Esquizofrenia: Um sentido para a vida pós surto

   Creio que a maioria das pessoas que visitam o blog já ouviram falar de depressão pós parto. Mas acredito que não saibam que pode bater uma depressão pós surto. A sensação de que se é uma pessoa diferente talvez possa ser uma das causas, sem contar os questionamentos que temos, como "O que que eu fiz para merecer isso?", "por que logo eu?", etc.
     Depois de nos recuperarmos de um surto psicótico, pensamos qual rumo seguir, a procurar um sentido para a nossa vida, depois de conhecer e sentir a realidade de uma patologia que nos leva ao que não é real. Vou relatar o que aconteceu comigo, e que talvez possa ajudar pessoas que, como eu,  passaram pelo vale sombrio de um surto psicótico. 

    Após cinco exaustivos anos de perícias no INSS finalmente tinha conseguido me aposentar. Estava feliz, não teria mais que dormir na fila para marcar perícia (hoje se faz isso pelo telefone). Estava mais aliviado ainda por não ter mais que falar sobre o que eu tinha para os peritos. Era um pouco constrangedor e triste ter que responder a pergunta: "O que você tem?" para um desconhecido. Sem contar que era extremamente difícil contar em alguns minutos tudo aquilo que estava se passando comigo. Confesso que aquela pergunta me tocava muito e cheguei a chorar algumas vezes. 

    Com o primeiro pagamento aluguei um quarto, após morar cerca de um ano e meio em um albergue para moradores de rua e ex detentos. Os primeiros meses foram de uma alegria que há tempos não sentia, finalmente tinha um cantinho só para mim, eu que, no primeiro surto psicótico, cheguei a morar na rua por um período de cinco meses e por pouco não morri devido à falta de alimentação e o esforço que havia feito para escapar das pessoas que, em minha imaginação, me perseguiam. A sensação de liberdade também me deixava quase em êxtase, estava me sentindo como um menino novamente. 

    Mas o tempo se encarregou de fazer com que eu voltasse à realidade e o tédio se instalou em minha vida. Os meus dias se resumiam em assistir TV e ouvir música, saindo de casa apenas para almoçar. 

    Para me distrair, resolvi voltar a jogar bola em um parque próximo de onde morava. Um dos poucos momentos em que eu conseguia esquecer de tudo era quando estava jogando bola. A alegria havia voltado, apesar de quase sempre me escalarem no gol. Não era ruim de bola, mas era um dos mais velhos da pelada e já não tinha pique para ficar correndo atrás de caras quinze anos mais novos do que eu. Mas não me importava com isso, jogava no gol com a maior disposição, me arranhando todo no campinho de terra batida. Fui considerado o melhor goleiro da pelada, e todos me tratavam bem, e fiquei conhecido como o goleiro. Quando estava jogando, a sensação de que estava sendo observado era tanta que me sentia em pleno maracanã lotado em uma decisão de campeonato e não pensava duas vezes em me esfolar na terra para salvar um gol. 

    Mas o tempo (sempre ele) se encarregou de deixar essa alegria para trás e o vazio preencheu minha mente novamente. Resolvi fazer um curso de informática. Até então o mundo virtual  era um mistério para mim e motivo de medo, pois pensava que, se encostasse um dedo em uma tecla errada, poderia estragar um computador. Ficava olhando admirado as pessoas digitarem textos com enorme rapidez e sem olhar para as teclas. Pensava que nunca iria conseguir fazer aquilo, e que já estava velho para aprender essas coisas. Mas, com muito esforço consegui fazer o curso de digitação(tinha dias em que chegava a ver estrelinhas), pois ficava de manhã e a tarde fazendo os exercícios, já que havia entrado bem depois que o resto da turma. Depois fiz o curso de informática e, para minha surpresa, fui um dos melhores da turma, sendo que em dias de prova, os alunos quase brigavam para sentarem ao meu lado para pegar uma colinha. 

    Conhecer o mundo da informática foi bastante útil para mim. Através de pesquisas na internet, conheci melhor a esquizofrenia. Fiz vários amigos virtuais que também tinham o mesmo transtorno, e isso me ajudou muito, pois só o fato de saber que não era a única pessoa do mundo a passar por aquilo me deu forças para continuar o caminho. 

    Mas com o passar do tempo o entusiasmo inicial pela informática também foi embora. O tédio se instalou de vez em minha vida que voltou a ficar sem sentido e passei a pesquisar na internet sobre métodos indolores de suicídio. Cheguei a pagar duzentos reais para uma pessoa que dizia vender um produto que fazia isso, não vou falar o nome por questões de ética. Mas, após efetuar o pagamento, não recebi o produto em casa. Essa música do Biquine Cavadão nunca foi tão condizente com a minha realidade como nesse período. 

    Fiquei um bom período muito mal, participando de um site de suicidas em potencial. Tentei ocupar o meu tempo, procurando trabalhar como voluntário na associação protetora de animais, mas, infelizmente não existe um canil aqui na cidade onde moro atualmente. Também fui atrás de uma associação que dava apoio à moradores de rua, como uma forma de retribuir toda ajuda que recebi durante o tempo que morei nas ruas. Mas o fato de lidar diariamente com muitas pessoas ainda era um fator estressante para mim, e então deixei esse projeto para depois. Não estava 100% curado(aliás, ainda nem existe cura para isso) e também não estava totalmente estabilizado, pois não me dava bem com nenhum tipo de medicamento, chegando a ficar muitos dias sem tomar um antipsicótico. A solução que encontrei foi andar sempre com uma cartela de diazepan no bolso, em caso de uma emergência. 

    Resolvi então postar vídeos no youtube falando sobre a minha visão sobre a esquizofrenia. Não foi e nem está sendo um sucesso de visualizações(cerca de 3500 em oito meses), mas recebi o apoio e o incentivo de muitas pessoas, algumas até me enviando dúvidas. Isso me ajudou muito, o fato de ajudar algumas pessoas com o que eu havia passado me fez sentir um pouco mais útil. 

    Mas, como disse no primeiro post, me sinto melhor escrevendo do que gravando vídeos e criei este blog. Também pessoas começaram a postar comentários positivos sobre os temas e a forma  como escrevo,  dizendo que minhas palavras ajudaram-nas a entenderem um pouco melhor a esquizofrenia. Gosto muito de escrever, faço isso acho que desde os 22 anos de idade, e então esse blog começou a dar um pouco de sentido a minha vida. 

    Aos poucos, os pensamentos negativos foram indo embora e novas ideias foram surgindo em minha mente. Tive a sorte de adquirir um bom violão usado praticamente novo e pretendo estudar música. Gosto de criar desafios para mim, e acho esse de aprender a ler e tocar uma música através de uma partitura um desafio e tanto. Me fascina o fato de que, com apenas alguns símbolos, uma pessoa possa tocar uma música, sem ao menos tê-la ouvido uma única vez. É a linguagem universal, aquela partitura tem o mesmo significado em qualquer lugar do mundo. As notas musicais, a duração das mesmas, o ritmo, está tudo ali naquela folha. Sei que é algo difícil, ainda mais para quem já passou dos quarenta, mas vou tentar. 

    Bem, essa foi a forma que encontrei de dar um sentido para a minha vida. Cabe a cada um descobrir o que lhe agrada e interessa, mesmo nos momentos mais difíceis, deve haver algo que lhe dê prazer e vontade de viver. 

    Espero ter ajudado de alguma forma com essa experiência que tive e com o tempo, contarei mais sobre como foram os dias difíceis que passei durante os surtos.