Chego à capital mineira por volta das 6:30 horas do dia 16(sábado). Tirando uma carreta que tombou na pista, a viagem do Rio para BH foi super tranquila. Difícil foi me despedir da minha amiga Danielli. Acho que ela percebeu a força que fiz para não chorar. E não me venham dizendo que chorar é bichice e tals não, todo homem chora mesmo, só que alguns conseguem segurar o choro.
Já nas ruas, no início fico um pouco atordoado. O que fazer? Para onde ir? A ficha estava demorando a cair: acabou-se as mordomias, de café na mesa, almocinho na mesa, caminha arrumada. Agora eu sou um morador de rua! Sinceramente, estou com medo, muito medo para falar a verdade. Uma coisa é estar morando nas ruas, surtado e só com as roupas do corpo, não ligando a mínima pra nada. Já morar nas ruas, gozando quase que totalmente das faculdades mentais, é bem diferente. Agora tenho documentos, os cartões do banco(até parece que tenho dinheiro), a câmera e o celular. Sento-me no banco da rodoviária para me acostumar com a ideia. Só de olhar para os guardas já começa a desconfiar de que eles estão desconfiando de mim. Estou um pouco nervoso, e acho que, pelo fato de estar nervoso os policiais podem pensar que isso pode ser pela presença deles.
Resolvo ir ao caixa 24 horas da rodoviária para sacar um pouco do dinheiro que guardei para me virar até o final do mês. Ao tentar sacar o dinheiro, percebo que o caixa da rodoviária é um pouco diferente do que os caixas dos bancos. E o que acontece: erro a senha por duas vezes. Se errar mais uma vez, terei que voltar à Ipatinga para receber a grana e consertar a burrice que iria fazer.
Entro em desespero e então decido procurar uma agência da caixa econômica no centro da cidade. Peço informações à algumas pessoas e sou muito bem atendido. O mineiro tem essa qualidade: quando você pergunta sobre algum lugar, ele para, faz questão de explicar detalhadamente o trajeto a ser seguido. Estava sentindo falta disso. Ao chegar ao banco, fiquei com medo de errar novamente a senha. Sacar o dinheiro é algo extremamente simples, mas, quando estamos ansiosos e estressados, tudo fica mais complicado. Entao me dirijo a um senhor e explico-lhe a minha situação e ele prontamente se prontifica a me ajudar. A tensão era tanta que era como se estivéssemos desarmando uma bomba relógio, mas, para meu alívio, tudo deu certo e saquei um dinheiro suficiente para me virar por uns quatro dias. Não é puxar a sardinha para os meus conterrâneos, mas essa hospitalidade e atenção não é em qualquer lugar que se encontra no Brasil. Somos um pouco desconfiados, mas quando ganham a nossa confiança, somos muito legais. Eu costuma dizer que sou duplamente desconfiado: primeiro, por ser um típico mineiro, e, segundo por ser mineiro.
Já mais calmo, vou à uma lanchonete para comer um bom pão de queijo e um tradicional cafezinho mineiro. Procuro uma lan house para resolver uma pendência. Não que eu tenha feito algo de errado, mas, naquele momento de stress que estava em Ipatinga, quase aceitei ganhar dinheiro fácil na internet. Não tem nada haver com roubo ou drogas, mas acho que não é algo legal não. Estava à um passo de surtar, e louco para me mudar daquele lugar em que não conseguia dormir, e cheguei a cogitar em participar desse negócio para ganhar dinheiro e quem sabe, sair dali. Mas na hora H minha consicência pesou e desisti, é como sempre digo, no final, o anjinho sempre acaba ganhando do diabinho na minha consicência. Não tem nada melhor do que chegar a noite e poder colocar a cabeça no travesseiro(agora no papelão) e dormir tranquilamente. O problema é que os caras não param de me mandar emails, e assim que der, vou conversar com um advogado para resolver esssa situação.
Essa procura pela lan house em pleno sábado e pelo advogado, logo após a viagem, consumiram as minhas energias. Dia de viagem é sempre estressante para mim. Primeiro é a velha sensação de estar sempre esquecendo alguma coisa(acho que fiz e refiz as malhas umas 20 vezes!), depois as despedidas, e ainda tem a ansiedade em si pela viagem, o medo de perder o ônibus, o trânsito, etc. Cheguei na rodoviária do Rio às 18:00 horas, sendo que a viagem estava marcada para as 22:30 horas. Para avacalhar tudo, sento ao lado de um cara que ronca e quando dorme, fica invadindo o espaço da gente na cadeira.
Depois da lan, procuro um pedaço de papelão para dormir um pouco. Após 11 anos, volto ao local onde costumava dormir quando tive o meu primeiro surto. O vigia já não era o mesmo. O do primeiro surto era muito legal, todo dia juntava alguns sanduiches de mussarela que sobrava do pessoal que travalhava no local. Esse vigia atual também é gente boa, me atendeu muito bem, só é um pouco caladão mesmo.
Ainda estava assustado cocm a nova situação, com aquela movimentação toda no bairro, sem contar o medo de ser roubado. Afinal, já se passaram 11 anos e não sei se o bairro ainda estava calmo como naquela época. Com o tempo, e com o movimento caindo após o horário comercial de sábado, começo a relaxar um pouco os meus músculos e o meu coração foi desacelerando. Por volta das 14 horas, um cara me oferece um marmitex(quentinha), que recusei educadamente, pois tenho dinheiro para me alimentar. Mas esse gesto me fez sentir mais em casa(ou na rua, melhor dizendo) e a cada hora que passa vou me acalmando cada vez mais, até que antes do anoitecer já estava completamente ambientado.
Começo a dar umas voltas pelo bairro, para lembrar os fatos de onze anos atrás, era como se um filme estivesse passando em minha cabeça:
A igreja Batista que frequentei por um tempo, ainda está no mesmo lugar, assim como o hospital Socor, que um dia invadi pedindo socorro, dizendo que tinha sido envenenado, os bares em que filava uma boia, etc. O bairro está muito mais bonito e limpo do que há dez anos atrás.
A noite chega e confesso que uma tensãozinha tomou conta de mim novamente. Chego a pensar se o crack não invadiu esse simpático bairro da zona central de Belo Horizonte. Mas, com o passar do tempo, pude perceber que as coisas estão tranquilas e calmas como antigamente. Só a movimentação dos carros é que está muito intensa, o que atrapalhou bastante o meu sono, mas creio que isso talvez seja por ser sábado. Torço para que os outros dias seja menos movimentado, pois me sinto muito seguro naquele cantinho que escolhi para dormir há 11 anos atrás. Volto a ficar calmo novamente, e já até converso com alguns moradores de rua que me pedem dinheiro, talvez por não saberem que eu também sou um deles.
De madrugada a temperatura dá uma queda acentuada, e ainda tem o fato do local nos dar uma sensação de que existe um ventilador ligado permanentemente, devido a uma brisa refrescante que não para de nos refrescar. Isso é ótimo durante o dia, mas a noite fica um pouco frio, mesmo no verão, ficando muito difícil de dormir sem um cobertor. Havia morado muitos anos em Ipatinga, que eu costumo chamar de "o verdairo forno de Minas" devido ao calor constante naquela cidade. Como praticamente não saia de noite, nunca comprei uma roupa de frio enquanto morei no vale do aço. Passo a noite inteira com os músculos tensos, pensando em como conseguia dormir tranquilamente há 11 anos atrás. O papelão que juntei não foi o suficiente para amaciar um pouco o chão e não consegui dormir. Mas conto isso não para que sintam pena de mim, estou me sentindo mais feliz do que quando estava morando em um quarto até certo ponto confortável, com frigobar, TV, som e computador, mas sem o esssencial, que é a paz.
Acordo no domingo em frangalhos. Encho duas garragas de água e começo a dar umas voltas para me familiarizar de novo com a cidade. Uma noite de sono mal dormida acaba com qualquer um e a bolsa parece estar pesando o dobro. Decido que tenho que dormir até a hora do almoço para me recuperar. Queria ir a igreja onde os moradores de rua vão todos os domingos, para comer pão com mortandela e refrigerante, mas sei que o local é longe e como estou muito cansado, vou deixar isso para depois. Ainda estou com receio da reação dos moradores de rua ao saberem da minha situação, não sei se irão aceitar de uma maneira amistosa, pois alguns não gostam de pessoas que ficam a toa sem fazer nada.
Me desculpem os erros, deve ter alguma discordância verbal por ai, é que estou um pouco cansado ainda, depois do almoço. E ainda tem o fato de esta5r na lan house, o que me atrapalha um pouco a escrever, ao ver o tempo e o dinheiro que foi gasto usando o pc.
Por enquanto é só pessoal, estou gravando algumas coisinhas e depois irei postar aqui no blog e no canal no youtube. Como disse anteriormente, não estou arrependido em nada do que fiz, mesmo não estando muito bem, mas sabia que poderia piorar e muito se continuasse naquela situação.
