Após muito pensar resolvi adiar as minhas viagens pelo Brasil para o início de fevereiro, por três motivos:
1- A bike ainda não está totalmente pronta:
Falta ainda instalar o bagageiro dianteiro. Resolvi instalar um bagageiro dianteiro para aliviar um pouco o peso na roda traseira, já que irei carregar a mochila maior no bagageiro traseiro. O restante está pronto, não é uma bike própria para andar na estrada, mas como não tenho pressa irá me servir.
2- Chuvas. Esse mês está chovendo muito por aqui em Belo Horizonte e é quase impossível viajar pela estrada real com chuvas. Acredito que irei seguir uma outra viagem para depois fazer o caminho da estrada real, no outono.
3- "As coisas" ficam muito caras no período de férias nas cidades turísticas e o meu orçamento não é grandes coisas.
Por esses motivos irei viajar no início de fevereiro, o carnaval também começará no início do mês, então estarei ainda na estrada antes de chegar nas cidades. Gostaria de agradecer à todos que me ajudaram na manutenção da bicicleta e também os que estão torcendo para o meu sucesso em mais esta jornada.
Obrigado a quem adquiriu os meus livros e quem fez doações. Qualquer ajuda é benvinda.
Estou aqui em Belo Horizonte me preparando fisicamente, praticamente todos os dias ando um pouquinho, para não passar muitos perrengues nas viagens. E também para ter uma noção do meu limite, quantos quilômetros poderei andar em um dia, etc...
Comprar uma bike foi o melhor investimento que poderia ter feito. Gostaria de ter comprado uma melhor, mas hoje em dia as bikes estão sendo muito visadas pelos meliantes.
Tive que vender minha TV, mas não me arrependo. Ganhei em saúde, emagreci dois quilos e estou me sentindo bem melhor fisicamente e mentalmente. E na TV aberta infelizmente a programação não está nada saudável... Claro que tudo tem sua exceção, mas o controle remoto da TV estava estragando de tanto "caçar" algo de bom nessa tal de TV aberta.
Mas essas coisas a gente compra de novo, o importante é ser feliz e ter a liberdade para ir e vir e de sermos quem somos realmente.
Qualquer ajuda é benvinda, entre em contato pelo chat ou então pelo email:
memoriasdeumesquizofrenico555@gmail.com
Obs: existe um email semelhante, sem os números 555, mas que não me pertence e não possui nenhum vínculo com a página ou o blog.
Pessoa com esquizofrenia desenha alucinações para lidar com a esquizofrenia.
Depois que me recuperei do meu primeiro surto grave comecei a entrar no mundo digital e conhecer várias pessoas com os mesmos problemas que eu. Saber que existem outras pessoas passando pela mesmas dificuldades que você ajuda um pouco. Saber que não é a única pessoa do mundo a padecer desse mal chamado esquizofrenia infelizmente é um pouco reconfortante, sem querer dar a impressão que o sofrimento alheio seja benéfico de alguma maneira.
Conheci e conheço pessoas com esquizofrenia muito inteligentes, outras com talento para as artes e por aí vai. Como sempre costumo dizer não existe "o esquizofrênico" e sim uma pessoa que sofre de um transtorno mental que a ciência resolveu chamar de esquizofrenia, que vem do grego e quer dizer mente fragmentada.
Uma dessas pessoa que conheci é o Fernando (nome fictício). Ele entrou em contato comigo nas redes sociais e pediu que publicasse seu texto e seus desenhos que ele faz quando tem alucinações auditivas. Algumas imagens são legais, tem até um gatinho aparentemente inofensivo, mas também tem imagens assustadoras, obviamente. Se esquizofrenia fosse somente enxergar coisas inofensivas e bonitas, como mulheres, provavelmente ninguém iria querer tomar antpsicótico. Dizem que na Índia as alucinações auditivas são meio zombeteiras e ficam meio que zoando o portador. Já no ocidente as vozes são mais ameaçadoras.
