita dificuldade e conversa, consegui convencê-los para que não ligassem o som de madrugada. Se ouvir funk o dia inteiro é difícil, imagine de madrugada.

    Sabem aqueles sonhos em que acordamos e dizemos: “Ah! Que pena, foi só um sonho.” Eu sempre digo isso quando levo um choque de realidade após um sonho prazeroso. Mas, quando sou acordado de um sonho, digo: “Que merda, nem sonhar podemos mais!”.

    São cinco horas e quarenta minutos da madrugada. A discussão parece que não vai se encerrar tão cedo e por isso resolvo pegar uma caneta e papel para desabafar. Sempre escrevi e fiz anotações em cadernos. A diferença é que hoje em dia compartilho com várias pessoas. É como se fosse uma terapia, me ajuda um pouco a aliviar o que está dentro de mim. Morfeu* já foi embora faz tempo e parece que hoje ele não volta mais aqui não.

    Sempre gostei de sonhar enquanto estou dormindo, apesar de não me recordar da maioria, mas, sempre quando sonho, acordo mais leve e animado. Cheguei a anotar os meus sonhos durante um período, deixando um caderno e uma caneta ao lado da cama. Não podia pensar em nada antes de anotar os sonhos, pois eles iam embora dos meus pensamentos rapidamente, ficando somente a sensação de que foi algo bom. A minha intenção em anotar os sonhos era tentar desvendar se eles possuíam algum significado e que poderia nos indicar algo relacionado ao futuro. Já não tenho essas anotações comigo, mas lembro-me que cheguei à conclusão de que não me revelaram nada. Apenas um teve alguma relação com o futuro, mas esse era um sonho rotineiro, que até sonhava acordado, que era o sonho de um dia conhecer o Rio de Janeiro. Tendo significado ou não, só sei que sonhar faz bem, me faz sentir mais leve, ainda mais agora que tenho esquizofrenia.

    Hoje, o que mais me agrada nos sonhos é que a esquizofrenia não viaja comigo nas minhas noites de sono. No mundo dos sonhos, geralmente estou conversando normalmente com as pessoas, sorrindo e, principalmente livre das paranoias. Meu sonho atual não é ganhar na mega sena ou ficar rico, queria apenas me livrar de todas essas paranoias e voltar a ser quem eu era antes e voltar a conversar com as pessoas normalmente.

    Uma das coisas que mais me atrapalham nos diálogos é a sensação de que as pessoas sabem o que eu estou pensando. É uma sensação muito ruim, difícil de explicar. Já foi pior antes, durante os surtos, pois tinha a certeza absoluta que as pessoas realmente sabiam o que se passava em minha mente, tanto que fiquei um bom período sem falar, pois achava que não precisava me expressar verbalmente, era como se fosse telepatia inconsciente. Tenho que me policiar quando vou explicar algo ou simplesmente quando estou conversando com alguém, pois, o simples fato de achar que as pessoas estão roubando o meu pensamento, me faz pensar que não preciso dizer certas coisas. Acho que até faço isso algumas vezes, deixando de mencionar algumas coisas nas conversas, por achar que a pessoa sabe o que estou pensando.

    Durante o meu segundo surto, tive uma fase terrível, pois tinha 100% de certeza de que as pessoas estavam lendo meus pensamentos. Tinha que fugir das pessoas, por que fica insustentável conviver com as pessoas lendo os meus pensamentos a todo instante. Fiquei sem querer brigando com meu cérebro, pois começava a pensar em palavrões e às vezes eu xingava as pessoas mentalmente, era como se o meu cérebro estivesse dividido em dois. Uma parte era a boazinha, e a outra ficava falando besteiras e palavrões. Isso me levou a exaustão, pois minha mente não parava de funcionar um só instante, dias e noites. A parte boazinha brigando com a parte desbocada. Chega até ser engraçado hoje, confesso que agora estou até rindo da situação. A parte desbocada xingava as pessoas e a boazinha pedia desculpas. Mas, fazendo isso sem parar o dia inteiro deixa a pessoa completamente esgotada.

    Olho para a janela e o dia começa a clarear aos poucos. Confesso que neste momento estou sentindo saudades do tempo em que estava nas ruas de Belo Horizonte e que era acordado somente por pessoas dispostas a me ajudarem, quer seja oferecendo algo para comer ou então para uma simples conversa, pois muitos estranhavam o fato de eu estar morando nas ruas, depois que cortei o cabelo e comecei a fazer a barba. 

     Comentei no post anterior que estou pensando em virar um morador de rua por um período de uns vinte dias, para relembrar e registrar os momentos que passei nas ruas e também para documentar no blog como é a vida de um morador de rua.

    Sinceramente, tenho medo de fazer esse registro, pois Belo Horizonte há tempo se tornou uma cidade perigosa para morar nas ruas. Não faltam notícias na TV sobre moradores de ruas que são agredidos e alguns até queimados. Mas o meu pior medo é que eu ache melhor a vida de um morador de rua do que a atual que estou vivendo, e acabe ficando por lá
     Lá, pelo menos eu tinha paz, não pagava aluguel e nem tinha vizinhos que não respeitavam o sono alheio.

Bem, a luz do sol acaba de invadir o meu quarto e o casal vizinho encerrou a discussão. Eles simplesmente trocam o dia pela noite e acham que tenho que fazer isso também. Tenho que ter bastante paciência para conversar e pedir com educação para que respeitem o meu sono. Por falar em sono, vou ver se consigo dormir um pouco agora, o que acho difícil, pois não passei a noite dançando e bebendo, estava apenas sonhando que a esquizofrenia não estava mais em minha mente. 

*Morfeu:(do grego Μορφεύς, "moldador [de sonhos]") é o deus grego dos sonhos.

fonte: wikipedia