Abraços a todos e até o próximo post.
Bem, como disse no post anterior, o Carnaval foi sem novidades, ontem consegui voltar a dar uma corridinha, ou melhor dizendo, uma trotada, coloquei em minha cabeça que no final do ano irei participar de uma maratona ai qualquer, mas, antes, é claro, tenho que reduzir os meus triglicerídeos para um valor no mínimo aceitável. A última vez que fiz o exame estava acusando uma taxa de 580mg, ou seja, quase o triplo do valor máximo permitido, resultado de muita massa dos quitutes mineiros e tortas de chocolate que não estava conseguindo controlar.
Estou aproveitando ao máximo esse tempo para descansar, o nível de medição da minha bateria estava quase no zero, o meu hd estava todo fragmentado e a minha memória ram já estava pifando. O processador então, nem se fala. Mas agora está tudo bem, o nivel de stress está zerado e estou pronto para outra. A minha mania de toda hora colocar a mão no bolso para certificar que não perdi as minhas chaves sumiu(também agora não tenho chaves né?) mas também o desespero que tomava conta de mim para ficar toda hora conferindo o dinheiro nos bolsos também foi embora, não estou mais escondendo o dinheiro como antes e depois esquecendo, quase ficando louco para encontrar a grana novamente.
Mas em pleno sábado de carnaval, passei um perrengue danado. Mas até que foi um perrengue divertido no final das contas. Resolvi, de uma hora para outra, ir ao centro do Rio para comprar um produto natural, em pleno sábado de carnaval. Até que minha amiga Danielli tentou avisar que poderia haver uma aglomeração de pessoas, mas não dei bola para o que ela me disse:
- Ah! De manhã não vai ter ninguém no centro da cidade, deve estar todo mundo de ressaca! pensei.
Na sexta à noite, pesquisei no google: "lojas de produtos naturais no Rio de Janeiro" e fiz uma lista com uma dez lojas, anotando tudo em uma folha de caderno.
Então, no sábado, por volta das oito horas da manhã, já estava no ponto de ônibus, que me levaria de Jacarepaguá até o centro da cidade.
Tirando o enorme engarrafamento, a viagem foi tranquila. Avistei vários foliões no caminho, pensando que estavam voltando da folia, mas reparei que estavam com uma cara muito boa para quem havia passado a noite inteira pulando carnaval e tomando todas.
No meio do caminho avistei o Maracanã em obras, e, pelo que deu para perceber, vai ficar muito bonito. Mas também deu para notar que as coisas estão um pouco atrasadas, pois a copa das confederações vai começar no meio do ano, se não me engano. Não entendo de obras, mas olhando a parte externa, dá para perceber que ainda falta bastante coisa, sem contar na enorme quantidade de entulho que está em volta do estádio.
Bem, chegando ao centro, tudo normal e tranquilo. Peguei a folhinha com os endereços das lojas e comecei a minha peregrinação pelo tal produto natural( penso que, se ficar sem ele, vou morrer!) Na primeira loja, o atendente me disse que esse produto não estava no estoque. A segunda loja estava fechada. A terceira mudou de endereço. Então, resolvi ir para a quarta loja, numa tal avenida Rio Branco. Assim que ia me aproximando da dita cuja, os foliões iam aparecendo aos poucos, o que me deixou um pouco preocupado, mas, como não queria perder a viagem, resolvi continuar a procurar o produto.
A cada quarteirão que andava, a aglomeração aumentava, e, quando me dei conta, já estava no meio do
não sei como, mas fui para no meio desse bloco
Bloco Bola Preta, simplesmente o maior bloco carnavalesco do Rio. De camisa pólo, calça social e sapatênis, me senti um estranho no ninho, ou melhor dizendo um extraterrestre.
No início o desespero tomou conta de mim, é aquela situação em que dá vontade de sair gritando: "Mamãe! Socorro!". Poderia olhar para qualquer lado e só avistava aquele mar de gente. A vontade que tive era de sair correndo e empurrando todo mundo que via pela frente, ou então procurar uma ajuda com algum policial, mas achei que os policiais estariam muito ocupados com aquela quantidade de de pessoas(quase dois milhões!) Respirei bem fundo para oxigenar o cérebro e disse para mim mesmo:
- Bem feito seu mané! Quem mandou caçar produto natural, em pleno sábado de carnaval e na cidade do carnaval? Se deu mal!
Acabei rindo de mim mesmo e não dei tanta importância à enorme dificuldade para me deslocar naquela multidão e passei então a apreciar a beleza das cariocas e das turistas também. Por pouco não entrei no ritmo e não comecei a sambar, quer dizer, me mexer, pois dançar não é o meu forte. Alguns minutos depois de um intenso ziguezaguear consegui escapar da multidão e respirar mais tranquilamente o ar do Rio de Janeiro. Estou me sentindo mais bem disposto, o calor da cidade maravilhosa é fichinha em relação ao calor de Ipatinga, acreditem! O motivo eu não sei, alguns dizem que é a poluição da Usiminas, outros já dizem que o Rio tem uma brisa que vem do mar e dá uma refrescada no pessoal. Já estou até começando a fazer caminhada e percebo que o ar do Rio, apesar de não ser dos mais puros, é de melhor qualidade do que de Ipatinga, que me parece ser um ar quente e seco. Sinto prazer em em caminhar e, quando é preciso, puxo o ar para os pulmões com gosto, coisa que não acontecia na cidade mineira.
Bem pessoal, gostaria de dizer que vou atualizar o blog não como antes, que era todas as quintas. Como já disse anteriormente, que agora o blog vai também funcionar como uma espécie de diário, então poderei atualizar o blog mais de uma vez por semana, ou então demorar um pouco, dependendo do lugar onde estiver. Mas continuarei sempre postando até encontrar o meu caminho, que seja talvez de percorrer o caminho, que é a vida.
Estou curtindo demais deixar o meu celular despreocupadamente em qualquer lugar! Pode parecer gozação, mas não é. Cada dia deixo ele em um lugar diferente, e, de manhã, quando vou olhar, ele está no mesmo lugar! Incrível! Pode parecer bobeira, mas é algo extraordinário para quem não podia nem deixar o chinelo usado na porta que os craqueiros levavam. Hoje estou podendo até deixar o dinheiro em cima da bolsa que sei que ele não vai sumir. Não tem como explicar essa tremenda sensação de alívio, só quem passou por anos e anos de stress, vivenciando de perto o mundo do crack é que pode saber um pouco do que estou falando.
Já estou sem dores no corpo, não estou tendo mais distensões do nada e voltei a ter prazer em caminhar.
Fazia exames e mais exames para ver se estava doente, mas os resultados eram sempre bons, aqueles numerozinhos do hemograma sempre estavam legais, com exceção dos triglicerídeos, é claro. O stress nos faz parecer doentes e também causa doenças. Pesquisem no google que vocês irão encontrar inúmeras doenças causadas pelo stress, desde problemas do coração até disturbios mentais graves. Então, não deixem que o stress tomem conta de você, sei que é difícil fazer isso no mundo em que vivemos, mas saia por ai, tire férias, faça caminhada, tente melhorar a sua qualidade de vida e tente descobrir o que está te estressando.
Bem pessoal, por hoje é só e até o próximo post.
Duas amigas leitoras do blog, ao lerem o meu último post, me convidaram para passar o carnaval em suas respectivas casas. Havia relatado no post que estava muito estressado, devido aos últimos acontecimentos, principalmente os relacionados ao tráfico de crack, que vem tirando o sono de muita gente por aqui. Então, generosamente, elas me ofereceram seus aposentos para que eu pudesse descansar nesse período. Não pensei duas vezes em aceitar os convites, estava muito desgastado e não tenho grana para ficar me hospedando em hotéis por ai. Necessitava de recarregar minhas baterias antes de cair na estrada.
Então, fiz as minhas mochilas, e, depois de revirar o quarto pela centésima vez, chego a conclusão de que não estou esquecendo nada. Na varanda, deu para perceber que o proprietário e mais dois amigos estão sentados no passeio, perto da entrada. Resolvi então esperar mais um pouco, para evitar as despedidas, que quase sempre acabo chorando ou então fazendo aquele esforço para fingir que está tudo bem.
Sabia que essa despedida iria ser difícil, afinal oito anos não são oito dias (me mudei para lá no início de 2005), quando sai do albergue para moradores de rua de Ipatinga, ao começar a receber o auxílio doença. Mas os caras não saiam da porta. Respirei fundo, coloquei em minha cabeça que não iria chorar e desci as escadas. Após uma breve conversa me despedi deles, fazendo força para que as lágrimas não caíssem pelo meu rosto. Gosto do proprietário do imóvel, apesar dele ser um cara pão duro, mas ele sempre me respeitou da maneira como sou e sempre me defendeu quando algum vizinho me enchesse a paciência. Notei que ele estava triste, pois, modéstia à parte, sou um bom inquilino, pois, além de ser um pacato cidadão, sou um bom pagador(tirando o cartão de crédito estourado, não devo nada a ninguém). No final ele me disse que as portas estariam sempre abertas para mim, caso resolvesse voltar um dia. Disse-lhe então que selecionasse melhor as pessoas que fossem morar em seus quartos, pois dinheiro nenhum no mundo vale mais do que a paz e a tranquilidade.