"Meu nome é Fernando e vejo as imagens e desenho as vezes meio da noite uma vez eu ia pra escola e apareceu na frente do portão da minha casa um morcego e fui pra escola e nem liguei as visões foram aumentando e quando desenho não volta mais uma vez tomei remédio e vi na minha frente um cavalo vermelho fogo incandescente já vi tecnologia computador e Jesus veio ler o itinerário para mim só que não lembro mais o que ele falou eu gosto muito de pintar e estudo artes como graduação uns parentes do meu padrasto quando falei que via as imagens ficaram com medo e me excluíram do zapp deles tive uma paralisia do sono que eu dizia para um morcego dizendo que ele não era Deus a voz que eu ouvia dizia coisas boas mas não acreditei e tomo toda vez remédio eu faço parte do grupo da igreja é muito legal aqui na minha universidade tem um grupo de acessibilidade que sempre me ajudam com exercícios físicos eu serei professor de artes e ensinarei sobre desenho e pintura e também vou ser monitor no próximo período de pintura tenho dificuldade na escultura mas é só práticar eu tenho fé em Deus que ele vai me curar dessa doença e arranjarei trabalho eu sempre quis fazer bacharelado em artes plásticas só que acesso é quase impossível e não posso viajar devido a doença pois não posso viver sozinho mas estou feliz com o curso que tenho e agradeço as pessoas que me ajudam todos os dias"
Obs: O blog é de todos vocês. Quem quiser ajudar com algum conteúdo entre em contato comigo. Pode ser uma matéria, uma música, um poema, desenhos, pinturas, etc.
Hoje fiz mais um exame de hiv. Como sempre os resultados deram negativo. Nunca peguei essas doenças venéreas brabas.
Antes do resultado estava super tranquilo, afinal atualmente não estou arrumando nem confusão. Foi apenas um exame de rotina, mas nem sempre foi assim.
Por volta do ano de 2001 eu estava com a certeza plena e absoluta de que estava com aids, mais por causa dos boatos que circulavam na cidade onde eu morava do que por causa da minha vida sexual, afinal sempre me precavia e usava o preservativo. Hoje em dia os meus preservativos estão até com a validade vencida por falta de uso. Desconfio daqueles senhores de idade que vão no posto de saúde e enchem a mão de camisinhas.
Mas, voltando ao assunto, quando estava naquele boato de que tinha aids, tive a infelicidade de acreditar e dar crédito ao que os outros pensavam. Resultado: acabei acreditando que estava com aids, entrei em depressão e fiquei sem energia e motivação. Era um círculo vicioso, pois eu ficava pensando que estava com aids e entrava em depressão, e essa falta de energia da depressão me fazia acreditar que era por conta do HIV.
Não queria fazer o exame nessa época pois acreditava realmente estar com aids e estava somente esperando os primeiros sintomas aparecerem para dar um fim à minha existência nesse planeta.
Tive poucos relacionamentos sem preservativo em minha vida, e imaginei que tinha contraído o HiV na primeira relação e que então teria passado o vírus para outras pessoas. Isso me deu um tremendo sentimento de culpa exagerado, e, quando surtei até cheguei a pedir para um policial me prender, afirmando que era um réu confesso e que havia matado algumas pessoas. Sim, eu cheguei à esse ponto.
Depois de cinco meses morando nas ruas nesse surto acabei conseguindo me recuperar e voltar a trabalhar. Tinha feito o exame quando estava morando nas ruas e havia dado negativo. Estava esperando que desse negativo para que eu pudesse enfim a fazer o tratamento tomando as medicações.
Mas o resultado deu negativo e foi uma felicidade tremenda, deveria ser algo parecido com a carta de alforria que um negro recebia durante o período de escravidão do Brasil.
Voltei a trabalhar mas tudo voltou o surtei outras vezes. E aí a situação piorou, pois quando fazia os exames e via o resultado dando negativo não ficava aliviado e sim imaginando que os laboratórios também estavam no complô contra a minha pessoa, falsificando os resultados para que eu não pudesse tomar os medicamentos e tivesse uma morte mais dolorosa e rápida.