No caminho para a rodoviária um sentimento estranho tomou conta de mim, um misto de tristeza, alívio e alegria.
Tristeza por deixar amigos em Ipatinga, cidade que aprendi a gostar, apesar do calor infernal (acreditem, faz mais calor em Ipatinga do que no Rio!).
Alívio por ficar longe de toda a confusão que o crack traz para as comunidades, inclusive os traficantes do Rio já desistiram de vender essa droga.
E alegria pela possibilidade de conhecer novos lugares e pessoas. Acho que esses quase últimos dez anos confinado fizeram brotar em mim essa necessidade meio louca de sair andando por ai. Digo meio louca pois não acho nada de anormal alguém colocar uma mochila nas costas e começar a viajar sem uma rota definida. Foram um ano e meio morando no albergue e oito anos no quarto em que gravei os primeiros vídeos para o meu canal no youtube. A verdade é que era prisioneiro de mim mesmo, e o carcereiro era a esquizofrenia, que não me deixava sair para os lugares que gostaria de ver.
Cheguei a rodoviária com duas horas de antecedência, estava ansioso como nunca e comecei a jogar conversa fora com as pessoas que estavam ao meu lado. Sempre que perguntam o que eu faço da vida, falo que sou aposentado e não perco a chance de falar um pouco sobre o que é realmente a esquizofrenia, e claro, também faço um merchadising do meu blog.
De repente, um cara me encarou, e isso foi o suficiente para me lembrar que tenho a maledita mania de perseguição . Pensei duas coisas naquele momento: ou era um traficante me seguindo para exterminar( pois, morando naquele lugar, sabia de muita coisa), ou então era um policial suspeitando que eu fosse um traficante. Essa mania é tão chata que chegou a passar pela minha cabeça a ideia de dizer para o suposto policial que poderia ficar à vontade para revistar as minhas coisas.
Mas até que essa minha mania de perseguição atual tem um pouco de razão de existir. O problema é que a minha esquizofrenia superdimensiona a realidade. Afinal, estava morando em um local dominado pelo tráfico de drogas e, como não participava do esquema, a minha situação era um tanto o quanto complicada, pois, quando baixava uma viatura no local, os traficantes pensavam que o caguete era o careta que vos escreve. Por outro lado, os policiais provavelmente deveriam suspeitar que eu fosse um traficante, já que morava há oito anos em uma boca de fumo e, para aumentar ainda mais as suspeitas, eu não trabalho, pois me aposentei há dois anos atrás.
Quando a polícia pegava alguém em flagrante, ai é que a situação ficava tensa pro meu lado. Os caras já ficavam olhando meio torto para o meu lado e cantavam um funk em que a letra dizia que caguete deveria morrer. Não tinha medo deles, já perdi a conta de quantas vezes bati de frente com eles, pedindo um pouco de paz e tranquilidade para o local. Mas aquela situação já estava me deixando esgotado, tanto fisicamente como mentalmente. Conheço meus limites, e sabia que poderia surtar a qualquer momento. Não pensei duas vezes ao vender a preço de banana o pouco que eu tinha e procurar a paz em outro lugar. Juro que não é exagero, mas aquela situação toda me fez sentir saudades da época em que morei nas ruas de Belo Horizonte. Pelo menos morar neste lugar me fez sentir a pessoa mais normal do mundo! Não vou ficar aqui contando todas as maluquices que aconteceram naquele local, mas, acreditem, certo dia foi necessário o deslocamento de uma viatura para o local, para apartar uma desintelilgência(será que baixou um policial em mim?) entre duas pessoas, e o motivo da confusão toda era um simples jogo de panela! Uma moradora não pagou a panela e o vendedor quase que pá nela! Tendeu? ( essa foi mais do que sem graça, né? mas o fato aconteceu de verdade mesmo).
Mas, para falar a verdade, tenho mais do que agradecer do que reclamar por ter morado em Ipatinga. Foi lá que recuperei parte de minha sanidade mental. Digo parte por que acho que nunca tive isso em sua totalidade. O atendimento na área de saúde mental era muito bom e os vizinhos tinham o maior respeito para com a minha pessoa. Também tinha o fato de não ser uma pessoa tão comentada como era na cidade de Timóteo. Me sentir apenas mais uma pessoa na multidão foi um fator determinante para a minha parcial recuperação.
Agora, Ipatinga é passado. Estou passando alguns dias no Rio de Janeiro descansando, apesar de não fazer nada na vida, mas, pra falar a verdade, fazer nada cansa também, principalmente a cabeça. O tédio parece que suga as nossas energias.
A viagem para o Rio foi super tranquila, tirando o cara que pensei que estava me perseguindo, mas essa suspeita acabou quando o elemento se evadiu do ônibus(tô vendo muito programa policial na tv) e ficou na cidade de Caxias, vizinha ao Rio de Janeiro.
Saindo da rodoviária perguntei para um taxista o preço da viagem até o bairro da Juliana. O preço que ele me informou não foi muito convidativo, mas também com essa cara de pastel que tenho o preço não poderia ser diferente. Resolvi então pegar um ônibus. No início tudo tranquilo, ônibus vazio, dava-se para olhar pela janela do ônibus um outro lado da cidade maravilhosa. Vários moradores de rua ainda dormiam em seus pedaços de papelões. Em poucos minutos o ônibus ficou superlotado. Fiquei imaginando como iria sair daquela lata de sardinhas ambulante. Estava com duas mochilas: uma pequena, que comprei para as minhas andanças, e outra bem maior, com todas as minhas roupas. Como não é possível dois corpos ocuparem o mesmo espaço ao mesmo tempo, resolvi apelar para a solidariedade dos cariocas e pedi que passassem de mão em mão as minhas mochilas até a escada do ônibus, quando a cobradora me avisou que o próximo ponto seria o que eu deveria descer para chegar ao apto. da Juliana.
Não foi difícil achar o endereço da minha amiga virtual. Ela me recebeu super bem, até a sua poodle me cumprimentou abanando o seu rabinho. A mãe da Juliana é super tranquila e também foi muito legal comigo. Já o irmão dela não foi legal comigo, mas também não me tratou mal, é que o cara consegue ser mais calado do que eu!
Uma coisa eu percebi logo de cara: o que a Juliana tem de bondade ela tem de ansiedade em dobro. Ela se preocupava em demasia comigo, me deixando um pouco sufocado. Nem me deixou ir ao supermercado sozinho para comprar o meu yakult! Ela também me pregou uma peça, dizendo que iria ao psiquiatra(acho que ela tem mania de doença) e pediu para que a acompanhasse. Como bom cavalheiro que sou, disse que não haveria problemas. Mas, chegando a clínica, descobri que a consulta estava em meu nome. Disse que não precisava de me consultar no momento, que tinha os meus remédios na bolsa, e que bastava o tempo e um bom descanso para que as coisas voltassem aos seus devidos lugares. Mas ela foi irredutível e, para não fazer desfeita, resolvi conversar com o psiquiatra, um argentino ou uruguaio de uns 55 anos de idade e muito sério. Achei engraçado o sotaque dele, e quase comecei a rir quando acendeu um cigarro bem na nossa frente no inicio da consulta. Contei a ele um pouco da minha história, dizendo que não havia me dado bem com nenhum medicamento que havia experimentado. Ele ia sugerindo os remédios e eu ia dizendo que não havia me dado bem com eles. Por fim, ele me disse que não poderia me ajudar, pois eu estava cheio de "não me toques". Achei o jeito dele falar engraçado e tive que fazer força para não rir. Sabem aquelas situações sérias em que sabemos que não podemos rir de jeito nenhum, mas do nada vem uma vontade de dar uma gargalhada? Foi isso que se passou comigo naquele momento.
Então, depois de relatar todas as minhas experiências negativas e dopantes com os medicamentos, chegamos a conclusão de que a clopormazina seria uma boa para mim. Sei que sou daqueles pacientes chatos, pois fico conversando com o psiquiatra não como paciente, e sim como se fosse um outro psiquiatra. Se eu fosse um psiquiatra e atendesse um cara chato como eu, iria mandá-lo tomar suco de caju, dizendo que, já que entende tudo de remédio, por que não se forme em psiquiatria e se consulte consigo mesmo? Ou seja, seria psiquiatra de mim mesmo.
Remédio definido, então nos despedimos. A consulta foi legal, pois não foi a correria que geralmente acontece no SUS. Gostei do psiquiatra, ele é daquelas pessoas que não fazem força para agradar as pessoas, mas também não é sem educação. Já tive psiquiatra que me atendia em cinco minutos e depois me ameaçava de internação caso não melhorasse.
Chegando em casa, ou melhor, no apto, começaram as discordâncias.. Não queria tomar o remédio por enquanto. Sentia que precisava mais de descanso e tempo do que qualquer medicamento para me recuperar. Mas ela não achava isso e então, me tratando como uma criança, me fez tomar o remédio a força! De início resisti, é claro, não queria ficar dopado, ainda mais de dia. Mas comecei a achar graça daquela situação toda e comecei a rir. Tentei enganá-la, colocando os remédios embaixo da língua, e até fiz um movimento fingindo que havia engolindo os comprimidos, mas ela não acreditou.
Fui vencido pelo cansaço e, para evitar aquela situação constrangedora e engraçada ao mesmo tempo, resolvi tomar os remédios. Em menos de vinte minutos já estava grogue e apaguei. Creio que dormi das três horas da tarde até as onze horas do dia seguinte, só acordando para tomar o suco verde que ela prepara todas as manhãs. Ela me disse que o suco tinha que ser tomado na hora, pois poderia oxidar. Acho que ela é um pouco hipocondríaca e por isso entende tanto de saúde. Eu também sou um pouco, mas nem tanto.
Depois de me recuperar, rolou uma outra pequena desavença entre eu e Juliana. Ela não queria que eu fizesse as minhas andanças, dizendo que isso é coisa de louco e tal. Eu já não acho isso, para mim é a coisa mais normal do mundo sair por ai com a mochila nas costas. Como já disse em um vídeo no youtube, não podemos colocar todas as nossas ações e pensamentos na conta da esquizofrenia, somos mais do que um simples rótulo. Eu tenho essa necessidade de às vezes sair andando por ai, conhecer novos lugares e pessoas, não foi a toa que acabei me tornando um operador de som, apesar de ter estudado eletrônica por quase quatro anos.
Então, como não entramos em um acordo sobre as minhas andanças, resolvi sair de seu apto, sem brigas, foi uma conversa amigável. Agradeço a tudo o que ela fez por mim, e a sua preocupação com a minha pessoa, o pouco tempo que passei em seu apto me fez sentir bem melhor. Até que estava precisando de dar uma apagada mesmo, como para que zerar o meu stress. Não estou tendo mais dores musculares como antes, e parei de ter distensões. Estou podendo ficar tranquilo e relaxado, coisa que não fazia há anos.
Como é bom deixar o celular em qualquer lugar, sem receio de ser roubado! Estou há três dias sem ouvir funk! Digo novamente que não tenho nada contra os funks que têm notas musicais, como o Claudinho e Bochecha e o Mc Leozinho e outros mais. Mas, convenhamos, acordar todo dia de manhã, às oito horas, com o chão e as vidraças estremecendo com esse tal de funk "moderno", deixa qualquer um maluco!
A minha maior curtição no Rio de Janeiro, sem brincadeira, está sendo deixar o celular em qualquer lugar, para encontrá-lo são e salvo no dia seguinte. Tem dia que deixo o celular em cima da mesa, outro dia deixei na poltrona, etc. Parece gozação, mas não é não. Para quem antes não podia nem deixar um chinelo usado de bobeira na entrada do quarto, deixar o celular em qualquer lugar se tornou uma maravilha!
Depois da desavença com a Juliana, resolvi antecipar a minha visita à minha amiga Danielli, também leitora do blog. Fui muito bem recebido, me sentindo importante ao ver a cama com as coisas que ela comprou para mim. Como podem ver na foto ao lado, tinha bombom e até colgate total 12! Ela também tem esquizofrenia, mas está bem e até fazendo faculdade. Com ela o diálogo foi mais fácil e tranquilo, e logo me senti em casa, pois ela me dava liberdade de ir e vir, algo que é mais do que uma necessidade para mim. Como ela, assim como eu, tem esquizofrenia, rapidamente me senti à vontade em seu apto. Nos primeiro dia o papo foi aquele de esquizofrênico mesmo, cada um falando de suas paranoias, medicamentos, internações, etc. Descobrimos que tínhamos algo em comum: usamos o mesmo sabonete, da marca protex, que deve ser o preferido dos hipocondríacos, por ser antibacteriano.
No dia seguinte, fomos ver o pôr do sol na praia do arpoador. Há cerca de quatorze anos que não via o mar. Foi muito bom sentir aquela brisa do mar bater em meu rosto no ônibus quando chegamos a orla. Estava sentindo saudades daquele cheiro de mar, que não sei descrever como é, mas pouco a pouco estava me sentindo mais revigorado a cada vez que respirava mais fundo, pois era um ar gostoso de se respirar. Dizem que o Rio é uma cidade com poluição, mas em Ipatinga creio que a coisa é bem pior, o ar me parece ser mais quente e seco, sei lá.
Paramos no mirante do Leblon e tiramos algumas fotos, quer dizer, ela tirou, eu, como a maioria já sabe, não me dou bem com as câmeras, e só tirei foto das paisagens, como essa ai do lado. Ela me mostrou a Pedra do Arpoador, que deveria estar há uns dois quilômetros de distância. Disse que iríamos ver o pôr do sol de lá e saiu numa correria pela calçada, e eu atrás. Até que na praia do Leblon estava fácil caminhar, não estava tão cheia assim. Mas as coisas logo mudaram quando chegamos em Ipanema. Cada metro quadrado era ocupado ali: gente fazendo caminhada, correndo, andando de bicicleta, ou só de bobeira mesmo, curtindo a praia, como a maioria dos turistas. Mas a Danielli continuava determinada em sua caminhada, e eu, ziguezagueando no meio da multidão. Confesso que já estava ficando chateado com aquela situação, e me perguntei o que havia assim de tão interessante nessa tal Pedra do Arpoador. Poderíamos desistir e deixar para outro dia, pois a praia nessa época fica mais do que super lotada.
Depois de uma longa caminhada, chegamos a tal Pedra. Para piorar a situação ainda mais, estava tendo um show na avenida, ao lado da Pedra, tornando ainda mais difícil o acesso para subir e ver o pôr do sol. Confesso que me deu vontade de ir embora e voltar para Belo Horizonte naquele dia mesmo, não estava me sentindo nada bem em meio aquela multidão. Mas resolvi continuar, afinal, já tinha caminhado quase dois quilômetros e não queria ter outra desavença. Respirei fundo e então me acalmei para enfrentar mais essa situação.
Chegando ao topo da pedra, entendi o porque da correria da Danielli para chegar ao local antes do sol se por. O visual é muito bonito e relaxante. Não me preocupei tanto em filmar e tirar fotos do local, só queria curtir aquela paisagem e aquela brisa refrescante. Ficamos quase duas horas no Arpoador, quando alguns raios começaram a clarear o céu. Confesso que valeu a pena aquele sufoco todo para ver essa maravilha da natureza. Eu sei que vocês devem estar pensando que rolou um clima entre nós, mas é só amizade mesmo, ela é muito legal e hospitaleira.
O resto do carnaval foi e está sendo sem muitas novidades. Não gosto de aglomerações e o que mais estou precisando no momento é de descanso e paz. Gostaria muito de conhecer vários outros lugares do Rio, ficar andando por ai pela cidade maravilhosa, mas no carnaval é meio complicado fazer isso, só quem gosta de folia é que vale a pena andar por ai pelo centro e pelas praias. Gostaria muito de conhecer a rádio Pinel, mas fica para a próxima vez. Estou me preparando para começar as minhas andanças e tenho que aproveitar esses dias de mordomia, de cama arrumada e macia, de almoço na mesa, de poder dormir na hora que quiser, pois, quando estiver nas ruas, as coisas serão bem diferentes.
Este é o meu último post nesta minha humilde residência. Estou com os nervos à flor da pele, nem a música do Yanni está conseguindo relaxar os meus músculos contraídos. Na segunda feira passada de madrugada tive uma distensão do músculo posterior da coxa direita( é o médico baixando rsrsrs) sem estar fazendo um mínimo de esforço. Estava tentando dormir e, de uma
hora para outra, tchun! Pense em algo que dói e que seja chato e multiplique por dez. Isso é uma distensão, e tudo piora quando você está sozinho e não tem ninguém para esticar sua perna. Quando isso acontece com um jogador de futebol ,o cara desaba no chão e vem um companheiro( às vezes até o adversário) para socorrer o jogador, pois eles sabem como é dolorido. O negócio é tão complicado que raramente o jogador volta pro jogo.