Esses pensamentos duraram até por volta do ano de 2006. Havia conseguido o auxílio doença e finalmente pude ficar um tempo sozinho, pois na época que surtei ainda tive que trabalhar por muito tempo sem condições. Talvez isso tenha prejudicado a o tratamento da minha esquizofrenia. Ficando sozinho não estou curado, mas assim evito maiores situações de stress e a agitação do dia a dia.
Então, depois de um ano morando no meu cantinho resolvo fazer o exame do HIV para tirar de uma vez por todas essa dúvida que estava me atormentando nos últimos quatro anos de minha vida. E, como sempre, o resultado foi negativo, a diferença é que o pensamento de que os laboratórios de exames não estavam mais contra a minha pessoa. E aí foi uma comemoração dupla, pois o meu time havia sido campeão da copa do Brasil e tomei uma cidra e fui para a cidade onde o boato havia se espalhado e aí fui eu que espalhei cartazes nos postes com o xérox da impressão do exame. E o mais curioso é que encontrei na papelaria para fazer a impressão uma pessoa que vivia dizendo que eu estava com aids quando eu ficava um pouco magro. E aproveitei para dar uma folha com o resultado para ela.
Enfim, é mais ou menos isso que pode acontecer na mente de um paranoico quando está surtado. Cada um reage de uma maneira diferente, e a minha reação foi apenas fugir e fugir.
E me considero um vitorioso, pois hoje em dia se não posso dizer que estou totalmente recuperado, pelo menos estou cuidando de minha vida e em paz comigo mesmo.
Não me considero uma pessoa que venceu a esquizofrenia, pois a minha vida não está como antigamente, não estou trabalhando e sou um aposentado. Mas poderia ser bem pior e hoje em dia tenho muito mais a agradecer do que reclamar.
Está decidido o primeiro trajeto de minhas pedalanças, que começará no início do mês que vem.
Apesar da mania de perseguição que me persegue, irei sim fazer esta e mais outras caminhadas de bike. Estava com algumas dúvidas onde começar, pois estamos no período das chuvas.
A verdade é que se eu der atenção para a mania de perseguição, não sairei de casa. E minha vida sempre foi assim, enfrentando inimigos reais e imaginários que segui o meu caminho até os dias de hoje.
A bike não é das melhores, e por isso farei o trajeto bem devagar, andando cerca de 30 a 40km por dia. É o que consigo andar nessa "magrela" sem muita sofrência, isso se o caminho não tiver muitas subidas bruscas. E também não tenho a intenção de correr, se quisesse velocidade compraria uma moto usada e aprenderia a digirir, sei lá. Quero é curtir o caminho, sentir o vento no rosto, enfim, me desligar um pouco desse mundo em que estou vivendo.
Irei fazer este percurso do mapa da imagem, não irei fazer agora o caminho da estrada real por que estamos no período das chuvas. E qualquer chuvinha mais forte atrapalha e muito a caminhada na estrada real, pois 90% do percurso é de estrada de terra. É o caminho onde me sinto em casa, no meio do mato, subindo e descendo as serras e respirando um pouco de ar puro.
Conto com a força de todos os leitores do blog, cada um na sua fé, é claro, e também na força de quem não tem uma fé religiosa, pois procuro respeitar à todos, inclusive quem não tem fé nenhuma.
Serão 660 km entre Belo Horizonte e o litoral do Espírito Santo, que já tive oportunidade de conhecer na época que estava viajando a pé mesmo.
O segundo trajeto ainda não decidi, a viagem não quero planejá-la com tanta antecedência, pois até mesmo minha vida não a planejei.
Obrigado à todos os leitores do blog e continuarei postando aqui, falando de saúde mental e outros assuntos, e, claro, postando algumas fotos dessa viagem maluca.
Quem quiser contribuir mande mensagem pelos comentários ou pelo email, ainda faltam algumas coisinhas, mas nada que me impeça de começar a viagem.
Quando surtamos pela primeira vez, uma série de indagações invadem nossa mente. No início pensamos que todas aquelas paranoias e pensamentos persecutórios são uma realidade, e então às vezes literalmente fugimos. Não é raro parentes de portadores de esquizofrenia entrarem em contato com a polícia à procura de seus entes queridos desaparecidos. E não raramente boa parte está perambulando por alguma BR do Brasil.
Mas quando a situação se estabiliza outras indagações tomam conta de nossa cabeça. O que eu tenho que fazer para não surtar novamente?
Mudar de ambiente e evitar pessoas e situações que nos afligem obviamente é uma boa saída. Gente negativa que se preocupa mais com a vida alheia do que com si própria faz mal à qualquer pessoa, independente ou não de ser portadora de algum tipo de transtorno mental.
E ainda tem aquelas pessoas que, não sei por qual motivo, querem por que querem que você se dê mal na escola, no trabalho, no amor, enfim em tudo em nossas vidas. São pessoas que não têm vida própria e seu objetivo é atrasar a vida dos outros.
No meu caso em particular ter saído de um ambiente hostil foi a única solução que havia encontrado. Em uma pequena cidade do interior de Minas Gerais inúmeras situações me estressaram a tal ponto que ajudaram e muito a desencadear um surto psicótico.
O que me fez adoecer não foi uma pessoa, não foi uma única situação. Não culpo ninguém pelo fato de ser um portador de esquizofrenia. Costumo dizer que tenho esse transtorno desde quando nasci, ao analisar diversos fatos e fatores que apareceram em minha vida. Talvez tenha algum componente genético na minha esquizofrenia, mas o que posso dizer que minha existência neste planeta foi um pouco confusa e difícil.
Ainda não se sabe exatamente a causa desse transtorno, mas o que pude observar é que muitos portadores de esquizofrenia têm algum parente na família com o mesmo problema.
Não culpo ninguém por estar nessa situação, Aconteceram certas coisas em que não houveram culpados, a falta de informação é uma das principais causas de certos conflitos na família, no ambiente de trabalho, etc... Pouco se sabe ou se fala sobre transtorno mental. Os portadores são confundidos com preguiçosos, que o comportamento rebelde é coisa de aborrecente, etc..
O que acontece na vida da gente não determina se somos ou não portador de algum tipo de transtorno mental, mas pode desencadear um surto psicótico, uma depressão, etc.. Ou seja, não é a causa principal, mas os traumas, o stress podem sim ser o gatilho de uma crise.
Sair de um ambiente negativo não irá te curar, mas ajudará e muito na recuperação. Energias negativas e ambiente carregado faz mal à qualquer pessoa do bem e que queira apenas ser ela mesmo.
No meu caso em particular um certo local, um certo ambiente me fez adoecer. Nessa pequena cidade do interior de Minas Gerais sentia que os outros funcionários sentiam uma certa inveja de mim, pois procurava executar o meu serviço da melhor maneira possível e por isso conseguia ter um salário melhor do que os demais empregados. E era sempre escolhido pelos clientes, ou seja, a galera da firma não digeriu bem a ideia de um cara da capital ter se mudado para o interior e ter meio que roubado seus clientes.
Aquela carga de sentimentos negativos começou a me fazer mal. E a mania de perseguição, que antes era apenas uma cisma, foi se tornando uma neurose. A situação foi piorando e comecei a imaginar que não somente os funcionários da firma queriam me prejudicar. Já estava imaginando que o bairro também queria o meu mal.
Em pouco tempo, a mania de perseguição, que havia se tornado uma neurose acabou se transformando em psicose, pois eu não havia procurado ajuda e pensava que poderia enfrentar aquilo tudo sozinho.
Não queria ir embora daquela firma, pois gostava da cidade e ainda tinha a vantagem de morar na firma, economizando boa grana com o transporte. E esse foi o meu maior erro.
Fui ficando cada vez paranoico e o trabalho de operador de som deixou de ser um prazer para se tornar um martírio. O contato com as pessoas já não estava me fazendo bem.
E então aquele cara alegre e brincalhão e distraído deixou de existir para dar lugar à um paranoico que pensava que o mundo inteiro queria prejudica-lo.
Colecionei algumas inimizades depois que comecei a adoecer. E logo o boato de que eu estava com aids tomou conta da cidade. Talvez cismaram que eu tinha HIV por engordar e emagrecer inúmeras vezes. Comia muito doce e depois corria muito para emagrecer. E conseguia.