Já vendi o meu pc com apenas quatro meses de uso, o frigobar, o home theather e a TV. Não estou arrependido, sei que fiz o melhor, não tem como aguentar a situação atual. Parte do dinheiro coloquei na minha conta, e a outra parte está comigo. Guardo o dinheiro tão bem escondido em casa, que às vezes nem eu consigo achá-lo, e ai quase sempre chego a ter um colapso nervoso. Eu me conheço razoavelmente bem, sei que se ficar por aqui por mais um tempo correrei o risco de surtar novamente. Neste exato momento estou me sentindo bem, estou em uma lan house, e fico mais tranquilo na rua do que dentro de casa. Do nada entro em pânico e começo a conferir o meu bolso, para verificar se não perdi os documentos e as chaves.
Qualquer pessoa que saia ou entre do prédio para mim, no estado em que estou, é um suspeito em potencial, e começo a olhá-los com desconfiança. Não sou agressivo, por isso não tomo os medicamentos mais fortes, que são os mais indicados pelos psiquiatras. E agora também estou com receio de tomar um remédio forte e apagar, dando assim chances de ser assaltado durante a noite, pois não teria muitas condições de reagir. Essa situação não é legal, sei que pode chegar a um ponto em que pode haver uma discussão, e daí para agressão física por parte dos outros moradores é um pulo. Essa desconfiança sei que está exagerada, fico triste por que posso estar cometendo uma injustiça, ao desconfiar de uma pessoa com boas intenções. Tenho uma boa consciência dos meus problemas, mas isso não é o suficiente para resolvê-los.
O proprietário também é um pouco responsável pela situação atual do imóvel. Afinal, é ele quem coloca para dentro qualquer pessoa, sem ao menos pedir os documentos e conferir se a pessoa tem condições de continuar de pagar o aluguel. E, para piorar, ele me coloca em uma situação como de síndico do prédio, me pedindo para intermediar certas coisas. Lembro-me que foi bastante complicado desligar o chuveiro elétrico que foi instalado sem a permissão do proprietário. Quase rolou uma briga, e me julgaram como sendo uma pessoa má, pois naquele dia morava uma garota com um filho recém nascido, e eu fiquei com a fama de deixar uma criança tomar banho frio, apesar deIpatinga sem uma cidade muito quente, quase não necessitando de água quente, nem mesmo no inverno.
A única coisa de que tenho certeza neste momento é a de que estou
prestes a surtar. Não sei para onde vou, mas isso sinceramente não me incomoda,
qualquer lugar debaixo do céu e em cima da terra está bom para mim, desde que
eu tenha paz. Como disse anteriormente, não estou arrependido de ter vendido as
coisas que comprei com muita dificuldade em prestações de um ano. Quero
recuperar a minha saúde física, mental e espiritual. E, por falar em coisas
espirituais, uma leitora do blog me aconselhou por telefone a procurar uma
certa igreja, dizendo eu poderia conseguir alguma ajuda neste momento
complicado. Fiquei muito feliz ao saber que alguém se preocupa comigo, e
agradeço publicamente a atenção dela. Mas não vou seguir o conselho dela, não que
eu tenha algo contra esta igreja, mas não me sinto bem em procurar igrejas nas
situações difíceis, isso soa para mim como um tipo de exploração da boa vontade
alheia. Tenho o defeito de procurar ajuda espiritual só nos momentos difíceis,
e às vezes me esqueço de agradecer as coisas boas que tem acontecido em minha
vida. E também tem o fato de, se procurar uma igreja, terei que mudar o meu jeito de ser, de falar, de me vestir, etc. Não estou aqui querendo dizer o que é certo ou errado, se é que existe certo e errado neste mundo louco, respeito a decisão de quem muda a sua essência por causa de doutrinas de igrejas, crenças, seitas, etc. Acho que as pessoas podem ser o fazer o que quiserem, desde que não prejudique ninguém e respeite o espaço das outras pessoas. Só penso que Deus não se importa se vestimos uma bermuda ou camiseta em um dia de calor, que talvez não se preocupe tanto se falamos algumas gírias. Para mim, o mais importante é termos a consciência tranquila e que ajudemos o próximo dentro de nossas possibilidades, sem sacrifícios, e sem complexos messiânicos. No momento em que estava escrevendo o post em um caderno, o garoto mais atentado da rua, que já aprontou algumas comigo me pede um copo de água gelada. Mas não atendi o pedido dele, não por que guardo rancor, mas é que vendi o frigobar e a água do filtro não está gelada e agradável para uma cidade quente como Ipatinga. Costumo chamar esta garoto de mini terrorista, de Osaminha Bin Laden, pois, frequentemente, ele costuma soltar algumas bombas bem fortes pela vizinhança, sendo que uma quase entrou dentro do meu quarto, batendo na parede e vindo a estourar na varanda. Mas não consigo guardar rancor dele, acho que a minha raiva não dura mais do que um dia quando ele apronta alguma coisa por aqui. Ele não dorme à noite, e o problema é que também não conseguimos dormir, já perdi a conta das noites em que passei em claro quando ele estava por perto do meu quarto. Mas, apesar de tudo, não desejo mal à esse garoto, pois, quando eu olho o seu rosto, enxergo em seus olhos que existe uma boa alma naquele corpo franzino. Sei que não teve condições de estudar, que deve ter tido uma infância complicada, com uma relação não muito legal com seus pais. Se der, vou me despedir dele e apertar a sua mão. As despedidas são bem complicadas para mim. Sou um pouco emotivo, e não tenho vergonha de falar isso, já me chamaram de viado e tudo mais nos comentários por ser assim, mas não ligo para isso, só não público pois não irá acrescentar em nada ao blog. Então, muitas vezes saio dos lugares onde estive sem me despedir, para evitar o chororô. Quando fiquei em um asilo por três dia em 2004, não me despedi dos velhinhos que ali moravam, por ter me afeiçoado a todos eles, mas chorei muito no caminho para o albergue da cidade vizinha. Fui levado para o asilo, pois tinha abandonado o serviço e havia voltado para as ruas. Uma assistente social me levou para o asilo, ou melhor dizendo, sodalicio, pois não havia na cidade um outro local onde eu pudesse permanecer até que ela conseguisse me ajudar em relação ao INSS. Gosto mais do termo sodalicio ao invés de asilo, que soa como sendo um local de abandono de pessoas.
Por falar em ruas, desta vez irei para elas com consciência do que pode me acontecer , e confesso que isso me dá um pouco de medo, mas não é nada do que se compare com o que está acontecendo por aqui onde estou morando. Às vezes é ruim estar completamente lúcido, me lembro bem que conseguia dormir tranquilamente nas ruas de Belo Horizonte quando tive o meu primeiro surto. Acho que, quando estamos surtados, não sentimos tanta fome, desconfortos e dores que sentimos quando estamos em condições normais. Apenas sentia muita sede, e claro, a preocupação com os inimigos que estão em nossas mentes quando estamos fora da realidade. Mas, confesso que chego a me questionar se não vale a pena surtar e ficar fora da realidade nesse mundo tão louco em que vivemos. Vou sentir saudades de algumas coisas daqui, é claro: Ipatinga é uma cidade legal de se viver, enquanto estive aqui, fui respeitado pelos vizinhos e não tenho do que reclamar, tirando a questão das drogas, é claro, mas sei que isso está acontecendo no Brasil inteiro, devido a essa droga tão devastadora que é o crack. Vou sentir saudades do conforto da minha cama, de poder tomar um banho gelado na hora em que sentir saudade, dos filminhos que baixava na net, das músicas, da rádio Globo do Rio de Janeiro, que sou ouvinte desde 1978(não sei como não "falo carioca" rsrs) e de tantas outros pequenos confortos que um local fixo para se morar nos proporciona. Mas, como já relatei em um post anterior, a paz é mais importante. A pessoa pode ter a grana que for, mas, se não tiver a paz, ela não vai ser feliz. O lado positivo de morar nas ruas é a possibilidade de conhecer novos lugares e pessoas, poderei me afastar de algo ou alguém que está me incomodando, algo que não era possível de se fazer quando se mora em um local fixo. Já sei de cor e de trás para frente uns dez funks que uma vizinha ouvia na maior altura todos os dias! O engraçado é que a menina tinha um pen drive e um sonzaço, ou seja, cabe cerca de 400 músicas naquele troço, mas ela tinha que ouvir sempre as dez primeiras músicas, ou só colocou aquelas mesmo. No meu canal no youtube gravei um vídeo em que falo sobre essa minha despedida. Estou um pouco triste, verdade, mas o tempo se encarrega de curar essas feridas. O engraçado é que, para piorar a situação, fico ouvindo músicas tristes, ao invés de músicas alegres, para elevar o astral. Por falar em música, no vídeo que gravei coloquei uma música do Roberto Carlos chamada despedida, que tem tudo haver com a situação atual. Incrível como o cara tem música para todas as situações do nosso dia a dia! Se estamos partindo, tem a música que acabei de citar, se estamos voltando para algum lugar, tem "O portão". Para os momentos de fossa tem "Detalhes", é claro. Tem música para nossas mães, "Lady Laura", para nossos pais Meu querido meu velho. Enfim, tem música para todas as situações em que nos encontremos. Quando estamos gostando de alguém então, o repertório é vasto. Desde criança ouço as músicas do Roberto Carlos, acho que é genético, pois a minha avó e minha mãe também gostam. Me lembro que, quando era criança, todo domingo a minha avó aparecia em nossa casa para fazer um delicioso almoço e passar o dia conosco. E sempre carregava debaixo do braço uma pasta contendo umas trinta fitas k-7 do rei da música. Por falar em k-7, alguém sabe o por que que aquelas fitinhas de áudio tinham esse nome? Alguns evangélicos, ( nem todos) dizem que isso é idolatria e tudo mais, mas, para mim é apenas um título carinhoso e uma admiração a um cara que merece toda nossa consideração, por causa de suas belas canções. Continuei ouvindo Roberto Carlos até hoje, até mesmo na adolescência, na minha fase metaleira. Não comentava sobre isso com meus amigos rockeiros, para não ser zoado. Mas hoje não tenho vergonha nenhuma de dizer que gosto das músicas dele. Alguns irão dizer que é brega e tudo mais, mas vale a pena lembrar que nada menos do que Titãs, Skank, Kid Abelha, e tantas outras bandas regravaram algumas músicas dele e o admiram também. Passei a admirar também a pessoa do Roberto Carlos quando ele se apresentou no programa do Faustão. Na época, um filho dele estava prestes a fazer o teste do dna, para confirmar a sua paternidade. Ai o Faustão perguntou: - E se for comprovado que o filho for seu? - Se for meu, eu assumo ue. A simplicidade e a honestidade como ele encarou aquele fato me chamou a atenção. Tem vários famosos ricos por ai que nem pagam direito a pensão de seus filhos. Voltando ao assunto de músicas para as situações do dia a dia, só ficou faltando uma música quando algumas pessoas(inclusive eu) tem vontade de mandar certas pessoas "tomarem suco de caju"*. Me desculpem os religiosos e puritanos, mas, apesar de detestar barracos, tenho às vezes vontade de mandar algumas pessoas "tomar suco de caju". Como não faço isso pessoalmente, para evitar confusão, vou fazer isso aqui no blog, me desculpem o desabafo. O meu "tomar suco de caju" hoje vai para todos aqueles que espalharam o boato de que eu estava com aids, na cidade de Timóteo-MG. Também vai para uma vizinha desta cidade que reparava até se eu estava usando a mesma roupa do dia anterior. Ela dizia que eu era "mitido", devido ao fato de ser meio caladão. Oras( esse horas é com h ou sem h?), se até um bandido tem o direito de ficar calado no momento em que é pego em flagrante, por que eu, um simples e pacato cidadão, também não pode ficar calado? Também mando "tomar suco de caju", uma vizinha fofoqueira, também da referida cidade acima(baixou o juiz em mim agora) que, praticamente todo dia, inventava algo ao meu respeito. Nem vou comentar o que ela falava, de tão bobas e sem noção que foram essas fofocas e acusações. Sua principal ocupação era ficar sentada em seu banquinho em frente a sua casa, dando pitacos sobre a vida alheia. Tem mais pessoas que eu gostaria de mandar "tomar suco de caju", mas pra falar a verdade, não costumo guardar rancor, e já esqueci a maioria das coisas que já fizeram comigo. Às vezes me lembro de algumas pessoas ainda, que me caluniaram e tudo mais, pois, infelizmente, contribuíram de certa forma para o desencadear do meu primeiro surto psicótico. Além de me caluniarem, não sei por qual motivo, falavam de mim um pouco além do normal. Isso não é mania de perseguição, realmente isso aconteceu, o problema é que eu dava muita importância ao que diziam a meu respeito, e, devido a isso, acabei aumentando e muito a realidade, chegando ao triste fato de acreditar realmente que estava com aids. Em um momento em que estava surtado, cheguei ao ponto de não acreditar em vários testes de hiv que deram negativo. O meu pensamento naqueles dias era de que estavam alterando o resultado para não me fornecerem o medicamento, para aumentar assim a minha dor. Era como se houvesse um imenso complô universal contra a minha pessoa. Gostaria de ressaltar que não culpo as pessoas da cidade referida pelo fato de eu ter esquizofrenia, sei que já nasci com essa tendência e, juntamente com outros fatores, resultaram nesse cara maluquinho que vos escreve semanalmente. Bem pessoal, vou ficando por aqui. Até o próximo post, aonde estarei só Deus sabe, mas estarei bem. Coloquei toda essa situação aqui não para que sintam pena de mim( não gosto disso). Esse blog acabou se tornando uma válvula de escape para mim, escrever me faz bem, sempre fiz isso, só que agora eu publico o que escrevo, e sinto que existe uma relação legal com as pessoas que visitam o blog.
Hoje eu tive um sonho. Até ai, nada demais. Todo mundo sonha, mas só alguns tem o prazer de se lembrar dos seus sonhos. No meu caso, parece que eu também sinto os sonhos. Muitas vezes, o sonho parece ser tão verdadeiro que chego a ter a sensação de estar no local do sonho. Sinto que não estou acordado, mas também não tenho a sensação de que estou em um sono profundo. É algo parecido com uma viagem extracorpórea.
Hoje sonhei que estava em uma cidade litorânea, onde a modernidade e a natureza conviviam harmoniosamente. Haviam vários prédios, de frente para a praia e cercados por vales e montanhas.
Estava em êxtase, maravilhado com a beleza do lugar, andando de um lado para outro, como uma criança, e não parava de tirar fotos.
Estava conversando normalmente com as pessoas, sem medo e receio de ninguém. As paranoias não existiam nesse sonho e o único pensamento que tomava conta de minha cabeça era curtir aquele lugar maravilhoso.
Me lembro que, com muito esforço, consegui chegar ao topo de uma montanha para contemplar o pôr do sol, coisa que não faço há bastante tempo.
Acordei de repente, assustado. Dizem que, quando dormimos, o espírito sai do nosso corpo para viajar por outras dimensões. Deve ser por causa disso que ficamos muito assustados quando somos acordados de repente. É como se o espírito voltasse para o nosso corpo "correndo", causando um pequeno impacto em nosso ser. Me lembro bem de uma certa noite, em que fui acordado de madrugada. Um colega de serviço chegou bêbado e deu uma porrada na porta do quarto. Acordei sem saber onde estava, e, o pior, não sabia quem eu era. Depois de alguns segundos é que tudo voltou ao normal dentro de minha cabeça.
Voltando ao sonho, foi uma sensação indescritível. Não só pela beleza do lugar onde estava, mas principalmente pela liberdade que estava sentindo naquele momento. Andava de um lugar para outro sem reparar em nada e em ninguém que estava em minha volta. A esquizofrenia não estava naquele sonho, pois, se estivesse, seria um pesadelo.
Mas, ao acordar, veio o choque de realidade. Essa é a parte ruim de um sonho bom. Não estava na praia, e sim, morando em um local que agora está dominado pelo tráfico de drogas e, consequentemente, pela violência e tudo de ruim que as drogas trazem consigo.
De repente, me lembrei de um comentário de uma leitora do blog, chamada Lígia Luanda. No post Reflexões diárias. Ela me aconselhou a procurar um lugar com praia, mata atlântica, etc. Me aconselhou aprender a surfar também, pois ela se sentiu melhor depois que começou a pegar onda. Já estou na idade do condor, acho que não dá mais para aprender a pegar onda, mas, depois do sonho que tive, resolvi sair por ai, ao invés de ficar em um local fixo. Vou sair pelo mundo afora, curtir a natureza, e, se cansar, vou voltar a morar em um lugar fixo, mas longe do tráfico de drogas. Preciso e muito de andar por ai. Foram muitos anos preso aqui dentro do meu quarto. Sou uma pessoa livre, não tenho filhos. A única coisa que me prende é a esquizofrenia, tenho um pouco de receio de ficar sem os medicamentos no caminho. Mas, mesmo assim, vou arriscar e não vou desistir desta luta tão cedo.
Olhando para o passado não muito distante, percebo que estive e ainda estou aprisionado pela esquizofrenia. Sempre foi assim, mas atualmente estou quase que literalmente em uma prisão, e até que me sentia bem dentro do meu quarto, mas, a partir do momento em que o prédio se tornou um local dominado pelo tráfico de drogas, a minha paz acabou. Os craqueiros não perdoam nem um chinelo que você deixa na porta do quarto. Não tenho mais paz aqui. Disse em um post que tive mais paz morando nas ruas do que atualmente. Só saio de casa para almoçar, e, mesmo assim volto correndo com receio de que arrombem a porta.