Uma mentira dita muitas vezes pode acabar se tornando realidade. Até para mim mesmo.
Estava com receio de fazer os exames e então planejei dar fim a minha vida assim que os sintomas da aids aparecessem.
Essa situação me deixou deprimido e em consequência disso comecei a emagrecer, a perder energia e me tornei apático e cada vez mais recluso. Não sei se por coincidência ou não, nesse período peguei dengue duas vezes, tive algumas diarreias e fui algumas vezes ao posto de saúde por causa de viroses, diagnóstico que os médicos dão quando não sabem exatamente a causa do mau estar do paciente.
Já estava no limite, ouvindo vozes e a única solução que havia encontrado era pedir demissão para fugir daquele ambiente. Mas era tarde demais, já estava paranoico e imaginando que o mundo inteiro queria me pegar. Mudei de cidade mas as vozes me perseguiam onde eu fosse. O jeito então era fugir para outro estado e a perambular pelas Brs.
E então foi uma longa história até conseguir me recuperar. Se talvez tivesse fugido daquela ambiente hostil logo no início provavelmente não teria surtado. Não tem como fugir de inimigos interiores, poderia ir até para outro país naquela situação, mas não iria adiantar muita coisa.
será que conseguimos estar bem em um ambiente negativo?
Mas as coisas às vezes não são tão simples assim. O mercado de trabalho não está nada fácil e nem sempre é possível ficar mudando de emprego sempre quando percebemos que uma ou outra pessoa não quer o nosso bem. Às vezes só o fato de estarmos bem e em paz conosco já é o suficiente para atrair sentimentos negativos.
Às vezes o ambiente negativo está dentro de nossas casas, nossas famílias. E sair de casa nem sempre é fácil quando não estamos estabilizados financeiramente.
O que fazer então? É uma pergunta difícil de se responder, mas acredito que o primeiro passo seja o diálogo para tentar resolver qualquer rusga, seja em um ambiente familiar ou no trabalho. Praticar o perdão também pode ajudar e muito. Mas ficar calado e não resolver a situação pode trazer inúmeros prejuízos à saúde mental de uma pessoa.
Se a situação não foi resolvida com diálogo e nem com a tentativa do perdão aí sim uma mudança de ares seja muito benvinda. No meu caso no primeiro surto grave naquela cidade, tive uma boa melhora depois de uns três meses morando nas ruas. Por incrível que pareça o ambiente nas ruas era melhor do que um local de trabalho com muitas pessoas não aceitando o fato de você ter um salário um pouco melhor do que os demais.
Mas, antes de tudo devemos olhar para dentro de nós mesmos e tentar de alguma forma descobrir se não estamos exagerando uma situação. Se o problema não está em nós. A fuga de nós mesmos é praticamente impossível.
Também devemos sempre aprender com essas situações e nos fortalecemos e também aprendermos a evitar que aconteçam de novo. Nem sempre é possível mudar de ares quando encontramos um ambiente hostil e negativo.
Também existem as alternativas espirituais para os casos de ambientes negativos. Mas não irei entrar nesse campo. Não é a finalidade do blog falar sobre religião e espiritualidade. Tenho minhas crenças e procuro respeitar a fé alheia também. E a não fé também procuro respeitar, não sou de julgar alguém só por que é ateu. O católico reza, o evangélico ora, o devoto de Hare Khrisna acende um incenso e por aí vai....
Música The enemy inside
Banda Dream Theather
O Inimigo Interior
De novo e de novo
Eu revivo o momento
Estou carregando um fardo em meu interior
Feridas abertas escondidas sob minha pele
A dor é real
Como um corte que sangra
A face que eu vejo
Toda vez que eu tento dormir
Olhando para mim chorando
Estou fugindo do inimigo interior
(O inimigo interior)
Procurando pela vida que deixei para traz
(A vida que deixei para traz)
Essas memórias sufocantes
Estão gravadas em minha mente
E eu não posso escapar do inimigo interior
Eu me separo do mundo
Desligo-me completamente
Sozinho em meu próprio inferno
Triunfo com o medo irracional
Sob o peso do mundo em meu peito
Se eu cair e quebrar enquanto tento recuperar o fôlego
Em uma paranoica mente pequenos problemas acabam virando um tsunami. Pequenos detalhes, coisas simples que vão se somando e se multiplicando, causando enormes prejuízos no dia a dia de uma pessoa com esquizofrenia.
O conserto da bike
Comprei uma bicicleta usada e estava tendo muitas dificuldades para alinhar a parte traseira.
Na minha paranoica mente imaginava que o dono da magrela havia me passado para trás e que o quadro da bike estava danificado.
Fiquei horas e horas tentando improvisar algo para que amenizasse a “tortura” traseira da bike, mas tudo em vão. Cheguei a ficar cerca de sete horas seguidas tentando alinhar os raios da roda traseira em um dia. Desapertei todos os aros para alinhar novamente cerca de quatro vezes. Acredito que fiquei debruçado sobre esse pneu traseiro um total de 48 horas.
“Como existem pessoas más neste mundo”... – pensei.
Já estava pensando em comprar um outro quadro, pois a bicicleta estava fazendo um rangido estranho e tinha receio de que viesse a danificar nas minhas viagens que irei fazer por aí pelo Brasil afora.
Então tive a ideia de levar a bike em um mecânico que um conhecido havia me recomendado. Queria uma análise dele para confirmar que o quadro estava realmente torto e que teria que comprar um outro.
Não demorei a encontrar o endereço e cheguei em sua oficina. Relatei o ocorrido e ele de primeira afirmou:
- É a roda da bike que está torta....
Para o meu alívio o mecânico tinha no seu estoque duas boas rodas aero usadas que serviram muito bem nessa minha bike, que passou a andar com mais fluidez.
Muitos pensam que tenho boa vida, mas é que procuro disfarçar bem, acho que sou um bom ator de gente normal. Um simples defeito em uma roda, mas, devido as paranoias, o meu primeiro pensamento era de que o antigo dono da bike quisesse me prejudicar. Perdi muitas horas vendo vídeos no youtube e tentando achar uma solução. Pensava somente que era o quadro da bike que estava com problemas e não a roda propriamente dita, que seria a primeira opção ao se fazer análise da situação da magrela.
Foi um grande stress por um defeito tão simples e corriqueiro em bicicletas.... Mas a esquizofrenia para mim é isso mesmo, uma luta diária, e não desisto fácil.
“Ah, mas por que você não toma os remédios?”. Me perguntam costumeiramente.
Oras, se eu estivesse tomando os maleditos antipsicóticos simplesmente não teria vontade de andar de bicicleta como tenho andado ultimamente, às vezes chego a andar quase 40km em um dia, o que é uma distância razoável para uma bike aro 26 e para um cara que está com 50 anos. É uma decisão difícil a ser tomada no meu caso, mas não tenho sombra de dúvidas que é o melhor caminho para mim, o caminho que eu mesmo escolhi(acho que já ouvi essa frase antes...) que é de ser eu mesmo, sem máscaras, sem tranquilizantes, enfrentando o mundo de cara limpa. Drogas eu estou fora, sejam elas ilícitas ou lícitas, sem condenar quem optou pelo uso dos remédios
Quero me emocionar, senti o vento no meu rosto quando estiver andando de bicicleta, que foi o melhor investimento que fiz em minha vida. Quero me emocionar, mesmo que seja para chorar em alguns momentos. Não estou aqui incentivando ninguém a seguir o mesmo caminho que escolhi, cada um tem o seu jeito de ser e de pensar. E no meu caso não tive muitas escolhas, pelo fato de morar sozinho e ter que ter disposição para resolver meus problemas do dia a dia, algumas vezes tendo que acordar cedo, coisa que não consigo fazer tomando antipsicóticos. Até consigo levantar da cama, mas fico meio que sendo um zumbi, acordar de fato é outra coisa.
Queria agradecer de coração à todos que estão me ajudando nesta jornada, que é o “Pedalanças”. Graças à ajuda de vocês estou conseguindo montar a minha bike e adquirir os itens necessários para se fazer uma viagem de longa distância com uma bicicleta.