A situação está cada vez mais insustentável por aqui. Ontem e hoje uma viatura ficou de plantão bem em frente ao prédio onde moro. Para mim, foi um alívio, pois assim o pessoal ficou trancado em seus quartos, menos eu, que sai de manhã para comprar pão. Como é bom ter a consciência tranquila. Não adianta o dinheiro fácil, se não temos a paz. Consegui dormir tranquilamente, já que o silêncio tomou conta do lugar nessa madrugada. Isso não tem preço, poder sair e andar por ai sem medo de ser parado por algum policial e ter a ficha suja olhada. Já me ofereceram um revólver para dar um jeito nos traficantes, sob a alegação de que eu, como sendo "doido", não iria pagar pelos meus erros. Não é bem assim. Posso ser meio louco e tal, mas sou responsável pelos meus atos, não sigo o tratamento 100% como deveria, pois não consigo tomar aqueles remédios dopantes e ficar o dia inteiro dormindo. Se tomar esses remédios, provavelmente iria morrer aos poucos, pois não sinto fome, não tenho vontade de me levantar, é como se estivesse com uma dengue permanente. Não estou aqui dizendo para todos abandonarem os medicamentos, é que cada pessoa reage de uma maneira diferente. Conheço pessoas que estão bem com os medicamentos, principalmente com os mais modernos. Como não sou agressivo e não represento perigo nenhum aos outros, resolvi seguir o caminho do meio, que é o de tomar o mínimo de medicamentos possível e me auto policiar. Então, como não devo nada a ninguém,(só ao banco mesmo!) vou sair por ai, por esse mundo afora, a procura de algo que não sei bem o que é.
Acredito que os sonhos possam ser sim mensagens de um mundo ou ser superior. E a mensagem desse sonho soou para mim dessa maneira:
- Voce( o meu teclado tá pifando), é livre, não fique trancado o dia inteiro em seu quarto! Voce não é um bandido! Viva a vida, viva a liberdade!
Pretendo sair por ai, sem rumo. Talvez comprar uma barraca de camping e um colchão de ar para dormir. Quero caminhar por ai, percorrer o caminho nos ajuda a refletir sobre um monte de coisas. Não é bem um caminho de Santiago, mas percorrer qualquer caminho é uma tentativa de uma cura e uma evolução espiritual. No meu caso também é uma tentativa para me livrar dessa tal esquizofrenia.
Coincidencia( o teclado pifou de vez!) ou não, o programa de hoje do Padre Marcelo Rossi era sobre a depressão. Ele chegou a comentar sobre o fato das pessoas com depressão comerem muito chocolate, por causa da serotonina. E isso é um círculo vicioso, pois, se o chocolate te dá alegria naquele instante, depois ele te deixa triste ao se ver no espelho ou então ao se pesar na balança. Preciso mudar meus hábitos alimentares e o meu estilo de vida. Não estou com pena de vender o meu computador novo, que ainda estou pagando as prestações. Preciso caminhar, me alimentar melhor, e abandonar o chocolate.
Mudando de assunto, acabou de se mudar aqui para o prédio uma pessoa que não gosta de funk! Não é uma maravilha? Bem, seria, o problema é que ela é fã do Luan Santana... :( Tudo bem se o cara é boa pinta e tal, mas precisa comprar o cd do cara? Por que não compra um poster do cara e prega na parede? Esse cara canta mal pra caramba, convenhamos né?
Luan Santana "cantando" o hino nacional
Eu sei que ultimamente estou meio rabugento, acho que até vou mudar o nome do blog para Reclamações de um esquizofrenico, mas creio que isso seja apenas uma fase e que irei encontrar o meu lugar.
Há uns dias atrás, uma leitora comentou que estava com mania de perseguição e tinha muito receio de ter esquizofrenia também. Tranquilizei-a, dizendo que são coisas bem distintas. Mania de perseguição, de uma forma bem simplificada, é quando uma pessoa tem a sensação de estar sendo observada, principalmente em locais públicos. Também pode se pensar que pessoas estão contra ela, armando um plano, etc. Já a esquizofrenia é um transtorno mental, cujas causas ainda são discutidas, e que tem vários sintomas, como: alucinações auditivas e visuais, mania de grandeza, complexo messianico, e a mania de perseguição também. Mas quem tem mania de perseguição pode ficar tranquilo, isso não quer dizer que ela vá também desenvolver a esquizofrenia. Existem vários graus da mania de perseguição, pode ser uma simples cisma, ou seja, a pessoa acha que está sendo observada. Isso é bem mais comum do que pensamos. Agora, se a pessoa tem a certeza em sua mente que está sendo seguida e tudo mais, isso daí já é uma psicose, e ai tem que se tratar mesmo. Até quem tem uma simples cisma de perseguição pode fazer uma terapia, por que não? Só acho que medicamentos devem ser usados em último caso mesmo, quando a mania de perseguição está atrapalhando a vida da pessoa, impedindo-a de sair de casa, etc.
Eu, depois dos surtos, adquiri essa tal de mania de perseguição. Antes, eu era bem o contrário, não reparava em nada do que estava acontecendo em minha volta. Mas, devido a alguns acontecimentos e boatos, adquiri a mania. E é um pensamento bem descabido. Por exemplo, se hoje eu for a um show, fico com a sensação de que estão olhando para mim. Mas, veja que bobeira minha. As pessoas pagam ingresso, que nem sempre é barato, pra me ver ou para curtir a banda ou cantor? Eu tenho consciencia disso tudo, mas é algo que me atrapalha e muito, mas não desisto nunca e vou continuar a lutar.
Estamos no meio do mês e a minha ida para as ruas está decidida. Será logo após o pagamento de minha aposentadoria, no início do mês que vem. Deixei para essa data para amadurecer esta ideia dentro de minha conturbada cabeça. Não devemos tomar decisões como essa de cabeça quente, mas, a cada dia que passa, vejo que essa é a melhor solução. A situação no local onde moro está tensa. Os traficantes tomaram conta, e o proprietário não toma nenhuma providência. Tem cara que aluga um quarto, e depois de alguns dias aluga um outro quarto para um amigo. A noite o pau quebra, estou escrevendo este post na parte da manhã, pois é o horário em que eles estão dormindo.
Antes de ontem tive que ouvir funk de uma hora da tarde até as duas da madruga. Para me vingar, no dia seguinte. as oito horas da manhã, liguei o meu home theather, coloquei o cd de karaokê com as músicas do Roberto Carlos, e comecei a cantar, quer dizer, cantar não, essa não seria a palavra mais adequada, pois, além de minha voz não ser das melhores, sou desafinado pra caramba. Os caras que dormiam na varanda ligaram os seus celulares, ligaram o mp3, e colocaram o telefone em seus ouvidos. Aquilo foi o máximo para mim. Então fui para a varanda e comecei a cantar mais alto ainda. Os vizinhos passavam e me cumprimentavam. Confesso que até pensei que estava fazendo um show mesmo, pois moro no segundo andar, e a sensação era de que estava em cima do palco. Depois de uma hora ininterrupta, decidi parar o show, ao perceber que os "indivíduos" foram castigados o suficiente. Mas, antes de desligar o som, disse:
- Se o som rolar de madrugada, amanhã vou comprar o karaokê do Amado Batista!
Com a decisão de ir embora já tomada, resolvi ontem cancelar o meu plano de internet. Aliás, já iria cancelar de qualquer jeito, pois a net virtua não funciona desde a semana passada por aqui. Tentei resolver o problema por telefone, mas os técnicos não conseguiram. Mexe aqui, mexe dali, altera as configurações de um tal de proxy e nada! O jeito então foi solicitar uma visita técnica, que foi agendada para segunda feira. Como moro sozinho, não sai de casa o dia inteiro. pois, se eles aparecessem por aqui e eu não estivesse no local, teria que pagar uma multa de 35 reais. Por volta das seis horas, resolvi ligar para a net. Depois de ficar um bom tempo ouvindo uma musiquinha chata fui atendido e o atendente disse que havia uma boa chance de ser atendido até as oito horas da noite. E lá estou de plantão, sem almoçar.
No dia seguinte, ao telefonar novamente para a net, fui informado de que a visita técnica era agendada automaticamente para o dia seguinte quando não era cumprida no dia marcado. Novamente estou no meu plantão, à espera do técnico que nunca aparece. Novamente não almocei, fui na esquina tomar um lanche rapidamente, atento aos carros que passavam na rua, para ver se aparecia um veículo com uma escada por cima.
Voltei correndo para casa, e continuei o meu plantão. Por volta das seis horas, já cansado, resolvi ligar novamente, agora para cancelar o meu plano. E tome musiquinha chata! E depois os atendentes reclamam por que estamos nervosos. Por que não colocam algumas músicas do Yanni? Ou então por que não nos dão opções para ficar esperando o atendimento, como por exemplo:
- " Se você quiser ouvir rock enquanto espera o atendimento, digite 1, ou, se você preferir ouvir música clássica, digite 2..." E dai por diante, não seria mais legal assim? Mas não, tem que ser uma musiquinha bem chata, parece que eles selecionam as músicas mais chatas que ouviram em suas vidas e depois fazem uma votação dentro da empresa para ver qual é a mais irritante para ser usada no momento em que aguardamos o atendimento.
E, para piorar as coisas, quando escolhemos a opção de cancelamento, o tempo de espera é de mais de dez minutos. Depois de duas frustradas tentativas, resolvi digitar a opção 1, que é a de compra. Incrível, fui atendido em dois segundos por uma voz cordial de uma atendente.
Disse que queria cancelar o meu plano, e a mulher, com a voz e o texto padrão de uma atendente de telemarketing, respondeu:
-Senhor, aqui é setor de compras, estarei transferindo o senhor para o setor de cancelamento. Mais alguma informação senhor?
Eu, com o texto padrão de quem já está irritado de tanta espera, comecei a xingar a atendente de tudo quanto é nome. Confesso que extrapolei, não deveria ter feito aquilo, mas eles também fazem de tudo para nos tirar do sério. Não gosto de xingar e nem ofender ninguém, detesto barracos. Mas é aquela velha frase: " Dou um boi para não entrar uma briga, mas dou uma boiada inteira para não sair dela". Acho que a frase é essa mesmo, se não for, então acabei de criar um ditado. Depois de tantos xingamentos, a atendente disse que a ligação estava ruim e desligou o telefone. Que situação! Estou há dez dias sem internet e não consigo cancelar o plano! Só falta no final do mês o boleto chegar pelos correios cobrando o mês inteiro!
A minha net está como se fosse limitada, sendo que o plano é ilimitado. Mas ela não está limitada em MB, e sim em horas, ou quer dizer, minutos. De manhã até que ela funciona bem, mas não mais do que vinte minutos, e aí não tem como fazer tudo o que quero em um espaço de tempo tão curto. Sem contar que adoro ouvir estações de rádio diferentes, como folk music, músicas ao piano e outros estilos diferentes. Também ouço muito a rádio Globo, que contém uma programação legal, com debates e matérias interessantes. Do jeito que a coisa está, o melhor que faço é cancelar a net, mas também não quero pagar uma multa de 200 reais, principalmente pelo motivo de ter que fazer plantão em casa para ser atendido pelo técnico. O problema é que não tem hora nem dia definidos para ser atendido, e, como moro sozinho, tenho que fazer plantão em casa, pois, como já disse antes, terei que pagar uma multa de 35 reais caso não esteja em casa, por visita improdutiva. Mas eles irão me indenizar pelos "plantões improdutivos" que fiz para ser atendido?
Mas, mudando de assunto, uma profissional da área de saúde mental enviou um comentário no blog dizendo que os meus posts foram responsáveis diretos pela piora do quadro de duas pacientes suas. Sinceramente, se essa for realmente a realidade dos fatos, peço mil desculpas. A minha intenção não é essa. Mas gostaria de dizer a essa pessoa que, se até hoje estou postando aqui no blog, é por que tenho recebido comentários positivos, tanto no blog como no canal do youtube. São portadores, familiares, profissionais, e até de pessoas que não tem nenhuma relação direta com a esquizofrenia, pois ás vezes dou uns pitacos em outros assuntos também. Eu até publiquei o comentário dela, o meu blog é democrático. Gosto de ouvir críticas também, pois esta é uma das melhore fórmulas de nos aprimorarmos, desde que as críticas sejam feitas com boas intenções. Mas não cheguei a publicar os outros comentários dela, pois ai ela já está querendo dialogar comigo, e ai é só me mandar um email ou telefonar para mim, o contato está no menu na parte de cima do blog. Anteriormente os comentários não precisavam de ser liberados, eram automaticamente publicados, mas, depois que recebi algumas ofensas de fãs da comunidade "prints na rede", tive que habilitar essa função aqui no blog. Aliás, você já fez sua denúncia contra essa comunidade? Para fazer a denúncia, dê uma olhada nos posts sobre essa comunidade, e você irá ver as barbaridades que são postadas por lá.
Essa profissional disse que eu teria que dizer no blog que nem tudo o que os portadores pensam e sentem tem a haver com a esquizofrenia. Concordo com ela sim, mas, como portador, sei que grande parte das coisas que pensamos e sentimos tem haver com a esquizofrenia sim, não tem como fingir que ela não existe, é uma patologia que parece ser uma frescura para quem não a conhece, mas só quem tem a patologia sabe como é. Gostaria de dizer novamente que não existe a esquizofrenia, e sim as esquizofrenias, ou seja, o meu caso é bem particular, como o de todos os portadores são, apesar de haver os sintomas bem comuns que são as alucinações e a mania de perseguição. O meu blog também não tem fins didáticos, conta apenas a minha relação com a esquizofrenia, às vezes até de uma forma bem humorada, e também não deixo de dar uns pitacos sobre outros assuntos. Espero que essa mulher que fez a crítica esteja satisfeita por ter postado o que ela me pediu. Qualquer coisa é só me adicionar no msn ou então me telefonar. Sou uma pessoa aberta ao diálogo e espero que suas pacientes melhorem.
esse é o "deputado" que quer criar cadeias cinco estrelas
Por falar em pitacos, não poderia de deixar o meu sobre o que vi ontem na TV. Tem um projeto que está tramitando no congresso que visa melhorar as condições dos presos. Eu não vou citar o projeto todo, por que estou na lan house e aqui literalmente tempo é dinheiro. Eles querem:
Tem outras regalias a mais, que esse deputado safado está querendo que se torne lei. Eu fico pensando se esse cara não estaria pensando no próprio futuro, já que algumas coisas estão sendo mudadas na capital federal. Será que esse deputado não pensa que esse projeto é um incentivo e tanto à criminalidade? Se a bandidagem não se intimida em praticar seus crimes com cadeia ruim, imagina com cadeia boa? Queria dar os meus parabéns ao programa TV Verdade,e, principalmente ao advogado José Arteiro, de Belo Horizonte, por comentarem sobre esse projeto de lei. Há meses atrás eu falei mal desse programa, por fazer sensacionalismo barato no caso do goleiro Bruno. Também eles publicaram uma entrevista meio suspeita, com uma pessoa que não se identificou e que dizia trabalhar para o traficante Nem da rocinha. Na entrevista, o cara disse que o Nem estaria morando em um hotel cinco estrelas em Belo Horizonte, e que passaria a atuar na capital mineira. Achei a entrevista estranha, afinal, por qual motivo que o cara que supostamente trabalhava para o Nem iria tornar pública a intenção do traficante de morar em Belo Horizonte? A entrevista foi uma farsa, uma fraude, tanto é que pouco tempo depois o Nem foi preso no Rio de Janeiro. Então podemos concluir que o Nem nem esteve em Belo Horizonte.
Gostaria de dizer que, mesmo morando nas ruas, estarei disponibilizando o meu livro "Mente Dividida, Memórias de um esquizofrênico". Mudarei o número de minha conta e é só fazer o pedido por email que mandarei imprimir o livro e o enviarei assim que receber o comprovante de pagamento.
Para adquiri-lo é só seguir as instruções no lado superior direito da página.
Bem pessoal, por hoje é só e até o próximo post.
Já me decidi. Depois de muito pensar, cheguei a conclusão de que a paz não tem preço e vou morar nas ruas ou em qualquer outro lugar onde eu possa descansar um pouco. Digo descansar não o corpo, pois eu não estou trabalhando, quero poder descansar a minha mente, esquecer de tudo, as minhas paranoias, e as dos outros também.
Nesses oito anos que morei aqui neste lugar, cheguei a conclusão de que sou um louco mesmo. Louco pela paz, louco pela sinceridade, louco pelo respeito ao ser humano. Já estou vendendo as minhas coisas, e, sinceramente, estou me sentindo mais leve. Quero morar em qualquer lugar, onde eu possa escutar a música que eu quiser, ou então escutar o som do silêncio. Se alguém estiver com o som acima dos decibéis permitidos, é só eu andar um pouco e estarei livre. No momento, estou tendo que ouvir dois funks ao mesmo tempo, e não vou aumentar o som que estou ouvindo, por que se não pode acabar virando uma cascata, com cada pessoa aumentando o seu som e, no final, ninguém acaba ouvindo nada.
Já perdi as contas de quantas vezes bati de frente com traficantes e homicidas. Não por causa das drogas, mas sim por querer um pouco de paz e respeito. Muitos comentam como ainda estou vivo. Brigo sim pela paz, pode parecer algo contraditório, mas sem a paz é como se eu estivesse morrendo aos poucos. Se for pra morrer, que eu morra de uma vez, e não desse jeito, sem paz e sem tranquilidade.
Onde vou morar não sei, mas vou atrás da paz, onde quer que ela esteja. Sei que dentro de mim a paz existe, mas não tem como ficar em paz em um ambiente cercado de paranoias e brigas.
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